Прошёл день. Потом два. А с самого начала – почти 3 месяца.
И я действительно открылся.
И мне стало немного легче.
Настоящее
Всё то, что двигало мною. Всегда. Раньше. До трещины.
Как быть?
Сейчас мы стоим в парке. Обнимаемся. Она рядом, я тоже. Но в глубине души…
Есть то, что тревожит меня.
До сих пор.
И многое просто не идёт мне на язык. Думаю душа сама хочет избавиться от этого.
Но не может.
– Мне идти пора, а то я замёрзла. – расстроилась она.
Я всё понимал. И чувства. И ситуацию. Просто частички меня до сих пор не восстановились до конца. Думаю мне просто не верилось в это. Жизнь уже не была туманной, она начинала раскрашиваться разными красками. Но что-то готово было растерзать меня, убить, уничтожить.
Сломленность. Непонимание нынешнего мира. После поломки всё изменилось. Я просто перестал понимать мир. Всего-то совсем ничего.
Что меня толкнуло? Сам до сих пор не понял.
Она подняла свою голову и бросила свой взгляд на меня. Я встал в мимолётный ступор, но сразу очнулся и примкнул к её губам. Сердце затрепетало, дыхание сбилось. Кайф получен.
А на душе стало легче.
После чего, она довольная пошла домой.
А я стоял и думал:
– «Что от меня требуется? Всё ли правильно я делаю?»
В другой раз, мы просто обнимались.
Это приносило мне удовольствие. На душе стало спокойно. Действительно спокойно, спустя 4 месяца, после моей "поломки". Я снова почувствовал себя человеком, я снова понял, что такое жизнь. Я стоял и получал от этого кайф. Вот, что мне было нужно всё это время. Мне не хватало такого человека, как она. Мне не хватало такой поддержки, которую она мне давала. Мне не хватало именно её. Ведь кроме неё, этого никто не делал. Именно поэтому я чувствовал себя одиноким. Но сейчас я был рад моменту, жизни. Я жил, а не существовал. Я снова стал самим собой.
И недостающие цвета дорисовали мою жизнь, сделав её красочной.
Но сегодня я шёл со своим одногруппником. Не знаю, как так получилось, но мы разговорились о своих трудностях. На тот момент мне было грустно, поэтому я рассказал ему всё, что было у меня в мыслях. Я, уже привыкший к тому, что считал себя никому ненужным, думал, что ему будет всё равно. Но он меня понял, что очень меня удивило. Мы постояли около моего дома и всё обсудили.
А когда я начал уходить, получил облегчение от того, что подумал, что к понедельнику он всё это забудет.
Я протянул ему ладонь для рукопожатия, он её пожал, а потом обнял меня со словами:
– Давай, держись братух!
Это повергло меня в шок. От самого факта, до непонятия. Сидя дома, я ещё час думал:
– «Зачем он это сделал? Я ведь ему просто никто. Обычный одногруппник. Почему я? Почему?»
Но несмотря на грустное и неустойчивое настроение, я должен был вести себя грамотно с Мией. Чтобы она не поняла, что мне грустно.
Почему?
Потому что у неё самой часто были проблемы, с которыми я не мог помочь, либо лишь слегка помогал. Потому что у неё было предчувствие надвигающейся проблемы, которая могла прийти совсем скоро. Просто потому, что не хочу обременять её. Не хочу портить ей настроение. Не хочу вешать на неё свои проблемы. Самая главная причина – потому что я люблю её. Больше чем себя. Она и так сделала для меня уже слишком много. Лишь я, внёс вклад лишь маленьким кусочком того, что сделала она.
Открыв на смартфоне видеоролик, где мы с ней обнимаемся мне стало и приятно, и радостно, и грустно сразу. На меня хлынули слёзы, вплоть до сбивчивости дыхания и кома в горле. Я просто сидел и понимал, что я ведь ходячая проблема, что я боль. Мне было приятно на это смотреть, несмотря на слёзы. Я смотрел и понимал, что я кому-то нужен. Просто я не мог в это поверить. Мне казалось, что я не нужен уже никому в этом мире. Я всего лишь капля, которую никто не видит. Но я не могу без неё, я безумно её люблю, но не могу сидеть с той мыслью, что на самом деле я могу что-то делать не так. Что я могу принести кому-то боль. Не преднамеренно, а случайно. Даже сейчас, сижу и пишу это уже два часа, а на глаза слёзы наворачиваются.
Начиная успокаиваться, я вспомнил, как меня обнял одногруппник. Меня кинуло в слёзы ещё больше, я открыл видеоролик, пересмотрел и слёзы просто хлынули на меня. Их было очень много. Возможно всё то, что накопилось за последние года. Я просто сидел и надеялся, что для этих людей я хороший человек. Что я им действительно нужен так, как это выглядит.
А лично сам – не знаю кто я такой.
Я просто надеюсь, что меня поймут.
Я записал это всё, потому что хочу знать, что у меня на душе.
И чтобы другие знали и поняли, через что я прошёл и что мне приходится чувствовать.