Что нам этот грохот — умирающим под шепот тишины! Что нам твой рассвет, если мы боимся даже имени Солнца! Что нам твой ветер и свобода, когда большим достижением являются собственные стены! Уймись, Великий, мы все мертвы и посмертно смотрим свои черно-лиловые сны. Бессмысленные муравьи, с тоской и надеждой смотрим в серую пелену неба, жаждем огненного дождя и скорой смерти. Это не отчаяние даже — массовая истерия. Все скатывается по черной воронке в бездонную пропасть вечно голодной Пустоты.
Иссиня-черный поток собственных мыслей неутомимым ручьем размывает серый гранит мироздания. Действенно и первично только то, что действует и побеждает. Цена не важна. Не важна даже цель. Важен только иссиня-черный поток сознания, что сочится из глубин на осязаемую поверхность. Похоже ли на гнойный нарыв, пахнет ли сырой осенней листвой, растекается ли кровью по стенам или воет вместе с ветром на черном крыле — иссиня-черные потоки медленно, но верно будут грызть, прожигать, проедать, пробивать, рисовать еще один уродливый шрам на растерзанном теле мира. Все, что нужно для такой победы, — найти в себе веру в каждое утро. Обмануть себя, пообещав скорое окончание, в ровной, цикличной последовательности бытовой реальности самостоятельно нагромоздить проблем, чтобы решение их слегка затормозило собственное вращение по этому кругу.
И вот зубы крепко сжаты, глаза открыты и уже совершенно неважно, что впереди. Неистово несешься вместе с собственным иссиня-черным потоком сознания. Меняешь маски на лице, носишь улыбки, ухмылки, оскалы, сопли, слезы, кровь, но уже со стороны выглядишь осмысленным. И никакого значения не имеет, что, вероятнее всего, ты уже не видишь ничего вокруг, не слышишь никого и ничего не чувствуешь. Но горишь — яростно и быстро. Во чье-то имя, за какие-то исключительно свои идеалы. Что удивительно, примерно так и выглядит счастье. Медленно тлеть или яростно и быстро полыхать, но точно знать, зачем с тобою все это происходит. Сейчас, работая над книгой, перечитываю все эти рассказы, которые написал ранее. Волной наплывают все те образы, все те эмоции, чувства, которые я тогда испытывал. Я вновь одинокий, тощий студент, весь мир борется со мной, а я борюсь только за то, чтобы прожить еще один день. Но обо всем по порядку. Почти все студенческие годы я параллельно еще и работал — там же, в университете. У меня почти не было девушек, что очень меня расстраивало. Наверное, если бы тогда со мной поработал психолог или хотя бы кто-то просто поговорил по душам, все было бы совершенно иначе. Но я был один. К сожалению, я и сейчас один. Никогда не было никого рядом. И я уже не жду, что появится. Одиночество угнетает только в юношестве — наверное, потому, что в это время особенно сильно чувствуешь, что все вокруг не одиноки. Во всяком случае, так они говорят. Но с возрастом понимаешь, что одиноки буквально все и не от кого ждать помощи. И если ты упал, то найди в себе силы самостоятельно подняться, поскольку никто тебе не поможет. В этом, наверное, главный смысл моей книги: на собственном примере показать, что одиночество — это неплохо. Самостоятельность, собственные убеждения — это все, что отличает человека от других. То есть для меня все люди примерно одинаковы, и только вопрос времени, когда человек проявит свое истинное лицо — с шаблонными идеями, стереотипами, полным отсутствием собственной индивидуальности. Только такие люди способны жить счастливо в этом мире. Они молятся Богу, просят у него богатства и удовлетворения собственной похоти. 99 % людей лицемерные и циничные. Если вам некомфортно среди других людей, проблема, конечно же, в вас. Нужно всего лишь изменить себя. Нужно стать таким же лицемерным и циничным, как и 99 % людей вокруг. И тогда они примут тебя, ты потеряешь лицо, станешь таким же серым туманом, как и все вокруг. И тебе станет комфортно.
Я не пошел по этому пути. Сотни раз я пытался позитивно мыслить, радоваться новым знакомствам. Пытался вести себя так, как написано в методичках об эффективном менеджменте. Так я называю все книги о позитивном мышлении, где рекомендуют посылать сигналы в космос и выстраивать собственную позитивную реальность. Но вообще причина появления этой книги в том, что в руки мне чуть не насильно засунули очередной опус на описанную выше тематику. Как я уже писал, я диктую эту книгу онлайн-секретарю из инвалидного кресла. Меня плохо слушаются мои ноги, плохо слушаются мои руки. От меня уходит моя жена, мне не хочет помочь даже родная мать. И все эти книги учат только тому, что именно я захотел себе всего этого, требуют искать причины именно во мне. Мол, стоит мне немножечко что-то в голове повернуть — и моя мать осознает мое незавидное положение, а жена перестанет пугать меня своим уходом. И естественно, я сразу пойду и начну хорошо шевелить руками. Когда слышишь подобное в первый раз, просто скептически улыбаешься. Когда слышишь это в двадцатый раз, берешь их книгу и решаешь попробовать. Естественно, это не помогает. И когда слышишь это в сотый раз — выходишь из себя. В том, что написано в этих книгах, нет ничего плохого, но, к сожалению, там нет и ничего хорошего. Довольно простая правда в том, что именно эти трудности и делают из нас тех, кто мы есть. Если тебе плохо и одиноко, смею заверить, тебе не станет легче в кругу людей, под которых тебе нужно подстраивать каждое свое слово. Ты не найдешь любовь рядом с человеком, который тебя не понимает, даже если ты себя убедишь, что у вас общие интересы — деньги, карьера, вещи. Все это не несет никакого счастья. Надо понимать, что искать в себе силы для преодоления того, что происходит, — это и есть истинная цель происходящего. Если тебе плохо сейчас, в этом никто не виноват, а ты будешь виноват в этом, если не сможешь преодолеть этого. Потому как победителей никто не судит. И да: такая жизнь, такая Судьба, она очень тяжелая. Такой путь пройдет далеко не каждый. Зато не стыдно ни за один свой день. Не нужно сомневаться ни в одном своем слове. И если есть кто-то рядом, не стоит даже на секунду в нем сомневаться.