Танцы
Моя танцевальная карьера завершилась вскоре после того, как я вернулась из Барселоны. Я сидела дома я удобном кресле, переключала каналы на телевизоре и вдруг услышала странный звук. Как будто что-то порвалось. Мое левое подколенное сухожилие. Собственно;» вот и все.
Я потратила целый год, пытаясь устроиться администратором в какой-нибудь танцевальный клуб или школу танцев. Я разослала сотни заявлений – и когда я говорю «сотни», я имею в виду именно сотни. На собеседование меня пригласили всего один раз. В какой-то там клуб в Бристоле. Я встала еще до рассвета, чтобы успеть туда к девяти утра. В электричке была настоящая давка, билет стоил дорого, а когда я пришла, в приемной сидели еще двадцать кандидаток на это место. Нам всем сказали прийти в это время. В общем, с организацией дел у них было плохо, и администрация клуба явно нуждалась в помощи. А потом нам объявили, что человек, который проводит собеседование, сейчас занят, и попросили пока погулять и вернуться в два. Никто даже не извинился. Никто не предложил нам кофе. Мы все вернулись туда в два часа, и нас провели в тесную комнату, где было только два стула. Никто опять же не извинился.
Должность была никакая, с никакой же зарплатой. Но они знали, что и на эту должность найдется кто-то вроде меня, кто хочет остаться при танцах любой ценой. И они как-то не торопились начинать собеседование. Проторчав в этой комнатке полчаса, вся издерганная, вся на нервах, я решила плюнуть на все и уйти. Под пристальным взглядом других претенденток. Кто-то смотрел на меня с уважением, кто-то даже не прятал довольных ухмылок. Я до сих пор не пойму, права я была или нет – что ушла. С одной стороны, это было явное высокомерие: я не позволю, чтобы со мной так обращались. Я ушла, потому что могла уйти: мне хотелось туда устроиться, мне очень хотелось туда устроиться, но критической необходимости в этом не было. Может быть, я не заслуживала, чтобы меня туда взяли. Потому что не собиралась выворачиваться наизнанку. Пусть эта работа достанется той, кто готов на все, чтобы ее получить. И потом, если судить по тому, как у них там ведутся дела, еще не факт, что они вообще собирались кого-то брать.
Это было непросто – отказаться от танцев. Какое-то время я продолжала ходить на спектакли: если спектакль был плохим, меня это бесило. Если спектакль был хорошим, меня это бесило. Так что я перестала на них ходить.
Я
Я не такая, как все. Или такая, как все, я не знаю. Я действительно более чуткая и впечатлительная, чем подавляющее большинство? Или все остальные тоже чуткие и впечатлительные, просто они научились справляться со своей обостренной чувствительностью? Я безвылазно сижу дома, потому что могу себе это позволить. Если бы я не могла себе этого позволить, мне бы волей-неволей пришлось выходить.
Я даже за покупками не выхожу. Такие походы – это тоже сплошное разочарование. Когда я еще выходила из дома, я очень редко когда могла подобрать себе что-нибудь из одежды, что мне действительно нравилось. Лондон – большой город, но я могла целыми днями ходить по магазинам и не найти ничего, что мне нравится. Я видела много вещей, которые мне бы вполне подошли, но очень редко случалось, чтобы мне попадалась вещь, которую мне хотелось купить прямо с ходу, и если я находила такую вещь, у меня было чувство, что это ошибка. То же самое и с едой. Если вдруг появлялся какой-нибудь новый сорт риса, печенья, соуса или сандвича, который мне нравился, через пару недель он вообще исчезал из продажи. Я уже начала задумываться, может быть, кто-то специально отслеживает все мои покупки, и продукты, которые я покупаю достаточно регулярно, сразу снимаются с производства. Каждому хочется быть знаменитым. Быть лучше других. Каждому хочется, чтобы им восхищались; чтобы его оценили. Каждому хочется выделяться из серой массы. Но для этого надо действительно в чем-то быть лучше других. Или быть не таким, как все. Таково общее мнение. Нет. Самое лучшее – это быть знаменитым, обласканным публикой, но при этом быть такой, как все.
