– Во мне сидит два человека: один говорит – пей, а другой – не пей. Что мне делать?
– А вы научите их угощать друг друга!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте. Я – клептоман.
– Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно… Но и страшного тоже ничего…
Психолог, обращаясь к клиентке:
– У вас явные проблемы с психикой…
– Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
– Ну… Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
Клиентка на приеме у психоаналитика:
– Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера – целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
– Да, да…
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
– Как, и вы там были?..
Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
– Что с тобой?!
– Да так, настроение дрянь…
Жена кидается к психологу:
– Мой муж сошел с ума!
– В чем это проявляется?
– Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
– А-а… Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика…
Психолог спрашивает клиентку:
– Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?
– Почему вы так считаете?
– Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».
На приеме у психотерапевта:
– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
– Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
– Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…
– Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..
На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:
– Ну, как поживает ваш сын?
– А кого это интересует?..
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не выдерживает:
– Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком-невидимкой…
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
– Кто это сказал?
На приеме у психолога:
– У меня депрессия.
– Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
– Но я работаю на бетономешалке!..
– А еще у меня часто бывает это… как его… ну, как это называется, когда все время забываешь?
– Долги?..
Клиент:
– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог:
– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
Женщина на приеме говорит психологу:
– Мой муж мне изменяет.
– Почему вы так думаете?
– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
– А-а. Так это он ко мне ходит!..
На приеме у психолога:
– Скажите честно, как велика моя проблема?
– А сколько у вас с собой денег?
Психолог говорит клиенту:
– И с этого дня – ни капли спиртного!
– Что?! У меня что-то серьезное?
– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».
На приеме у психолога:
– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..
Специалист по НЛП – клиенту:
– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…
Клиент:
– У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог:
– А вы не отвечайте!
Клиент спрашивает психолога:
– Неужели я так безнадежен?!
– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…
Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена: