- Гляди-и-и! - нацелив дрожжащий указательный палец на распахнутую форточку, стону я.
- Чего? - вертко обернувшись, произносит феноменально моложаво выглядящая инопланетная многолетка, - Ах э-э-это? Таксочелнок. Без сомнения, папа прислал. Беспокоится...
Не полечу! Нечего было на любимой дочурке экономить. Видите ли, потенциала у него даже на ма-а-ахонький(!) одноцилиндровый дисколетик недостаточно. А братцу моему - повесе и слюнявому мечтателю - подгоняет офигенный полноприводный... четырехсопловый... гиперлет! Думаешь, не обидно?!..
У тебя, Иван Иваныч, дети есть?..
- Есть, - иступленно бормочу без отрыва завороженного взора от так называемого таксочелнока, - Двое. Взрослые. Семейные. Сын, дочка... Есть внуки. Трое...
- Представь.., - прерывает капель моей речи Ква-Квака, - Представь, что ты сынку на именины преподносишь джипяру «Лэнд Кукурузер», а дочурке - ржавый велосипедик с блошиного рынка...
- Не могу... представить такое, - бормочу, с содроганием взирая на жукоголового недочеловека, по пояс высунувшегося через только что распахнувшийся люк таксочелнока и призывно машущего ракоподобной клешней.
- Вот и я о том же! - ликует Ква-Квака.
- Не могу представить, - мыслю вслух, не отрывая взгляда от инопланетного таксиста, - Даже новый велосипед - куда ни шло, два велосипеда - тоже реально. Но «Лэ-энд Кукуру-у-узер»(!) на имени-ины... Не представляется... возможным. Да мне на него, пусть и в международной шараге, десятилетку не пимши и не евши ишачить!..
- Понятно.., - призадумывается Ква-квака, - Но тебе ишачить, а моему папашке сей напряг без надобности. Он же коро-оль! У него же казна государева! А я принцесса, и даже... без мало-литра-а-ажного дисколе-етика.., - куксится знатная особа.
- Там таксист клешнею машет, - предупредительно киваю на окно.
- Ну и пу-усть(!) себе ма-ашет, - уростит принцесса, - Уста-анет - перес-ста-анет... Ты почему-у мне, несносный, о баболю-юбчиках не дорасска-азываешь?!..
- Сейчас... соберусь с мыслями и.., - обещаю, взмахом руки отсылая вон космического таксиста. Тот реагирует на удивление довольно-таки покладисто: сноровисто скрывается в салоне, после чего дисколет срывается с места и в мановение ока пропадает из оконной стеклоплоскости.
- Ну дорасска-азывай же-е-е!.., - принцесса раздраженно топочет под столом ножками, пунцовеет личиком и ухватывает со стола бутылку с грязно-кофейного колера «Душой коммуниста», - Пей давай и рассказывай, - на сих словах она втискивает в мою ладонь граненый стакашек, после чего ловко наполняет его вышеозначенным приторным пойлом, - Пей, взбодряйся и начинай с того момента, когда вы с...
- С супругою моею - Калиной Малиновной.., - подсказываю, поднося стакан к пересохшим губам.
- Начинай с того-о(!) периода, когда вы с Калиной Малиновной стали свидетелями нереста баболюбчиков...
- Слу-ушай, - шепчу одышечно, выпив залпом, крякнув и занюхав подвернувшейся под руку жирнющей посудомойной губкой.
- Слушаю очень внимательно, - лыбится.
- Вот и слушай, а не тараторь! - суровею лицом и твердею голосом, - Сло-ова(!) вставить не даешь, балаболка. Не посмотрю, что принцесса... Не посмотрю, что старше меня на две тысячи с гаком годков... Ни на что не посмотрю, а... Защемлю башку твою бестолковую между твоих же коленок и... исполосую со всей силы хребтину шнуром от электрочайника... Чего молчишь(?), непутевая... Чего-о замолчала?..
- Испугалась, вот и замолчала, - лукаво ухмыляется Ква-Квака, - Не томи - рассказывай.
- Вот и слушай... внимательно, - закинув в рот вяленого баболюба, снижаю тон до доброжелательности, - Нерест... Нерест-нерест... Начался он аккурат тогда, когда мы с Калинкой собирались уходить с пляжа в санаторий. На закате, как сейчас помню...
Гляжу: палас коричневый из моря выползает и в закатных лучах отсверкивает... И щелкоток нервнотерзательный нарастает, будто тысячи тысяч дятлов по деревам задолбили...
Мы от того паласа опрометью, а местные мужики с корзинами, флягами, мешками да чемоданами нам навстречу на мотоциклах, «Запорожцах» и даже «Жигулях» с «Волгами»!.. И морды у всех дико перекошены (как у древних голодающих во время забивания особо сытого мамонта!)...
Мы с перевозбужденной супругой от этого мозготрясного видения переходим с бега на ускоренный шаг и головы физиономиями за спину выкручиваем... Я-то от этакой неуклюжести аж за калинкину лодыжку запнулся и больнюче-пребольнюче лобешником об бетонный бордюр хрястнулся: аж искры со звездами из глаз россыпью брызнули и сразу же обратно пучками всосались!.. До сей поры подозреваю, что не я запнулся, а Калинка мне подножку подставила. Она мо-ожет! Та еще юмористка... Подозреваю.., ан она ведь нивкакую в злом умысле до сей поры не признае-ется...