Захлопнулись створки. Взор испуганно в окно: не последовал. Так и застыл, капитулируя, на улице, пораженчески провожая меня цепким, полным боли и разочарования, взглядом.
***
Звонки. СМС: «Нам надо поговорить...» «Ты добесишь меня!» «Я поступил правильно». «С*ка ты...»
Караул в автомобиле... около работы, под подъездом. Пару раз даже домой приходил, в дверь стучал.
Игнорировала, избегала... как могла.
И чем сильнее был его напор, преследование - тем страшнее мне было, и тем сильнее тяга сбежать, спрятаться... исчезнуть.
Забыть. Хотелось всё забыть. Да только... мысли, осознание того, что все воспоминания сотрутся... Что самые сказочные, чудные мгновения всей моей жизни... я вместе с тем тоже потеряю, ранили меня... куда глубже, пронзительней, болезненней, чем если бы нашпиговал меня свинец.
Я разрывалась на части: между разумом (внутренним суждением, принципами, мировоззрением) и сердцем, душой - которые непонятным образом столь сильно и неожиданно быстро... прикипели, привязались к этому человеку: двуликому, как оказалось. Сейчас он шутки травит, а через пять минут... пулю в голову безжалостно пускает, и даже глазом не моргнув. Это не Буранов, который... только словом, криком мог щемить, хотя... и очень умело, «действенно».
Разрывалась я между страхом и жаждой, между долгом... и счастьем, необходимостью... и мечтой.
Ведь как... как я могу быть полезной обществу, как я могу исполнить свою избранную миссию, если путь мой... будет кривой, лживый и ведущий в никуда? Если вместо прока... я буду сеять лишь ущерб: поддамся на черную игру и стану творить разруху.
Для чего тогда мне вообще... жить? Для чего? Когда всё, что я смогу, всё, что я буду делать, так это - не создавать, опекать, спасать, а откровенно, беспощадно паразитировать... Уничтожать, отравлять... и без того больное, надломленное, страждущее общество.
Я стану одной из тех... против кого сама вызвалась бороться.
Я буду не просто пустоцветом. Я стану болезнью. Опухолью, которую в пору будет лишь... хладнокровно, окончательно и бесповоротно... выжечь, вырезать, без жалости удалить.
***
Очередной холодный, осенний вечер. Очередная встреча в утонувшем в полумраке дворе.
- Лиза, стой! - рявкнул мне в спину. Узнаю голос.
Поддаюсь. Сегодня поддаюсь. Обмираю.
Но не оборачиваюсь. Жду, пока поравняемся...
Взор мне в лицо. Отваживаюсь ответить, уставиться и ему в очи:
- Что? - холодное, раздраженное, колкое. Будто и не я доселе... с ним в «любовь играла»...
- Поговорить надо.
Скользнула взором по его усталым серым озерам, что оттенялись жуткими, болезненными ореолами мешков под глазами. На устах - серьезность... вместо когда-то теплой, сладкой, терпкой улыбки.
- О чем? - не уступаю в своей скрытой грубости.
- О нас...
Жалящая, мучительная пауза - и поддаюсь на разума и страха уговоры:
- Не хочу, - осмеливаюсь на самое страшное.
- В смысле? - оторопел.
- Ничего не хочу, - резвое движение - и, огибая его сбоку, враз продолжила свой путь, бросая... оставляя его, себя, нас... каждого в своем собственном, режущем, убийственном одиночестве.
Глава 16. Петля
Глава 16. Петля
***
Радовалась ли я своему поступку? Решению?
Тому, что позорный страх победил скулящую мольбу сердца?
Радовалась?
Ни капли. На ресницах - слезы. А в душе - полный кавардак. Буря шальных эмоций, чувств. Предательства самой себя и ликования рационального циника.
Сегодня... я вновь сбежала от своей судьбы.
Вот только в этот раз - это не дало мне... ни радости, ни пользы, ни успокоения.
Свобода - которая оказалась... хуже всякого яда, отравляющая, иссушающая, но не убивающая... не разрывающая до конца.
Смерть - не желающая завершить жизнь...
Он ушел. Ушел мой Костя. Ушел Пахомов... окончательно и бесповоротно.
Ни встреч, ни звонков, ни даже смс ... ничего. Пустота.
Чего так хотела - «наконец-то»... получила.
Только радости во всем этом... не нашла.
Давление отступило - а вместе с ним... смогла сделать вольный, полноценный вдох. Обдумать все... трезво: без паники, без страха (который, словно снежный ком... с каждым Его, Кости, визитом разрастался) обдумать... и понять. Осознать всецело... Откровенно, горько, пронзительно прочувствовать, узреть: нет со мной моего Пахомова. Нет - и больше никогда не будет. Двуликого. Пугающего, черствого, жесткого... и вместе с тем сдержанного, нежного, заботливого, мягкого... веселого и притягательного.
Без Него моя вселенная... пуста.
Обретая смысл для мира, я теряла смысл мира для себя.
И вместе с тем - и желание. Желание на все эти баталии, старания, нормы, обязанности и обязательства. Желание и дальше отстаивать свою честь... и исполнять свой долг.