Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.
Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.
Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.
Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.
Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».
Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.
Чувство вины на самом деле – это прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.
Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли, что теперь Вы воспринимаете его как друга и хотите расстаться, что сожалеете о том, что Ваше решение причиняет ему боль, а также о том, что он вправе обходиться с этим по своему усмотрению и, что Вы не несете ответственность за его поведение. Его действия будут носить тем боле разрушительный характер, чем больше Вы будете верить в то, что он может навредить себе и бояться этого и наоборот. Также можно известить его родственников о возникшей ситуации, возможно, они смогут поддержать и переключить его внимание.
С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова
ВОПРОС 11
Мне очень нужен совет. Я не знаю что происходит, раньше все было нормально, а теперь нет моральных сил ходить на работу – не вижу никакого смысла в выполнении поручений начальства, а нужно еще и использовать воображение для выполнения этих поручений. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь. От мысли, что надо идти на работу становится физически тяжело. Можно ли из этого выбраться и как это сделать?
ОТВЕТ
Похоже, Вы действительно находитесь сейчас в очень тяжелой для Вас ситуации, мне бы очень хотелось помочь, но сложно давать какой-то совет, т. к. Вы предоставили мало информации и она достаточно общая, чтобы разобраться в проблеме, нужно ее конкретизировать. Давайте попробуем это сделать. Очевидно то, что работа доставляет Вам много неприятных переживаний, но что конкретно происходит, из-за чего Вы находитесь в таком состоянии? Может быть, это характер или объем работы, или взаимоотношения с кем-то из коллег или с руководителем, или общая политика организации или что-то еще. Если же ничего особенного не происходит, возможно Вы просто израсходовали имеющиеся у Вас ресурсы и не находите способа их пополнить.