Прошло две недели. Я еще в больнице. Но скоро меня выпишут. Сегодня вечером должен прийти Дэн. Я жду его. Он звонил совсем недавно. Он часто звонит и приходит каждый день, хотя бы ненадолго. Это в течение одиннадцати дней так, а первые три дня он почти все время сидел возле меня, только на третью ночь ушел домой. Мне кажется, я бы не поправилась, если бы не он. На третий день приходила мама. У меня какие-то спутанные чувства к ней. Но, все равно, я ее очень люблю. И была рада, что она пришла. Ведь, она не виновата, что так все в жизни складывается. Со мной здесь работает психолог. И мне стало легче. Немного легче, конечно, но все-таки... Только пока я не знаю, как быть дальше... Сейчас я в больнице, а когда выйду, то что?..
* * *
Мама всхлипывает и промакивает уголки глаз скомканным в руке платком.
- Кирочка, ты прости меня, дуру! Не хотела я тебе всего этого говорить, но вот не удержалась. Мне доктор тогда сказал, что ты себе все придумала про отца, потому что ты маленькая и тебе тяжело, и что не надо тебя разубеждать, так тебе легче будет. И я молчала столько лет. Никогда ничего, даже если и выпила. Ведь, правда?
Я киваю.
- Да, мам...
Мне очень неприятно и тяжело все это сейчас выслушивать. Но я понимаю, что мама чувствует себя виноватой и ей надо выговориться. Поэтому я терплю.
- Я же не со зла к тебе, ты пойми. Это все из-за Брэда, из-за этого козла, чтоб у него ни с одной бабой... ох, прости меня!
Мамин подбородок начинает дрожать от обиды, и всхлипы становятся пронзительнее и глубже.
- Я ж надеялась, что он нас из этой дыры вытащит, а он... Только голову морочил, сволочь!
Я чувствую, как мама вновь начинает распаляться.
- Ладно, мам, не переживай так! Он того не стоит. Ты у меня красивая и молодая! Обязательно с кем-нибудь еще познакомишься! Вот увидишь.
- Ты, правда, так думаешь, Кира?
- Конечно!
Мама немного успокаивается и идет на работу, а я остаюсь одна. Одна со своими мыслями, мечущимися в голове в полной неразберихе. Я не знаю, как мне жить дальше, что делать... Сейчас в моей жизни маленький перерыв. После выписки из больницы я уже несколько дней сижу дома. И даже на репетиции пока не хожу. А в нашей постановке меня временно заменила одна девушка из труппы. Ее зовут Джессика. Дэн еще ни разу не приезжал. Он занят, но постоянно звонит. Но это все пока. А что потом?.. Спрашиваю себя, чего я хочу. И ответ всего лишь один: остаться с Дэном. Но Аманда требует, чтобы я с ним не общалась. Почему, собственно, я должна ее слушать? Кто она мне? У меня своя жизнь, у нее своя. И потом, зачем она завела этот разговор со мной? Боится потерять Дэна? Оптимистично выглядит для меня, если смотреть сквозь розовые очки. Только она права, Дэн не замечает, что я чувствую к нему, и никогда не заметит. И я для него всего лишь маленькая девочка, его ученица, ну, сейчас, наверное, и друг... Хотя, может, ему просто меня жалко, вот он и возится со мной, что еще хуже... Как ни крути, но кем бы я ни была для него, я не его девушка, и никогда ей не стану. А что, если признаться ему? От этой мысли меня кидает в жар. Я даже представить себе этого не могу. Он влюблен в Аманду, а тут я с какими-то детскими бреднями. Он посмотрит на меня удивленными широко раскрытыми глазами, а потом опять будет жалеть. Уж лучше молчать. А если попробовать снова не общаться с ним, как я уже делала?.. Тоска начинает охватывать меня откуда-то изнутри и расползаться по всей моей душе. У меня и тогда сил не хватило, и я сдалась, как только Дэн обратился ко мне за помощью. А теперь... теперь, после того, что я узнала о папе, у меня будто надломилось что-то внутри, и я чувствую себя слабой и беспомощной. Нет, я вовсе не стала ненавидеть отца, но... раньше он был героем для меня, и я равнялась на него. Я думала о нем, о его, казавшемся мне героическом, поступке, который я сама выдумала, о том, что он хотел, чтобы я танцевала, и у меня появлялись силы. А сейчас я вижу, что он был слабым, таким слабым, что не справился со своим увлечением, со своими проблемами, и оставил маму и меня расхлебывать то, что сам натворил. Осуждаю ли я его? Не знаю, я пока не поняла... Я всегда его очень любила, и он любил меня. Я это помню... Но теперь я чувствую, что я такая же слабая, как он, и мне неоткуда черпать силы, чтобы что-то делать дальше. Я злюсь на себя, на свою неспособность принять какое-то решение, и чувствую себя полным ничтожеством...