- Принято, - смилостивился я, и он тут же приступил к изложению своего немудреного диагноза, заключающегося в следующем: «На почве нервного перевозбуждения перепуганный организм начал лихорадочно откладывать на черный день в свои закрома жиры, углеводы и прочую дребедень, в результате чего нарушился обмен веществ!»
- И все-е?! - поразился я, - Так про-осто?!
- Так оно и есть, - подтвердил, несмотря на свою напыщенность, показавшийся бесподобно мудрым Фаберже, - А чего далеко ходить? Айдате, мил человечище, со мною в морг! Я там для вас тако-о-ой(!!!) кардебалет устрою! - на сих словесах я почувствовал, что меня буквально волокут куда-то, цепко ухватив за рукав. Поартачившись, я все же пошел на поводу у неожиданно блеснувшего бесцеремонностью эскулапа.
- Вот у покойничков обмен веществ практически отсутствует, если не брать во внимание естественный процесс разложения тканей, - на ходу тараторил настырный патологоанатом, - Поэтому они и не кушают, и не какают, и не потеют, и-и-и(!)., заметьте, вес не набира-аю-ю-ют-т!!!..
А один мой хороший знакомый вдруг начал заикаться. Я и так, и сяк вокруг да около него. В итоге все-таки докопался до истины: оказывается, накануне он бросил курить, спровоцировав стресс, в результате которого зазаикался!..
Я, значит, не долго думая, заманиваю этого некурящего кадра на предмет выпивки в морг, где и коварно запираю его наедине с клиентурой на ночь!.. По принципу «клин клином»!..
И что б вы думали?.. Закурил, и заикание как рукой сняло! Все бы к добру, да одна побочность образовалась: во сне стал регулярно под себя прудить! Но не беда! Исправим!..
Завидев разложенных на алюминиевых столах мертвецов, я на удивление себе почувствовал колоссальную мышечную мощь и незаурядную силу воли!.. Думается, на изначальном этапе догонять меня было бы не на шутку проблематично! А никто и не пытался преследовать...
Отдышавшись и опустившись на обдермантиненную коридорную кушетку, я вновь захандрил, доведя себя тем до душетерзательного отчаянья...
И вдруг себе на удивление мертвой хваткой вцепляюсь в подол медхалата шаркающего мимо старикашки, оказавшегося окулистом.
Терпеливо выслушав и подслеповато присмотревшись ко мне, он посоветовал пройти обследование брюшной полости посредством ультразвукового излучения...
Спустя сутки я лежал на кушетке в поле зрения УЗИ-аппаратуры последнейшего из череды поколения и послушно принимал позы, задаваемые бородатым штангистского телосложения доктором... Он же (обследователь моей брюшной полости), прильнув к многоцветному экрану, охал и ахал, азартно всплескивая волосатыми ручищами и чечеточно притопывая обутыми в желтые ботинки толстенными ножищами...
Вскоре у экрана возбужденно галдела довольно-таки немалая зрительская аудитория, возглавляемая чахоточного облика главным врачом райбольницы, первым из присутствовавших обратившимся персонально ко мне:
- Как вам, мил человек, удалось этакое?! - восклицает главврач.
- Какое? - недоумеваю, стыдливо пунцовея лицом и ушами.
- О-о-от скро-о-омник! - ласкательно поглаживая меня по животу, главный закатывает глаза к потолку, - Забеременел и... не придает этакое грандио-о-ознейшее-е-е(!!!) для всего-о-о(!!) прогресси-ивного(!) человечества событие огласке. Тихушник вы, батенька. Застенчивый, как я погляжу. А ведь вам, дорогуша, предстоит вхождение в анналы всеми-и-ирной(!!!) истории-и! И мы с вами всем коллективом туда же - в анналы!
- Ка-ак я мо-ог забере-емене-е-еть?!!! - воплю, мертвой хваткой вцепившись в бретельки своего кружевного бюстгальтера.
- Ка-ак? А эт-то н-не у на-ас, а у в-вас н-надобно с-сы-спрашивать, - давится смехом какой-то толстопузый очкарик, - П-поведайте-ка, л-любезн-ный, ес-сли не с-секрет, к-каким образом в-вы ок-казались на сносях.
- Да что заморочиваться? - вступает в прения брюнетка бальзаковского возраста, - Айдате в мой кабинет. Усадим пациента в гинекологическое кресло и обследуем досконально. Авось, и отыщем вход во влагалище. Небось, не лыком шиты...
- Не-ет у меня-я никако-о-ого вла-га-а-алища-а!!! - визжу кастрируемым поросенком, - И нико-огда-а-а не име-е-ело-ось!!!
- Коллеги! - басом доносится от монитора, - Минуточку внимания!.. А ведь он прав! Нет у него никакого влагалища! Плод-то в герметичной капсуле. Взгляните-взгляните-взгляните-ка! Кстати, у него будет мальчик.
- И каким же образом он будет рожать этого самого мальчика? - нервозно прокашлявшись, озадачивается главврач.
- А мы его откесарим. Элементарно, - предлагает решение баба-гинеколог.
- Не на-адо-о меня-я-я кесари-и-ить!!! - судорожно суча конечностями, вконец теряю самообладание.