От такого рода внушений человек начинает ощущать себя так, как будто его ставят на место ребенка (трансакция Родитель-Ребенок, см. книги Э. Берна.) И вести себя он начинает, как своенравный подросток. То есть, вместо послушания, которое от него ожидалось, демонстрирует реакцию "эмансипации" — дерзость, непослушание, демонстративное неуважение.
Поэтому в общении лучше полностью избегать разговаривать с кем-либо в поучительном или назидательном тоне, даже если вы хотите чему-то человека научить. Такое поведение и будет нейтральным.
Как же вести себя так, чтобы удовлетворять потребности партнера по общению в признании его компетентности?
Очень трудно сделать это по отношению к человеку, который считает себя компетентным во всех областях. Однако можно заметить, что такое происходит в основном с людьми, не удовлетворяющими эту свою потребность хотя бы в одной какой-либо области.
Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность вашего партнера выше, или не ниже, чем ваша, и постараемся именно в этих сферах вести себя по отношению к нему синтонно. А именно, как можно чаще обращаться за советом.
Просьба о совете — вот та волшебная палочка, которая удовлетворит тщеславие вашего партнера. Диапазон применения этого приема очень широк.
Например, вам необходимо уехать на несколько дней. Вы хотите попросить своего коллегу заменить вас на рабочем месте. Лучше всего начинать не с самой просьбы, а посоветоваться с ним о самой необходимости поездки. Тогда у вашего коллеги будет чувство, что он для вас — авторитет, с которым считаются, к которому обращаются за советом, к чьей помощи прибегают в трудную минуту. Простая же просьба о замене ставит его в такое положение, когда он ощущает себя скорее средством, с помощью которого вы пытаетесь достигнуть своих собственных целей.
Другой пример. Вам необходимо выступить на некоторой комиссии с изложением вашего дела для предоставления вам чего-то необходимого — сырья, материалов, ресурсов, помощи и т.д. Чаще всего вы строите речь таким образом, что из нее следует, что вы уже давно все сами решили, а дело комиссии — лишь санкционировать то, что вы сами считаете нужным. В таких условиях члены комиссии хотя бы для поддержания своего престижа станут вносить коррективы в ваши планы и требования. Если же вы облечете свое выступление в форму просьбы о совете: "У нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Вы компетентные люди. Посоветуйте...", а затем лишь, с учетом их соображений, сформулируете свою просьбу, то членам комиссии не будет столь необходимо демонстрировать свою компетентность неконструктивными путями.
Если вы хотите дать кому-то совет — подчиненному, или равному, или вышестоящему, то, облекая его в форму просьбы о совете, а не поучения, вы избежите "подростковой" реакции и сумеете внушить свою мысль партнеру.
Методом просьбы о совете можно действовать даже в общении с самыми маленькими детьми. Всегда найдется какой-нибудь вопрос, решение которого доступно ребенку. Чаще обнаруживая такие моменты и давая детям удовлетворить их потребность в признании компетентности, мы создаем атмосферу, в которой ребенку не будет трудно прислушаться к советам взрослого, т.к. ему не будет мешать неудовлетворенное напряжение.
То, насколько не удовлетворена потребность в признании компетентности даже у самых знаменитых и много добившихся людей, можно понять, если заметить, что именно может мотивировать их на встречу со своим молодым коллегой. Допустим, вы хотите встретиться с такого рода корифеем вашего дела. Вы рассуждаете так "Для того, чтобы он захотел со мной встретиться, я должен его заинтересовать. Нужно будет сразу же начать разговор с того, что и я пришел к нему не с пустыми руками, и я чего-то добился, и я могу чем-то поделиться»…" С этого вы и начинаете телефонный разговор с корифеем. Какие мысли и чувства это вызывает у него? "Ах, какой интересный молодой человек, подающий надежды?" Да нет, скорее так: "Я многие годы трудился, чтобы чего-то добиться в своей области, а этот начинающий нахал, не знающий и десятой части того, что знаю я, заявляет, что и он чего-то достиг. Это просто наглость! Ему еще учиться и учиться у меня!" Совсем другие чувства вызовет у такого человека ваше прямое обращение к нему за советом. Вам кажется, что все окружающие, должно быть, уже надоели ему своими просьбами о совете? Ничего подобного! Они надоели ему просьбами о помощи, а это — совсем другое дело. В просьбе о помощи гораздо больше эгоистического использования ресурсов человека, тогда как основная составляющая просьбы о совете — признание компетентности партнера. Осознайте это и постарайтесь пользоваться чаще просьбами о совете, чем о помощи.