- Деньгу покажь, башка бильярдная! - суровею, успокоительно для плода поглаживая свое многострадальное пузо...
- Вот, - суетливо порывшись в недрах своего спортивного костюма, Гербицид потрясает парой пачек стодолларовых банкнот, - Все здесь. Ровнехонько девятнадцать тысяч!
- И что.., приросли бы? - задаю внезапно взволновавший меня вопрос.
- Чего «приросли бы»? - засовывая деньги обратно в одежные недра, недоумевает лысоголовик.
- Ну пришей твой шеф твои гениталии на твой лобешник, приросли бы они?
- А то как?! - исключает альтернативу Гербицид, - Приросли бы да й еще и функционировали! Артем Михеевич-то в прошлом знатный трансплантолог!
У нашего главбуха четвертый год как глаз на заднице! И моргает, и слезу пускает, и острота зрения с цветоощущением в норме.
А у электрика три руки, а у уборщицы на входе во влагалище полный комплект белоснежных зубов, а у секретарши Артема Михеевича как у свиньи... Восемь титек в два ряда!
Хе.., у начальника службы собственной безопасности нос с гениталиями местами поменяны. Со смеху подохнешь, когда у него насморк или охота до бабского пола!
И все это дело рук гениального Артема Михеевича! Хобби у него такое...
Я, несмотря на более чем сомнительную правдоподобность вышеизложенного словоблудия, все-таки впускаю курьера в квартиру и провожу на кухню, где и скрупулезно на два ряда пересчитываю обе врученные мне денежные пачки. Оказывается ровнехонько девятнадцать тысяч!..
Заполучив от меня расписку на означенную сумму, Гербицид канючит по поводу тяжкого семейного жития-бытия, вынуждающего якобы питаться исключительно вегетариански, спать полулежа в тесной ванной купели совмещенного санузла, одеваться по-папуасски и лечиться на ветеринарном уровне... Я, безусловно, в сию бредятину ни капельки не верую, но...
Этот прохиндей все-таки выклянчивает у меня со-отню(!) баксов, после чего, воспылав нервозным энтузиазмом, натурально пускает горючие слезы и с навязчивыми потугами к страстному обниманию-нацеловыванию моей персоны затевает вымогательство уже полутора тысяч на будто бы экстренно необходимую операцию по пересадке почки семейному любимцу спаниелю Тузику...
Я, несмотря на свое не скудное милосердие, все-таки категорично отказываю и принимаюсь с переменным успехом выталкивать стойко упирающегося шельмеца вон из квартиры.
- И к-какие-раз-этакие с-сухие с-смеси вы там - в с-своем ООО «Аш два о» - м-моим в-виброуплотнит-телем уп-плотняете? - упершись с обеих рук в упитанное слияние шеи и подбородка строптивца, озвучиваю с некоторых пор не единожды волновавший меня профессиональный интерес.
- Э-э-э... А-а-а... р-ры-ра-азные-е! - мертвой хваткой вцепившись в дверную ручку ванной комнаты, отвечает сдавленным голосом, - Не м-могли б-бы в-вы, л-люб-безный, в-взяться з-за чт-то-н-ниб-будь м-мен-нее ж-жизн-нено в-важное-е?!
- От-тчего ж и н-не в-взяться? - освободив шею и стиснув в кулаках разгоряченные уши собеседника, иду на компромисс, - Т-так легче?
- Ага, спасибо, - благодарит незамедлительно стабилизировавшимся писклявым голоском.
- Так какие-разэтакие смеси готовит ваша мошенническая фирма? - допытываюсь, позволив себе передышку.
- Разно-образные, - молвит ослабивший сопротивление Гербицид, - Сахар с солью, к примеру, хорошо сочетаются. Кофе с чаем в ходу, перец молотый с цементом.., дымный порох с присыпкой от опрелостей.., морской песок с табачной пылью, битое стекло с горчичным порошком.., мелкий щебень с манною крупой, кокаин с косметической пудрой... Вариантов у-у-уймища!
- Вы что там?! - наливаюсь праведным гневом, - Ополоумели там?!.. Наверняка за счет госбюджета совмещаете несовместимое?!
- А то как? - ничуть не смутившись, отвечает каналья, - Какой дурак будет заниматься подобным за свой счет? Благодаря ему - бюджетному финансированию - и процветаем! В русле реформаторской программы по исследованию фуфлотехнологий. Наш-то генеральный Артем Михеевич Папочкин-Сынок из ближайшей родни коренного отправительственного куратора Комитета по вялотекущим научным изысканиям Феофана Казимировича Тугодумова. В основном судачат, что внебрачным сыночком доводится. И отличные от этой... версии имеются. Но нам-то без разницы. Главное, что процветаем!..
Воспользовавшись отрадной расслабленностью напыщенного Гербицида, я с широченной фальшивой улыбкой коварно подтаскиваю его за уши к квартирному входу, разворачиваю телесным тылом к себе и на удивление мощным пинком в седалище выбиваю вон, резво захлопнув за ним дверь и с лязгом зафиксировав ее на сувальдный замок!..
Запихав доллары в коробку из-под стирального порошка и пристроив ее в нишу между холодильником и мусорным ведром, первым делом вспоминаю об оставшейся на балконе Ква-Кваке и вторым делом, игнорируя нещадно маемый явно раздосадованным Гербицидом входной звонок, несусь сломя голову к балконной двери...