Я действительно не чувствовал этого. Оно было скрыто с глаз моих. Та самая истина, что в глубине души, но сокрыта она была даже от владельца души. Возможно я не прав, но истинность поведения и отношения к жизни я видел. У владельца таких, неких "подпунктов" я не приметил, потому что сам тогда ещё был в порядке, хоть и пережил небольшую депрессию.
Так оно и свершилось! Именно так – чего я боялся с самого начала. С начала застройки новой, казалось бы жизни.
Как после этого доверять людям?
Ломающая боль
Те огрызки, то бремя, что я нёс на себе три месяца… За что мне такая боль? В промежутке между существующей болью и пленки иллюзий. Зачем? Для чего всё это было нужно?
Каждый справляется сам. Один за всех, но сам за себя. Несомненно – все чувствуют боль от этого, но вот справляется с ней каждый по своему. Думаю, что судить владельца души нельзя, иначе получится, что я такая же мразь.
Это больно. Кто-то не поймёт, а до кого-то просто не дойдёт. Все мы разные.
Но часть меня…
Оказалась сломленной.
И это было почти гранью.
Гранью упадка.
Новшество осязания
Спасибо братьям, даже тому, отстранённому от всех. Они не дали мне упасть в пропасть забытья. Не дали сорваться. Не дали сойти с ума.
Но мою душу они починить не смогли.
Она к тому времени почти самоизлечилась, но братьев было недостаточно.
Переломный момент должен был наступить, я всегда это знал и немного понимал. Но вот когда именно…
Трещина
Ну, вот он и наступил. Опираясь на боль, я всё равно двигался вперёд. Я действительно имел надежды на то, что нужен кому-то, что тот мой позитив, та моя "личность" еще не умерла до конца. Я должен был что-нибудь чувствовать. Должен был. Хоть что-нибудь. Но почему этого не происходило? Почему я видел только пустоту внутри себя? Пустоту, которую нельзя было заполнить. Ничем. Ни жизненными прилагательными, ни местоимениями. Ничем. Даже пробелами.
Но… Не знаю. Меня переполняли собственные переживания, что всё то, что я имею обернётся крахом. Когда-нибудь. Наверно я должен был что-нибудь предпринять, но…
Я высох после предательства.
И думаю, что меня уже ничем не оживить.
Я уже давно Dead Inside (мёртв внутри).
И нужно было сделать это. Нужно. Обязательно. Я выполнил, и получил утешительный ответ, но не искренний.
Незадолго до этого, я уже понял, что владельцу этой души не нужно моё присутствие в жизни.
Тогда я окончательно сломался.
И понял, что никому не нужен.
А вокруг – лишь пустота…
Туман
Время шло. Мне становилось всё хуже. Жизнь превратилась в сплошной туман. Всё вокруг меня покрыло пеленой безумия. Я убедился в своём утверждении, что я никому не нужен. Пункт за пунктом. Боль за болью. Страдание за страданием. Всё это возможно было жертвой во благо. Либо моё наказание. Наказание за то, что я не такой, каким должен быть в глазах других людей. Может я действительно неправильный? Вряд ли я чего-нибудь добьюсь, с такими-то темпами.
Боль. Боль. Боль. Больбольбольболь.
Кругом я слышу только это слово. Боль.
То, что я чувствую.
То, что меня уничтожает.
Я всё давно записал. Изложил в своих книгах себя.
Не до конца, но малая часть меня там присутствует.
Я – никто.
Я никому не нужен.
Больбольбольбольбольболь.
Самоотвержение.
Больбольболь.
Никогда…
Эмоциональная истощённость
Книги стали заметными. Один человек прочитал их.
Абсолютно все.
Первый и единственный, кто это сделал.
Без наплевательского отношения.
С благодарностью. Слезами. Добротой.
ТЕПЛОМ.
Судьбы постепенно переплетались. Всё из-за моих рваных книг.
Но нужен ли я кому-то?
Вряд ли.
Перенесемся в настоящее время. Я почти излечился. Почти. Однако, некая тревога на душе осталась.
Обратно в прошлое.
Всё-таки пересеклись судьбы. Но я был сломан, поэтому ничего не мог сделать.
Я просто наблюдал.
Ведь от одного взгляда на неё вполне хватало для того, чтобы на душе стало легче…
Через определённый промежуток времени я всё-таки открылся.
Не потому что излечился.
Я хотел этого сам, при определённых обстоятельствах.
Но самая главная причина была в том, что я не смог удержаться перед её чарами, которые так и говорили мне. – «Давай, доверься мне. Ты ведь сам хочешь этого?»
– «Да, хочу!» – подумал я. – «Но я боюсь провала, потому что тогда, я сломаюсь ещё больше».
– Чего такой хмурый? Сейчас разговорим тебя. – улыбнулась она, разорвав все мои мысли.