Я не виню папу с мамой. Но я все же хочу сказать, что когда ты растешь в семье, где тебя любят и уважают тебя как личность, – это не самая лучшая подготовка к большой жизни. У нас была настоящая семья, и хотя я тогда этого не понимала, именно потому, что у нас в семье было все хорошо, мы были уродами.
Смотрю в окно. На углу ошиваются две проститутки. Ждут клиентов. Это не явные проститутки. Обе страшненькие, обе плохо одеты. Какие-то все задерганные, замороченные. И от них веет медленным умиранием – как и от большинства таких женщин. Но кому интересно, тот знает, что это именно проститутки. И знает, где их найти. Меня поражает и даже немного пугает, что у них вообще есть клиенты. Да, мужикам в принципе все равно, кому заправить свой болт, но эти женщины… у них нет ничего, что могло бы заинтересовать мужчину. Ну, кроме первичных половых признаков. Проститутки, работающие в лондонских отелях, бывают красивыми и интересными. У уличных женщин нет вообще ничего, даже квартиры, где можно спокойно работать; но мужики регулярно пользуются их услугами – под ближайшим кустом. Причем эти мужчины – не какие-то дряхлые пенсионеры, у которых нет постоянного доступа к молодой, свежей плоти. Большинство из них молоды и по сравнению с проститутками выглядят просто шикарно. Одно дело – знать про неразборчивость сильного пола, другое дело – видеть все это своими глазами. Все-таки мне неприятно осознавать, что мужикам все равно, где и с кем, и что возбужденное шевеление у них в штанах на самом деле никак не связано с тобой лично.
Я готова признать, что это действительно очень легко – испортить себе жизнь. Один опрометчивый шаг или даже вообще никаких неосторожных шагов – и привет. Но я все равно ненавижу их, этих женщин. Потому что они – зло в чистом виде. Однажды утром меня разбудил звонок в дверь. Женщина объяснила, что она живет в «квартире, где вход со двора», и что ей нужны деньги, чтобы заплатить за электричество – чтобы подогреть бутылочку с молоком своему ребенку. Я посмотрела на часы. Половина пятого утра. Ну хорошо. Если ты ломишься к людям в два часа ночи, есть шанс, что они еще не ложились спать. Если ты ломишься к людям в шесть утра, есть шанс, что они рано встали.. Но если ты ломишься к людям в полпятого утра, ты – ходячее зло.
Вся эта история про электричество и бутылочку с молоком – это был полный бред. Понятно, что это была проститутка, которой не хватало на дозу. Время было полпятого, поток клиентов иссяк. Ты говоришь, что живешь в «квартире, где вход со двора», то есть ты тут не, просто проходишь мимо, ты вроде как соседка, но не из тех соседей, кого знают в лицо. Деньги нужны не тебе, а твоему ребенку. Ты знаешь, что больше никто во всем доме тебе денег не даст, и поэтому ты пришла ко мне. Я была на 99,9 процента уверена, что она врет, но в квартире, где вход со двора, и вправду жили одни неимущие неудачники, причем никто не задерживался там надолго, и я лично была свидетелем, как у женщин с маленькими детьми напрочь съезжала крыша и они вытворяли и более странные вещи, чем звонить в дверь к незнакомому человеку в половине пятого утра. Мне ужасно хотелось спать. Я дала ей немного денег, которые она обещала вернуть буквально через пару часов. Разумеется, она ничего не вернула. Больше я ее не видела, но я хотя бы могла утешаться тем, что я оказалась права.
Злу в чистом виде плевать на всех, кроме себя самого, даже если злодейство выходит нисколечко не впечатляющим – ну, например, разбудить ближнего посреди ночи. В общем-то мелочь.