И наконец, как и в каждой постановке, наступила развязка – две кормилицы торжественно прикатили коробки с едой и начали раздавать их страждущим!
– Катька, иди – еду принесли! – скомандовала королева-мать своей истинной дочери.
Катька толи действительно проголодалась, толи настолько послушная дочь требовательной маман… В общем, она совершила такой трюк, который и Алина Кабаева не смогла бы выполнить. Оттолкнувшись пятой точкой, она произвела сальто назад, спрыгнув с противоположной верхней полки и втиснувшись на нижнюю между пчеломаткой и классухой. Мгновение – и в руках девочки сразу оказался пищевой контейнер.
Руководительница тут же начала хищно поглядывать в продуктовые произведения своих подопечных, как бы напрашиваясь на угощение. Она и так широкая, а сидя вообще приняла облик жабы. Сидит квакуша и смотрит по контейнерам – того и гляди выцепит языком котлету у беззащитного ребенка, пчелиная королева и уследить не успеет. Однако, поняв, что на этой поляне ей ничего не достанется, она проследовала в свой вагон попить чайку с плюшками, откланявшись, насколько это ей позволило собственно тело.
Жабы, пчеломатки, акробаты без страховки – что за террариум! Бывает…
В окнах стемнело. Каратисты за весь вечер так и не достигли своей цели – бабушки и немногочисленные родители не смотрели на их приемчики и выкрутасы. Они напротив, полностью и без остатка, отдались своим гаджетам, туго заткнув слуховые проходы наушниками. Один мальчишка, очевидно, что самый отчаянный, решил увеличить ареал обитания и стал ходит по всему вагону на цыпочках – как ходят больные с ДЦП. Ему-то я и показала «лайк» рукой. Так он стразу стал вертеться под моей лежанкой, но не гладить же его по голове – сразу привлекут за педофилию! Сейчас это модно. Довели даже Майкла Джексона – наверняка он инсценировал свою смерть, дабы освободиться от всех этих судебных исков о совращениях! Кто знает? Тело-то в гробу никто не показывал, да и вообще история темная.
Я отвернулась к стене с волшебным экраном, и после очередной серии мне пришла в голову идея.
– Пойдем в вагон-ресторан отпуск отметить? – написала я Насте. Та согласилась, и мы поплелись в это заветное место через два вагона.
В ресторане было и тихо, и шумно одновременно. За одним столиком сидел парень с бокалом пива, погрузившись в социальные сети, за другим – милая парочка тихо точила соленый арахис, проталкивая его пенным.
Но за двумя столиками около нас жизнь просто бурлила! Справа четверо пьяных мужчин рассуждали о том, что им уже за сорок…пять…, а они могли бы достичь таких высот, таких должностей, но… отказались от короны ради чего-то непонятного. Слева – один нетрезвый парень с ломанной речью восхищался другим – приятель проиграл в автоматы за полтора года 60 тысяч (рублей, видимо) и при этом бодр духом – вот стойкий герой.
И тут проигравший, шатаясь в такт поезду, встал и со звуками «Ик» и «Пук» проследовал мимо нас в конец вагона, поздоровавшись движением головы. Вскоре мы услышали вой официантки: «Здесь ссать нельзя!» и икающий коек-как дополз обратно до своего столика, не испустив ни капли.
Прогнавшая его девушка с дресс-кодовой улыбкой принялась за нас. Из указанного разнообразия в меню пиво осталось одной марки, ну что ж, какая разница? Еще мы заказали пару салатов.
– Можно гречку с грибами? – Настин пост диктовал свои условия.
– Грибов нет, только гречку? – все больше расплывалась официантка.
– А стоимость будет тогда та же?
– Да, стоимость не изменится. – девушка виновато опустила глаза.
– Гречку и черный чай. – сухо заключила Настя.
Эх, вот был бы Кагор в этом заведении – я бы от Насти не отстала! Но палитра алкоголя оказалась критически скупой!
Вскоре мне подали бокал с отпечатками прежней пены. Официантка открыла пиво, собираясь наполнить грязную посудину.
– Спасибо, сама! – перекрыв бокал ладонью, заявила я. Не устраивать же скандал. Могу из бутылки попить. Конечно, для меня, страдающей обсессивно-компульсивным расстройством, это вообще трагедия, но я стараюсь эту патологию контролировать. Вилку, правда, я все же натерла салфетками – всегда так делаю. И салат потом тщательно разглядела – ничего подозрительного не нашла.
Вот бы было зрелище, если бы этот бокал подали активистке из нашего вагона! Эпохальной трагикомедии в трех действиях им было бы не избежать!