РЕЗЮМЕ.
1. Научитесь выделять саму задачу общения среди других сторон человеческих отношений и прикладывать усилия к решению не только деловых, но и общенческих задач, встающих перед Вами в различных контактах.
2. Помните, что исход Ваших контактов, переговоров, встреч во многом зависит от Вас. Не перекладывайте ответственность за конфликт на партнеров. Учитесь правильно строить свое первичное коммуникативное поведение.
3. Не забывайте, что нельзя построить оптимальное общение там, где не соблюдаются нормы нравственности в отношениях.
4. Старайтесь изымать из своего арсенала конфликтогены и активно вооружаться синтонами.
Часть П.
КОНФЛИКТОГЕНЫ И СИНТОНЫ.
1. ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРОВ.
Начнем изучение психотехники общения с разбора одной из самых простых для понимания общенческих потребностей человека — потребности в выполнении договоров.
На первый взгляд, здесь все предельно ясно.
Существуют формы общественного договора — закон и мораль. Их нарушение, так же как и нарушение других общественных правил поведения, юридических норм и установлении является конфликтогенным не только по отношению к тому, кому конкретно нанесен ущерб, но и считается конфликтогенным по отношению ко всему обществу. Такие нарушения или караются обществом в судебном порядке, если это преступления против закона, или наказываются моральным общественным осуждением, если это аморальные поступки.
Соблюдение всех этих установлении соответствует законам справедливости, т.е. является нейтральным.
То же самое касается и выполнения договорных обязательств. Ясно, что их невьшолнение конфликтогенно, вьшолнение — нейтрально, а так сказать "перевыполнение", т.е. совершение чего-то полезного для партнера сверх обязательств, — синтонно.
Психологические сложности в удовлетворении этой общенческой потребности возникают тогда, когда между Вами и вашим партнером обнаруживаются конфликты в такого рода отношениях, которые не регламентируются никакими видами общественных или заключенных между Вами двухсторонних договоров.
Например, ни законом, ни моралью не оговаривается, как должны распределять муж и жена работу по дому, какой из двух друзей должен первым звонить другому или в чьем именно кабинете должно происходить обсуждение совместных дел коллегами или деловыми партнерами. Прекрасно, если оба партнера взаимными уступками тактично и незаметно всегда разрешают подобные ситуации. Но если это не так, если по одному и тому же поводу, так сказать "на одном и том же месте" несколько раз произошли ссоры, или возникли обиды, или создалась молчаливая напряженность, то в этом случае конфликтогенным будет дальнейшее НЕСОСТАВЛЕНИЕ межличностного договора.
Иными словами, необходимо "подстелить соломки" в том месте, где, как мы уже убедились, с высокой вероятностью может произойти между вами конфликт. Нежелание "выяснять отношения", нежелание спокойно все обсудить со своим партнером и выработать договоренность, регулирующую это "узкое место" в ваших отношениях, т.е. не составление межличностного договора в данном случае обязательно будет чревато неприятностями. Договорившись же, вы почувствуете, как важен сам факт наличия договоренности. И даже не столь существенно, какова именно будет эта договоренность по содержанию. Если Вас раздражает, что для обсуждения общих проблем ваш коллега постоянно приглашает Вас к себе, вместо того, чтобы хоть изредка приходить к вам самому, то, не скрывая молча своего, раздражения, а, обсудив с ним все открыто, и, достигнув взаимного согласия по этому вопросу, вы снимите свое психологическое напряжение не только в том случае, если решите встречаться на Вашей территории или по очереди приходить друг к другу, но даже и в том случае, если по каким-то причинам после разговора согласитесь по-прежнему приходить к нему. Но с этого момента вы будете приходить к нему уже не как обиженный этим, а значит униженный человек, а как равноправный разумный коллега, сознательно выполняющий те договоренности, в составлении которых сам участвовал. Любой человек не хочет ощущать себя игрушкой обстоятельств, а хочет знать, что он сам хозяин своих поступков. Именно поэтому не столь важно содержание договоренности, сколь само ее наличие.
И все-таки, маленькое напоминание. Перед тем, как высказать свое несогласие и попросить о составлении межличностного договора, попробуйте уяснить сами для себя: какова в данном случае потребность вашего партнера и столь ли же для вас значима ваша собственная аналогичная потребность? Нельзя ли во многих случаях просто уяснить желания партнера и поступать в соответствии с ними? Является ли для вас именно этот вопрос столь принципиальным, чтобы в нем нельзя было пойти на уступки?