Сработал эффект столпотворительного безумства, и бабы, кто разоблачившись до наготы, а кто и вовсе не раздеваясь, в сжатые сроки посигали в бассейн, без малого до берегов наполненный практически готовым к розливу низкокалорийным кефиром, набродившим из цельного коровьего молока под воздействием специальной дрожжевой закваски...
- Ой-ёй-о-ох-х! - всплескивает ручонками ошарашенная Квака, - Да разве такое возможно?!!
- При нашем менталитете и не такое возможно, - заверяю с мертвецкой обыденностью в голосе и возвращаюсь к прерванному сюжету:
- Так вот, по ходу купального мероприятия Кузьмовне - супруге-то Потапыча - захотелось, как всегда, выделиться на фоне коллектива; и она, не долго кумекая, пришла к выводу, что был бы потрясающе эффектным фигурный прыжок в кисломолочный продукт с какой-нибудь верхотуры!..
С грехом пополам вскарабкавшись по ржавой лестнице на высоченный резервуар с маложирной сметаною, эта авантюристка подползла к краю технологического трапа и сиганула в бассейн из положения лежа. Откувыркавшись без малейших признаков грациозности, она перед подлетом к кефирной поверхности обрела ориентацию головой вниз и тут же кокнула теменем в темя в роковом месте и в роковое время вынырнувшего аквалангиста в лице тихушечно затесавшегося в женскую компанию прослывшего отмороженным извращенцем сторожа Непросыпайло!..
И он, и она скончались на месте. В связи с несовместимостью полученных травм с жизнедеятельностью. Черепные-то коробки, шейные позвонки и еще кое-что там по мелочи... того... Ни шанса на реставрацию.., - с трагизмом в голосе завершаю повествование.
- А кефи-и-ир? - озабоченно справляется Ква-Квака.
- Что «кефир»? - демонстрирую непонимание сути вопроса.
- Куда подевали целый бассейн кефи-и-ира-а? - звучит переформулировка вопроса.
- А куда его девать? - выказываю искреннее недоумение, - Расфасовали по пакетам да и развезли по торговым сетям.
- Но он ведь был необратимо испорчен массовым купанием пьяных женщин! - возмущается Квака.
- Пьяных женщин и-и-и... одного аквалангиста, - с саркастической ухмылкой вношу поправку.
- Да-да-да! - частит дотошливая гуманоидка, - Их и еще этого... одного.
Но продукт надо же было категори-и-ически(!!!) утилизировать! Ведь эти же разгильдяйки могли в него и попи-исать, и опоро-ожнить отравленные спиртогадостью желу-удки, и посморка-аться, и даже (стра-ашно поду-у-ума-ать!)... пока-ака-а-ать!!! Кефир-то непрозрачный! В не-ем-то кака-а-ашку на дне-е не уви-иди-и-ишь!!! Разве что на вку-у-ус-с(!) определишь..
- А что вкус? - сквозь футболку лениво почесываю зазудевшуюся левую титьку, - Вкус как вкус. Не хуже, надо полагать, обычного.
- Хочешь сказать, что эти самые молочницы ежесуточно пьянствуют и купаются в этих самых своих молочных продуктах?! - задает каверзный вопрос настырная Квака.
- А кто их знает? - парирую с напускным безразличием, - Ты вот что.., пока мы с тобою сызнова не поцапались... Что там Твоя Верховная Бздюка ответила по моему мобильному телефону по поводу моей беременности?! Не наводи тень на плетень - открывай свои явно крапленые карты(!), коль посулилась...
На сей раз нешуточно взволнованная Квака твердогласно обещает немедля раскрыть подоплеку моей треклятой беременности, но при единственном условии: во время приподнимания завесы тайны мы с ней должны находиться в раздельных и наглухо изолированных друг от друга помещениях.
- И как мы друг друга услышим(?!), если изоляция наглухо, - артачусь, - Это глухонемым без разницы, а нам!.. Вдумайся-ка в то, что только что ляпнула!
- Ну не совсем наглухо, - призадумавшись, произносит и доселе желанная экс-компаньонка по интиму, - Звук должен проходить, а вот вероятность телесного контакта исключается.
- О-о-ой какие мы недотро-о-оги! - ерничаю, - И давнехонько ль в целомудренность впали?
- Издеваешься(?!), молокосос полсталетний, - хмурится Квака, - Ну издевайся, издевайся. А я подожду. Мне - двухтысячелетке - спешить некуда.
- Но зачем этакие предохранительные меры?! - допытываюсь я, - Сначала посиживаем за одним столом безо всякой меж собой преграды, а потом вдруг возникает необходимость в строгой изоляции... Объяснись(!), если можешь.
- Милый Ва-аня-я-я! - теряет терпение Квака, - Ты ведь в конце концов выведешь меня из себя-я!! Выведешь и не получишь и йо-о-оты-ы(!!!) из жаждуемой тобою информации!..
Угроза действует, и я затыкаюсь, позволяя Кваке удалиться на балкон и тщательно заперев за ней дверь. Вдобавок к сему, эта несносная гуманоидка баррикадирует снаружи эту самую дверь охапкой старых лыж и тумбочкой, служащей хранилищем для коллекции авторских экземпляров сконструированных мною интимных вибраторов...