— Они будут брать квартиру в Москве в новостройке, которая еще не сдана. А сдача дома только через два года, плюс пока сделают ремонт, мебель хорошую купят, а на это тоже много времени уходит. Ира, мы должны войти в положение и помочь.
— Ну если у тебя есть возможности, помогай, я не против. Но, как я уже сказала, не за мой счёт.
— И как, по-твоему, я должна такие новости Гале сказать? — искренне удивляется.
— Дай угадаю, ты, наверное, им уже сказала, что можно паковать чемоданы? Ты же привыкла всё за всех решать. Увы мама не в этот раз.
Она поджимает тонкие губы, встаёт и идет к выходу.
— Быстро ты, конечно, не хочешь время с внуком провести?
Честно сказать меня уже начинает бить мелкая дрожь, вселенская обида за себя и за сына накрывает меня с головой.
— Нет, у меня дела. Ты мне настроение испортила.
Удивительно, ехала к внуку, которого два месяца не видела и хоть бы игрушку привезла. Зачем на нас лишний раз деньги тратить?
— Тогда пока, — ну а что я могу ещё сказать.
Сказано было и так слишком много.
— Я просто хочу сказать тебе, Ира, ты ещё пожалеешь, что Маришу не взяла, она то точно в люди выбьется, такая как она своего не упустит.
— Ага, я буду рада за неё. Так можешь ей и передать.
Мама разочарованно мотает головой и уходит. Закрыв за ней дверь, я опускаюсь на пол, утыкаюсь головой в коленки и даю волю слезам.
Глава 8
Сейчас сидя в коридорчике, облокотившись о входную дверь, я думаю о том, как же круто изменилась моя жизнь с появлением в ней Сергея.
Раньше мне казалось, что вся моя жизнь под контролем, я всё могу, я всё сумею. Мне хотелось многого, были планы, мечты, которые по итогу накрылись медным тазом.
Усмехаюсь, прикрыв глаза, слёзы остановить никак не получается, это пресловутое чувство жалости к себе никак не проходит. Ну а кто не любит пожалеть себя? Посочувствовать самому себе? Покажите мне этого героя.
Я стараюсь быть сильной, очень стараюсь, но в минуты одиночества я позволяю доверчивой девочке вырваться на свободу, поплакать, побыть собой, обычной, слабой, маленькой.
Каждому человеку в тяжёлые минуты хочется, чтобы рядом был близкий человек, который бы просто поддержал тебя, был рядом. А что получаю я от близких мне людей?
Может мама права, и я сама во всём виновата? Виновата в том, что такая наивная.
Я не знаю откуда у меня это вечное желание верить людям, может от того, что я хотела бы, чтобы так же верили мне?
Если так подумать, я ни на минуту даже не задумывалась о том, что всё это время Сергей мне врал. Сейчас сидя на полу, и вспоминая наш роман, понимаю, что я была словно окутана этой ложью, жила в ней. Ничего не замечала, а ведь были звоночки и много.
Но он так умело изворачивался, а много ли нужно влюблённой девушке? Убедить её в том, что она всё видит не так, не составит труда, когда она сама желает обмануться.
И когда я уже в третий раз поймала его на употребление запрещенных препаратов, поняла, что нужно заканчивать отношения. Человек не хочет меняться и менять свою жизнь, его вполне всё устраивает.
Я решила поставить окончательную точку, но это всё было до того, как перевернулся мой мир и ранним утром, сидя в туалете, я наблюдала две ярко красные полоски на тесте.
По началу, я просто не верила, это невозможно. Я же на таблетках, как же так? Шок, именно тогда я узнала, что это за чувство такое, падать в бездну, и не знать, что делать дальше.
Я была растеряна, говорят можно убить словом, мне тогда казалось меня убили положительным тестом.
Радости не было вообще.
Я в панике металась по квартире словно раненный зверь.
И думала, думала, думала. Столько мыслей в голове.
Но одно чувство, которое я тогда испытывала, не забуду никогда, это СТРАХ.
Мне было очень страшно.
Помню с каким безумными глазами я ворвалась к своему гинекологу, просила проверить, точно ли все восемь положительных тестов не могут быть ошибкой? И как же это получилось, ведь именно она выписала мне противозачаточные, которые я пила строго по инструкции.
Никакой ошибки не было, я носила под сердцем ребенка, мой гинеколог дала мне пару недель на подумать, тогда не заметить моего отчаяния было невозможно.
Встал вопрос оставлять ребёнка или нет. Я прорыдала двое суток. Но всё же решила сказать Серёже о том, что жду ребенка. Посчитав, что так я поступаю правильно, честно. Синдром отличницы, всегда поступать правильно, от него я, наверное, точно избавиться не смогу.