Но всё же моя психика уже была немного подмочена и в уме от этого взыграла мысль "Может христианский Бог более прав" - и мои ноги понеслись в православный собор, это было совсем не так как в кришнаитском Ашраме.
Вокруг тишина, потрескивают свечи, покой, красота. И я решил, что Иисус и святые пощадят такую юную душу и ответят на ее вопросы. И я молился денно и нощно, значительно пополнив карманы владельцев свечного бизнеса. Но не получая никаких ответов, я стал замкнутым, на лице появилась тень свойственная религиозным людям, мои друзья отворачивались от меня. Это было нето, что я искал и вот опять звучат эти слова: "Я никогда не буду больше христьянином". И я, стиснув зубы, бросил Христианство. Я был рад как ни когда, свободный, беззаботный, мои друзья стали замечать меня. Где-то я тешил себя, что уже забываю все эти поиски. Я пытался уйти в учебу, в гульбища, курение травки, слушание музыки. Но через некоторое время опять эти: Почему? Ну почему эти Почему? И почему я стал обитателем этих Почему? Мою жажду не смогло утолить мое забвение. И как всегда я вдруг осознал, что не нужно было проходить все эти множества религий. Необходимо было практиковать лишь метод, без религиозности.
Я обнаружил для себя, что в чистом виде йога патанджали, тантра, тибетский мистицизм и некоторые техники суфизма были вполне нерелигиозны.
Они представляли лишь методы для изменения сознания. Методы изменения сознания, вот что интересовало меня на этом этапе. Я начал ощущать себя зрелым, достаточно разумным и уже видавшим виды молодым человеком. И со свей своей рациональностью я ринулся практиковать медитации разного свойства и назначения.
Иногда мне казалось, я парю над полом. Иногда я видел яркий свет пронзающий все пространства. Во мне проснулось желание сверхспособностей и кое-чему я научился. Сбивать человека с ног, лечить или калечить вне зависимости от расстояния. И незаметно для себя я впал в маразм. "Я Бог", я мнил себя чуть ли не властелином Вселенной. И как только я впал в этот бред психического воздействия, я потерял все силы и все способности. Что бы я ни пытался сделать, результата не было. Не было и желания практики, я даже не мог усадить себя в получасовую медитацию. Я был расстроен, как и на всяком переходном этапе. Но ясная мысль не заставила ждать себя долго. Я осознал - все методы искусственны, они дают лишь временный результат.
И я чуть было не опустил руки от разочарования. Что еще могла сделать юная душа для того, чтобы найти ответы на свои вопросы? Я перестал читать литературу эзотерического толка, я перестал бегать и искать по всем этим очумелым организациям типа "Академии йоги" и т.д. Я стал менее подвижен, только схожу в школу, домой, поем, спать. Даже стал залпами смотреть телевизор. Мои родители очень обрадовались такой перемене. Я так же бродил подвыпивши с друзьями по темнеющим улицам, но все они казались мне какими-то отсталыми, недоделанными, не прошедшими такую же школу, какую прошел я. Тут же начала пробуждаться моя сексуальная энергия, она тоже заставила по другому работать мой ум. Я казался себе таким усталым от всех этих изменений, так что некоторые люди подходили и спрашивали меня: "Что-то случилось? Ты чем-то огорчен?" Что я им мог ответить? Чем? И чем я занимался все это время? Даже я не знал этого!?? И вот началась новая стадия - думанье. Думанье, чем же это я занимался?
И может быть ответы на мои вопросы можно найти думая, осознавая? Я перечитал всю греческую школу, познакомился с работами Рассела, Витгенштейна, Бердяева и т.д. Я превратился в интеллектуального гиганта, способного победить в любом споре. Я много думал и последняя мысль, которая пришла мне в голову: "Всё это думанье - это лишь ум, лишь часть, маленькая часть "броуновского" движения мыслей, ограниченного обстоятельствами. Все это думанье лишь облака моего внутреннего неба и не более."