Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!
Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:
– Я вижу, у вас проблемы?
В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
– Позвольте вам представить королеву Румынии…
Профессор, потирая руки:
– Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..
Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
– Скажите, сколько стоит ваш прием?
– Дорого.
– А в особо интересных случаях?
– За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.
Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
– Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Клиент спрашивает у психотерапевта:
– Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
– Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…
Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно…
– Хотите об этом поговорить?
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:
– Извините… Вы не могли бы мне помочь?
– Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
– Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
– Хм… Интересный случай… – заметил психолог.
Нарциссом психолог называет того клиента, который любит себя больше, чем его.
Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Процитировала маме Ричарда Баха: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Мама послушала и выдала: – Завтра идем к психиатру.
На приеме
– Здравствуй, бесплатный психолог!
– Здравствуй, абсолютно нормальный человек!
– У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
– Сколько тебе лет?
– Осенью будет пять.
– Надо же, какие мы оптимисты…
Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
– Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
– Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
– Ну, что вы… Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы…
Звонок психологу:
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
– А где вы работаете?
– Да на телефоне доверия…
– А-а… То-то мне ваш голос знаком…
На приеме у психолога:
– На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
– Не комплексуйте! Вы очень даже ничего… Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из… ну… вы меня понимаете… человека.
Клиент обращается к психологу:
– Помогите мне. Я – свинья!
– Я тоже не идеал…
– Вы не понимаете: я – настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Вы не будете надо мной смеяться?
– Ну, что вы… Мы вас откармливать будем…
Бизнесмен жалуется психологу:
– Меня все бесит – и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает – приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда – больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают…
– А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:
– Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу – сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки…
На приеме у психолога: