Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
На приеме у психолога.
– Здравствуйте, с чем пришли?
– Да поболтать хотел…
– Ногами поболтайте. Следующий!
У психолога:
– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
– Значит, остальные были еще хуже…
– Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?
– Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.
На приеме у психолога:
– Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…
Психолог доверительно говорит клиенту:
– Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.
– Меня хватило на две минуты – поругались!
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!
Разговор о психологии.
– Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.
– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну… У тебя есть выбор…
– Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!
– Я тоже не понимаю! Пусть 90 % начнут хотя бы практиковать осознанное бодрствование!
– Вы кто по профессии?
– Физик.
– Тогда для вас специальный психологический тест. Итак, первый вопрос: жалко ли вам кота Шредингера?
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.
– А я? – спрашивает муж.
– Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Доктор, где я возьму столько еды?!
– Доктор, чувствуете это волнение, эту тревогу, разлитую в воздухе? Так вот, это я разлил!
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Эффективное средство, не правда ли?
Вы только представьте: как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?
– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
– Да. Справочник психиатрических патологий.
Пациент психиатрической больницы новому врачу:
– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова.
– Сидоров!? Это кто?
– Это я.
– Вы разбираетесь в людях?
– А чего тут разбираться?! Кто меня любит, – тот и хороший.
– И как вы лечите депрессию?
– Зачем ее лечить?! Она у меня не болеет.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
На консультации.
– Доктор, помогите: мало, кто понимает меня. да и я тоже не особо врубаюсь…
На приеме у психотерапевта:
– На что жалуетесь?
– На голову.
– А что с ней?
– Мешает…
Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:
– Что вы видите?
Пациент:
– Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр, всхлипывая:
– Я имею в виду на картинке…
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. – Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…
Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…