– Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…
– Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!
Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…
Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».
– Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!
– Да кому ты нужен!
– А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!
Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»
Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».
Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»
Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.
– Мама! Мам!
Мама жестами показывает: «потом, позже»
– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!
– С чем пришли?
– Хочу загештальтировать моменты жизни!
Закрой гештальт, пока намерение не продуло.
Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.
Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.
– Доктор, что мне принимать от депрессии?
– Просто принимайте себя три раза в день после еды.
– Себя надо подготовить?
– Нет, принимайте как есть.
На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.
На приеме у психолога.
– …рассказывайте.
– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.
– И что? Она лает?
– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.
Из дневника дрессировщика-бихевиориста.
День первый.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий.
Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвертый.
Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!
– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.
– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!
– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.
– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.
– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»
– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.