В конце концов, облокотившись на подоконник в позе «буква Г» и пристально всматриваясь сквозь стеклопакет, я вижу упершую руки в талию маскировочно отретушированную мглою Кваку. Через распахнутую же форточку отчетливо слышу ее перекрывающий городские шумы звонкий голосок...
- Ваня-Ва-аня, - плачется хитромудрая, - Знал бы ты, кака-ая(!) у нас мо-ощная бюрократия... Похлеще, чем у вас - земляноидов. Пока добилась санкции на разглашение твоей персоне технологии формирования твоей уникальной беременности, семь потов сошло!..
Оперативный дежурный Верховной Бздюки ничего, видите ли, не решает и переадресовывает звонок начальнику цензурного отдела... Объясняю тому, что я натура-альная принцесса - дочурка короля Кря-Кряка! Сначала теряет дар речи, потом долго-предолго визгливо поздравляет с моей уникальной удачей уродиться в монаршей семье, после чего умоляет пристроить своего якобы гениа-а-альнейшего(!!!) отпрыска в Академию фекальных искусств. И вся эта подобострастная словесность от «А» до «Я» щедро расфуфырена напевными гирляндами явно фальшивых комплиментариев...
А под финиш этот самый бздюковский цензор скулежно заявляет, что он, видите ли, не уполномочен принимать столь важные решения, и что при наличии отмашки от вышестоящих он бы, конечно, всей душою и с безумным восторгом!.. Ну не засранец ли?!
- Однозначно засранец, - наскученно зевнув, притворно выказываю солидарность с монаршей особой, - Засранец и энергетический вампир.
- Хоть ты меня, Ванечка, по-людски понимаешь! - бурно аплодируя, ликует Ква-Квака.
- Понимать-то понимаю.., - размышляю вслух, - Обобщенно-то влегкую, но... в частностях-то!.. К примеру, не втягиваю, почему какой-то клерк имеет наглость отказать королевне?! Да у нас, будь подобная тебе даж и миллион раз не права, всякий чинуша посчитал бы за счастье подсуетиться, расстараться в поте лица и угодить до потери трезвомыслия и собственного пульса!.. И заметь, невзирая на Конституцию, Уголовный кодекс и нормы общечеловеческой морали...
- Да брось, Ванюха, распинаться! - выгибулисто машет ручкой Ква-Квака, - Ваши коррупция и разгильдяйство у всей галактики на виду и на слуху! Даже чмошные квазилитяне до полусмерти ухохатываются от клоунады ваших мозготрахов! Вот животные у вас путевые, а челове-е-еки-и... Шиш подходящее словечко подберешь...
- Ну ты эт-то бро-ось! - ни с того, ни с сего начинаю было отстаивать честь иль сограждан, иль в целом человечества, но... Призывный гудок домофона вынуждает поспешить в коридор...
На мониторчике идиотски гримасничаящая абсолютно безволосая, до шаровидности упитанная блескучая башка какого-то мужика, облаченного в тельняшку и в синий спортивный костюм нараспашку...
- Адресом ошибся, пенисоголовик ушастый! - на удивление себе раздраженно дерзю в микрофон.
- Ой ли?! - ничуть не смутясь, писклявоголосо настырничает, - Чтоб да я, да чтобы адресом ошибся! Шутить, Иван Иванович, изволите?!
- Откуда знаешь меня(?!), протокольная рожа, - начинаю воспринимать незванного визитера чуть серьезней, - Кто подослал? Если денег в долг на опохмелку, то отва-а-аливай, мордожоп хитроглазый!
- Пропустите за порог! - игриво подмигивает незнакомец, - Я с добром до вас явился!
- Кто таков?! - справляюсь, обеспокоившись в очередной раз активизировавшимся внутриутробным шевелением, - Воспитанные-то являющиеся первым делом представляются!
- Гербицид Сергеевич Кузькин-Мамин - генеральный курьер ООО «Аш два о»! - рекомендуется, состроив через домофон до приторности слащавую физиономию, - Прошу любить и жаловать!
- П-пш-ше-е-ел-л в-во-о-он-н!!! - истерично топочу ногами, гневом спровоцировав нешуточную колыхательность своей рыхлой телесности и серию яростных ударов плода изчревно в брюшину, - С-суча-а-ар-ры-ы-ы!!! Я ж сконструи-ировал для вашей поганой шараги уникальный виброуплотнитель для сухих смесей! А вы-ы-ы!!!.. Вместо оговоренных десяти-и(!) тысяч долларов отделались ты-ы-ысяче-ей!!!.. Где-е остальны-ые де-евять?!!
- А все принес, - тараторит лысоголовый Гербицид, - Я все принес. Остальные девять и еще десятку сверху в качестве премиальных! Наш гендир - многоуважаемый Артем Михеевич Папочкин-Сынок - за конструктивную оригинальность расщедрился. Денежки самолично вручил, свой персональный вертолетик мне предоставил и крепко-накрепко велел зарубить на носу, чтобы я из этой солидной суммы ни банкнотки не умыкнул. Пригрозил: мол, если все-таки осмелюсь на финансовый грешок, он мне самолично гениталии с корнями повыдирает и на лоб пересадит!.. Зна-а-ает каналья, что я из трудовой династии нечистых на руку инкассаторов...