— Уж лучше вы еще раз прочитайте историю древней Греции. Это не Спартак, а спартанцы на голых кроватях спали.
— Зачем далеко ходить — возьми индийский факиров или йогов: они и посейчас на гвоздях спят, а ты каких-то трех гвоздиков испугался. Где же закалка молодежи?! Нежные вы стали, инкубаторные…
— Попробовали бы вы походить на гвоздях…
— Не будем пререкаться… Вот бумажка, пойдешь в мастерскую, чтобы вытащили гвоздики и показали наглядно, что они не так страшны…
Знатока истории древней Греции сменила дородная красавица из Белебея. Ее претензия касалась интимного предмета дамского туалета.
Не успела белебейская красавица распрощаться с Ибраханом, как в кабинет ворвался вне очереди, не оформленный в списке, гражданин, у которого испортился телевизор. С места в карьер он обвинил и секретаршу и Ибрахана в бюрократизме.
— Я требую — немедленно отремонтируйте мой телевизор. Вы срываете важное мероприятие. Сегодня такая передача… Футбол, понимаете? На кубок, а я по вашей милости не буду смотреть. Ваши мастера-ломастера ничего знать не хотят, у них, видите ли, большой список очередников. А мне какое дело! Государство продает телевизоры, в газетах печатаются программы передач, а они ни с чем не считаются. Как это называется, скажите мне?
И, не дожидаясь ответа Ибрахана, владелец телевизора сам же ответил:
— Бюрократизм! И если вы это поощряете, то вы тоже первостатейный бюрократ.
— Кто бюрократ? Вы за бюрократа ответите! Пятнадцать суток захотелось? Сейчас позвоню в милицию и… — он потянулся к телефонной трубке…
— А я не боюсь милиции. Моя милиция меня бережет!.. Отремонтируйте телевизор, иначе я отсюда не уйду…
Ибрахан не ожидал, что разговор примет такой оборот, и попытался урезонить ретивого посетителя:
— Вы срываете прием населения…
— Я тоже население…
— Вы не население, вы бузотер…
— От бюрократа слышу…
— Я на государственной службе, а вы мне не даете выполнять государственные функции. Вы понимаете, чем это пахнет? Войдите в мое положение. На моем месте как бы вы поступили?
— Я бы отдал приказ гнать в три шеи таких бюрократов, как вы!
Ибрахан понял, что шутки плохи, и снял телефонную трубку:
— Милиция! Говорит Ибраханов! Какой-то хулиган вот уже целый час терроризирует меня. Приезжайте!..
Владелец телевизора поспешил ретироваться:
— Буду смотреть передачу у соседей, а завтра снова приду…
Этот разговор выбил Ибрахана из колеи: еще один такой посетитель, и он за себя не отвечает, нервы не выдержат, сорвется. Вызвал Аклиму:
— Будем закругляться… Давайте всех сюда!
Человек тридцать — сорок — кто знает, сколько их было, — повалили в кабинет.
— Все ваши жалобы у меня записаны. Ничего вам понапрасну терять драгоценное время. Я отдам распоряжение удовлетворить все ваши законные претензии. У меня золотое правило — клиент всегда прав, и именно в таком духе я воспитываю свой коллектив.
Вот в какой сложной и бурной обстановке приходилось работать директору КБО — комбината бытового обслуживания — Ибрахану. Еще не так давно он занимал кресло в исполкоме. Все вокруг него ходили на цыпочках, боясь лишний раз его потревожить. А сегодня он пересел в комбинатское кресло, и все, кому не лень, жалуются, требуют, угрожают, и нет на них никакой управы.
ЯВЛЕНИЕ БУЛАТА ИБРАХАНУ
Ибрахан и предвидеть не мог, что в тот же самый день, когда на него скопом навалились и красавица из Белебея, и сумасбродный владелец телевизора, и старушка с нелепой прической, к нему неожиданно придет спасение.
Народ хлынул из кабинета, только один неизвестный гражданин с густыми черными бакенбардами, орлиным носом продолжал сидеть как ни в чем не бывало.
— Боже мой, а вы почему не уходите? — утомленным голосом, еле ворочая языком, произнес Ибрахан. — У вас что?
— ИДБС! — таинственно прошептал незнакомец.
— Не понимаю, что вы там бормочете?
— Не бормочу, а произношу внятно и раздельно по буквам: ИДеБеСы.
— Вы это мне говорите: иди к бесу?
— Совсем напротив! Я пришел помочь вам, избавить вас от назойливых жалобщиков.
— Ничего не понимаю. Кто вы такой?
Незнакомец пронзил Ибрахана всепроникающим взглядом черных гипнотизирующих глаз и с апломбом представился:
— По специальности социолог-экономист, а по совместительству, если хотите, ваш будущий ангел-хранитель — все зависит от вас. Я не успел, к сожалению, подвергнуть обстоятельному анализу деятельность всех подведомственных вам коммунально-бытовых предприятий, Но прежде чем явиться к вам, прошелся по парикмахерским, пошивочным и сапожным мастерским… Всюду, увы, неприглядная картина. Ваши титанические усилия по подъему службы быта на недосягаемую высоту не достигают дели. Почему? — спрашиваю я. Чего не хватает коллективу вашего объединения? Отвечаю: огня, которым горите вы, отдавая этому важнейшему участку всю свою энергию и талант. Я уверен, мы найдем общий язык и поймем друг друга. Ваши устремления мне близки. Вы — работник крупного калибра. Для вас служба быта — временная остановка по требованию, если хотите, трамплин, с которого вы взлетите на более масштабный пост.