Поэтому любовь не основана на труде, она основана на благодарности, преданности и бескорыстии. Не найдя этих качеств в семье, человек будет изобретать новые формы раскрепощения, что опасно для семейного человека. Помните: неудовлетворенность вызывает изобретательность. Если ваш любимый начинает что-то изобретать – это должно прозвучать для вас как сирена тревоги...
Как факт можно привести исследования английских врачей, которые определили, что 11% детей в Англии не принадлежат отцу семейства.
Есть несколько разновидностей корысти
Корысть рабочего (шудры) – это сосредоточенность на себе самом. Он будет делать только то, что выгодно для него самого, а для другого и пальцем не пошевелит.
Корысть торговца (вайшьи) – это его семья. Он будет делать только то, что выгодно его семье. О других семьях он так просто не захочет заботиться.
"Ленивый человек в беспечном покое сходен с неподвижною болотною водою, которая кроме смраду и презренных гадин ничего не производит", – говорил Михаил Васильевич Ломоносов.
Корысть администратора (кшатрия) – это его подчиненные. Он будет заботиться только о них, даже за счет тех, кто подчинен другим. Так появилось рабовладение.
Корысть учителя (брахмана) – в распространении своей философии. Даже если в чужой философии есть правильное зерно, он не упомянет об этом никогда.
Одним словом, корысть - это "смотреть на себя", а бескорыстие – это "смотреть на других".
"Многие, думая, что они смогут все купить за свои богатства, сами прежде всего продали себя", – говорил Фрэнсис Бэкон, английский философ.
Диагностировать состояние корысти очень просто: по тому, о чем думает человек, оставаясь в одиночестве и бездеятельности. Если его сознание наполняется мечтами о приобретении желаемого и о том, как он этим будет наслаждаться в будущем, значит, его сознание корыстно и сосредоточено только на своем хорошем будущем.
Корысть отделяет нас от других. Это означает, что мы получили что-то от человека, и он нам больше не нужен. Это просто имперсонализм. Поехав на восток, вы можете встретить особых эзотериков-имперсоналистов, которые поклоняются божествам, а затем выбрасывают их в реку.
Так и мы эксплуатируем человека, а потом ставим на нем крест. Любовь – это никогда не отказываться от человека и быть всегда благодарным за прошлое, проведенное с ним.
Если нам не нравится то время, которое мы провели с человеком – значит мы его просто не любили! Любовь не помнит зла, и человек не вспомнит о том, что с ним когда-то плохо обошлись.
Когда мы злимся – это корысть не дает нам отвести от себя глаз и посмотреть на других с любовью. Это психологический остеохондроз – мы не можем повернуть голову в сторону другого человека: нам шею свело.
Все это приводит к постоянным ссорам.
Не только душевные травмы медленно заживают после ссор
После ссоры с супругом требуется время не только для того, чтобы затянулись эмоциональные раны. Физические раны тоже после этого заживают медленнее.
Ученые обнаружили, что получасовая ссора с любимым может замедлить способности организма к регенерации по крайней мере на один день. У пар, где постоянно наблюдаются враждебные отношения, время, необходимое для заживления, удваивается.
Почему мы устаем от любви?
Ответ прост – мы устаем, потому что не любим.
Любовь ненасытна и безгранична. От нее невозможно устать. Устать можно только от обмана и лицемерия.
Любящий человек может написать любимому записку, а тот сомнет ее и выкинет, но любящий подберет и будет поклоняться ей, так как тот держал ее в руках и так проявил свои чувства.
Любовь ищет хорошее и не устает его искать. И такой поиск хорошего защищает нашу любовь от опасностей.
История
Один воин долго совершенствовался в стрельбе из лука, и когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню.
Идет и видит: в деревьях стрелы торчат и все до одной – прямо в центре мишени. "Ну, – думает, – кто же этот стрелок, который всегда в самый центр мишени попадает? Я столько лет учился, а такого не достиг!" Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
– Да, есть такой стрелок у нас, благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться. Выходит такая маленькая девочка и говорит:
– Кто хотел со мной познакомиться?
– Не может быть! – ахнул лучник. – Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе? Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени?
– Это очень просто, – отвечает девочка. – Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени.
Почему мы любя не понимаем друг друга и расстаемся?
Ответ прост – мы не понимаем друг друга, потому что не любим. Любовь плавит сердца, и в расплавленном состоянии они сливаются вместе и превращаются в единое сердце взаимопонимания. Наши сердца пока тверды как колокол, и если нас задеть, то будем гудеть еще долго после того, как что-то произошло.
Судьбе не нравится наше железное сердце, и она хочет помочь нам превратить его в сливочное масло. Но мы боимся холестерина, нас больше устраивают железные нервы.
И тогда судьба посылает нам страдания, чтобы разрушить наши несчастья. Клин клином вышибают, поэтому страдания приходят, чтобы уничтожить страдания. Это может понять только человек с мягким сердцем. Поэтому человек разумный не радуется, когда очень хорошо, что дает ему возможность не так страдать, когда все плохо.
Страдания могут ожесточить, а могут очистить. Если мы не радуемся проблемам, они ожесточают и разочаровывают, если мы принимаем их с радостью, как экзамен от любимого учителя, то они очищают. И это не сумасшествие – это наука высших измерений...
Почему наша любовь не увеличивается?
Потому что мы не хотим слушать о других с любовью.
Когда кто-то говорит о других с любовью, это вызывает такое же чувство любви к тому, о ком говорят. Поэтому женщины стараются не говорить о своей любви раньше времени, иначе появятся соперницы.
Ищите тех, кто говорит о других с любовью, и ваше сердце тоже наполнится высокими чувствами.
С другой стороны, любовь должна развиваться сама, без дополнительных усилий. Это естественный процесс, и он не требует чего-то особенного. Поэтому так важны добровольные аскезы и ограничения. Это дает возможность любви расти самой. Никакое ограничение само по себе не приведет к любви – оно просто позволяет любви развиваться.
Существует две культуры: культура развития любви и культура поиска партнера. Раньше партнера подбирали родители, и это естественным образом развивало культуру любви к тому, с кем свела судьба. Человек умел любить того, кто находился с ним рядом, поэтому разводов практически не существовало, даже такого слова не было в языке.
Сейчас все озадачены поиском партнера, но так как культура самой любви никого не интересует, надолго эти отношения не сохраняются, и приходится искать нового партнера. Это похоже на ребенка, который покупает раз за разом новых рыбок, но они умирают, потому что он забывает их кормить...
Почему мы сами бросаем человека, которого любили?
Потому что не понимаем, к чему нас обязывает любовь.
Путь развития подразумевает естественные ошибки и падения, которые не являются возвратом к прежнему, а становятся опорой для нового продвижения. Успех построен на платформе ошибок и неудач, но без любви мы думаем, что это лицемерие, слабость и конец отношениям.