- Ква-Квака, - как покажись мне, вполне искренне произносит она.
- Фамилия или имя? - испрашиваю уточнения.
- Фамилия-имя-отчество, - звучит в ответ, - Ты бы, конструктор-испытатель, для антишоковой терапии принял... с полстакана кровогонного... И отчего вы - мужские земляне - этак рискованно для сердечно-сосудистой на меня реагируете?..
- Сейчас... Сейчас-сейчас-сейчас приму... крово-гон-ного.., - суечусь, расплескивая мимо тары вонючую шестидесятиградусную перегнойную настойку «Мечта ковбоя».
- И что за отбойный молоток изобретаешь(?) или... испытываешь, - обождав завершения оздоровительного возлияния, допытывается Ква-Квака...
Я ж, терзаясь вдруг нахлынувшим смятением чувств, не удостаиваю ее ответом...
- Коммерческая тайна? - сострадательно ласкает слух кукольный голосок.
- Выпьешь(?).. за компанию... в честь моего юбилея, - кивая на фигуристую бутыль со слабоалкогольной «Слезой демократа», застенчиво отманиваю от корпоративно секретной тематики.
- Я бы рада, - воркует, - Но, согласно параметристике моего организма, подобное - яд. Категори-и-ически(!) противопоказано.
- И для меня ж тоже... яд, и... тоже противопоказано, но... не бздю же.., - подначиваю на собутыльничество.
Молчит, кротко потупя глазища.
- Хочешь «Чупа-Чупса»?! - искренне выказываю гостеприимство.
- Фу-у-у! - корчит брезгливую мину, - Га-а-адость! Мне однажды на Урале хмельные геологи, воспользовавшись моей некомпетентностью, напихали в ротик этих самых «Чупа-Чупсов»... Супермерзость! На особку начинка. Фу-у-у!..
С той поры у меня на этакое угощение устойчивая аллергия: кожа багровеет и зудится, в глазах резь, в ушах звенит, во рту щиплет и свербит, голова раскалывается, и тошнота к горлу подкатывает...
- В таком случае.., чем же тебя полакомить? - суетливо рыскаю по столу пытливым взглядом.
- А не надо меня лакомить, - кротко отнекивается, - Я уже вашу булочку с повидлой того... Нечаянно... зажевала...
- Ка-ак(?!) зажевала, - поражаюсь на полном серьезе.
- Непроизвольно, - никнет головенкой, - Ненароком присела на лежавшую на подоконнике булочку... Пока с вами лясы точила, моя проголодавшаяся жопа ее и умяла... Как вы теперь будете жить... без бу-у-улочки-то-о?! - на поднятых на меня глазищах чудо-девицы суммарно навернуто не менее полустакана искрящейся слезы.
- Не кручи-и-инься-я!!! И бро-ось мне вы-ыкать!! - ору, - Переходи на «ты»!.. Велика беда(?!!): черствую булочку с плесенью съела... Мне для прелестных гостей ничегошеньки не жалко!.. Хочешь вяленых баболюбов?! - на сих словах я подскиваю и сноровисто снимаю с гвоздя связку самого ценного из имеющихся в квартире деликатесов и... Артистично демонстрирую свисающее с ладони лакомство, смахивающее на ожерелье из размером со спичечный коробок полукрабов-полугусениц.
- А что это? - утерев глазную сырость оконной занавеской, мило улыбнувшись и резво соскочив на пол, интересуется Ква-Квака.
- Это.., - собираюсь с мыслями, - Это баболюбы... Морские колониальные членистоногие. Сорокачлены. Обитают преимущественно в припляжных акваториях. Официально наиболее ценны (как и все в этом подлунном мире) японские, выловленные в прибрежных водах страны Восходящего Солнца. На втором месте... средиземноморские. А эти.., - потрясаю издающей бамбуковый стукоток связкой, - Эти с Каспия. На мой вкус, самые пикантные... Правда, с елеуловимым нефтепродуктовым привкусом. Но, поверь мне, сие придает деликатесу даже некоего шарма!..
Почему баболюбы?.. Потому что питаются исключительно по-отом загорающих пляжниц. Втихаря слизывают своими склизкими язычками. За пляжный сезон всякая особь нализывает до... пяти-и-шести-и(!) литров живительной субстанции... Японские ж баболюбы котируются выше всех оттого, что пот японочек (на отличку от остальных национальностей) считается сгармонированно питательней, витаминно насыщенней, гармонально уникальней и на вкус бесподобно изысканней...
Баболюбы - это примитивноязычно по-русски. А ежель по-латы-ынски!.. Веритас Каракатикус, что в фривольном переводе означает «истиная каракатица». Они бесполы. Иным словом - гермофродитны. Все без исключения... Усекаешь?
- Усекаю, - по-детски радуется своей сообразительности Ква-Квака.
- Ну и молодца-а-а! - с нескрываемой отрадой морально поддерживаю я, - Слушай дальше.
- Слушаю! - усаживаясь на табурет напротив, пытливо зырит на меня с каждой секундой все более и более нравящаяся мне деваха.
- Однажды (еще в далекую эпоху развитого социализма) отдыхали мы в бархатный сезон с супружницей моей Калиной Малиновной по профсоюзным путевкам в Крыму.., - самозабвенно ностальгирую, - И подгадай же наше пребывание на лазурном берегу под нерест баболюбов!.. Тьма-тьму-у-ущая(!!!) их из пучины морской ночами вылазила! Не то что даже скудно пописать-покакать, плюнуть некуда!..