Причина конфликта между мальчиком и родителями заключается в том, что мальчику хочется свободы кстати, мы еще вернемся к тому, что под этим понимать, — а родители его свободу ограничивают. За этим, в свою очередь, лежат их отношения: родители видят в нем ребенка, он же себя таковым не считает. Так?
— Так.
— Стало быть, вот они — заряженные шарики. — Здорово!
— Но это еще не все.
— Неужели?
— Да. У причины есть своя причина. А если говорить серьезно — то для того, чтобы что-то понять до конца, надо разобраться. в том, откуда оно взялось, как произошло. Шарики заряжены, но кто их зарядил?
— А кто?
— Или, вернее, как они зарядились? Почему родители относятся к мальчику как к ребенку, а он себя ребенком не считает?
— Ну это как раз просто.
— В таком случае с удовольствием послушаю.
— Когда ребенок маленький, с ним как поступают? Сказали — послушался. Не послушался — наказали. Все спокойно, все довольны. И он сам — ребенок то есть — знает, что он ребенок. Потому что толком не умеет еще ничего. Ну а потом одно научился делать, другое — и вообще вырос, и сам понимает, что он уже не ребенок. У него… это… образ "Я» изменяется, вот!
— Блестяще.
— Во-от. Ну и, конечно, свободы хочется. Ходить куда хочешь, дружить с кем хочешь. А родители хотят по-прежнему: сказали — послушался, не послушался — наказали. А так уже не выходит.
— Почему родители хотят по-прежнему, как Вы думаете?
— Да привыкли просто. Им так удобнее. И не хотят ничего менять.
— Может быть, не понимают, что нужно что-то менять?
— Может, и так.
— Что же все-таки нужно менять?
— Уважать должны. Советоваться. И разрешать все, что хочется.
— Неужели все?
— Абсолютно.
— С последним позвольте не согласиться. А в целом Ваш анализ мне представляется верным. Итак, мы выяснили, как шарики. зарядились. Стало быть, для того чтобы избавиться от конфликта, нужно устранить причину — разрядить шарики. По-Вашему, кто и как это должен делать?
— Ну я же сказал — родители. Иначе должны относиться. И все будет нормально.
— Только родители?
— Только.
— А сам, так сказать, бывший ребенок что-нибудь может сделать?
— А что он может сделать? Ничего он не может сделать.
— Здесь Вы не правы. Может — и делает. Но делает в основном неправильно.
— Что же он неправильно делает?
— Давайте вернемся к конфликтной ситуации и посмотрим, что он делает. Как Вы сами сказали, мальчика не устраивает отношение к нему родителей как к ребенку. Он хочет, чтобы оно изменилось.
И он пытается его изменить, но использует при этом не верные средства. Он начинает вести себя так, как, в его представлении, ведет себя взрослый человек поступает так, как ему вздумается, ни перед кем не отчитываясь. Кстати, на самом деле это не так. И результат при этом получает не тот, к которому стремится, а противоположный. Вот, скажем, в нашей ситуации. Что означает поздний приход домой?
— Ничего не означает. Пришел поздно, и все тут.
— Нет, означает. Человек ведь общается с другими людьми не только словами, но и поступками. Каждый поступок для других людей что-то означает. Не предупредив родителей и поздно придя домой, мальчик тем самым как бы заявляет им: «Я самостоятельный человек, сам решаю, что мне делать, и в контроле не нуждаюсь». Согласны?
— Да, пожалуй, что и так.
— То есть он пытается бороться за свою, как Вы говорите, свободу. И как Вы считаете, достиг он своей цели?
— Нет.
— Почему?
— Не знаю.
— Напряжение на шариках осталось?
— Ну конечно, осталось.
— А своим поступком он просто взял и сблизил эти шарики. И получилось то, что и должно было проскочила искра. Вспыхнул конфликт. А поскольку отношения остались прежними — шарики заряжены! — то и конфликт этот разворачивается точно так же, как разворачивались десятки конфликтов до него и как — к сожалению — будут разворачиваться после. Давайте посмотрим, какие средства используются в этом конфликте. Схема, кстати, нам уже знакома. Началось с конкретного поступка — верно?
— Да.
— А потом что было?
— А потом отец насчет друзей прошелся. Что, мол, и друзья у него не такие, и занимаются они неизвестно чем.
— Совершенно верно. То есть от оценки поступка перешли…
— К оценке личности.
— Вот именно. Пренебрежительно отозвавшись о друзьях мальчика и выразив предположение, что они занимаются чем-то плохим, отец тем самым отказал ему в праве на уважение к его личности — то есть нанес удар по его самооценке.