Подобную ориентацию имели семинары для семейных и супружеских психотерапевтов, которые проводила известный американский врач Satir во время своего пребывания в Чехословакии в 1979 г. Каждый из супругов должен изменить свою маску холодного логика, обвинителя или усмирителя и «вытянуть» из себя на свет божий свое внутреннее чувствительное «я», заявляющее «я хочу быть любимым». Партнер же реагировал бы на это нежным объятием, теплотой и лаской. Основным в данной проблеме, как считает Satir, является возрождение способности к эмоциональным проявлениям близости, доверия и любви и преодоление широко распространенного интеллектуального стиля поведения, выпестованного рационалистической культурой.
В этом смысле врач не выступает ни в роли уважаемого эксперта или научного авторитета, ни в роли недирективного, безличного следователя. Он входит в супружеский союз со своей живой эмоциональностью — радуется и огорчается. Он прикасается к ним, обнимает их, берет супругов за руки и соединяет их, демонстрирует им своим поведением, как надо радоваться жизни и проявлять эту радость.
До настоящего времени нам не удалось добиться полной победы разума над супружескими мифами и предрассудками, несмотря на отказ от наивного лозунга «главное — любовь, остальное приложится» и тщательную разработку рационалистических принципов организации совместной жизни и общения; не удалось полностью игнорировать понятие «любовь» и в научных основах супружеской терапии. Более того, любовь снова возвращается к нам как реальная человеческая потребность и способность, как один из основополагающих принципов, с помощью которого возможно установление взаимопонимания между партнерами не только на этапе ранней влюбленности, но и в период семейных кризисов.
5. Психотерапия развода
В некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который постоянно приносил бы удовлетворение обоим партнерам. Один из супругов или оба приняли решение развестись или же развод является объективно желательным, поскольку их брак не выполняет своих функций. Однако это не значит, что участие врача в дальнейшем не потребуется. Развод — это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и особенно детей. Поэтому часто в последний период совместной жизни и сразу после развода для адаптации к новым условиям жизни бывает необходима квалифицированная помощь врача-специалиста. Такая помощь может оказываться как в обычных семейных консультациях, так и в специальных консультациях по разводу.
Развод в представлении многих специалистов [Brown, 1980; Kaslow, 1981; Haynes, 1981] является не событием, а процессом, который начинается тогда, когда супруги рассматривают развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда доходит до установления самостоятельного (индивидуального для каждого) стиля жизни. Развод в юридическом смысле представляет собой в этом отношении лишь часть более широкого процесса. Этот процесс состоит из двух основных стадий: стадии решения и стадии реструктуризации (перестраивания). Первая стадия заканчивается принятием решения о разводе. Вторая стадия складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи. Важным является и достижение должного уровня сотрудничества бывших супругов в вопросах воспитания детей, которые живут с одним из них.
В настоящее время имеется целый ряд классификаций стадий и процессов развода. Интересна, например, классификация Froiland, Hozman (1977), использующая параллели со стадиями Kubler-Ross. К ним относятся: 1) отвержение, 2) гнев, 3) посредничество, 4) депрессия, 5) акцептация.
В ЧССР Splacek (1981) подобным образом рассматривал специфическую травму яри разводе, до которой доходит при асимметричной ситуации у того из партнеров, который стремится избежать развода и, следовательно, является оставляемым партнером. Автор выделяет четыре следующие стадии (см. ниже).
1. Стадия протеста: травмированная особа повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, тем самым ухудшая свое положение.
2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.
3. Стадия отрицания: обороняющаяся сторона ожесточается и приводит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком,
4. Стадия примирения с ситуацией: обороняющаяся сторона уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.
В тех случаях, когда ситуация симметрична, т. е. оба партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют,
С практической точки зрения нам представляется более целесообразным разделение на периоды, в которых супругам может потребоваться консультационная и терапевтическая помощь: предразводный период; период развода; послеразводный период.
Основной целью рекомендаций или психотерапевтических мероприятий в данный период является достижение продуманного, ответственного решения независимо от того, стремятся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. В этот период еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. При работе с супругами может быть целесообразным выяснение отношения супругов к разводу как таковому, а также мотивации их решения развестись. Следует учитывать возможность временного кризиса в этот период и его преодоления, перспективы удовлетворения Потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семья с точки зрений заботы; о детях и последствий, которые может вызвать развод для обоих супругов и особенно для детей.
Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как отрицательное отношение общества к разводу и предосудительное отношение к разведенным лицам. В настоящее время, особенно в крупных городах, отношение к разводу изменяется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддерживает тенденцию к разводу.
Gjuric (1983) отмечает, что общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общеизвестные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким Мифам относятся следующие утверждения:
— второй брак лучше, чем первый;
— если брак не удался, то только развод может поправить положение;
— для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;
— лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями постоянных конфликтов между родителями;
— после окончания периода развода все станет на свои места к для детей;