Потом у меня случай приключился со стеклом. Ну, я виноват что ли, что оно разбилось? Я себе чистил спокойно винтовку, и больше ничего. Почистил, штык надел — все, как полагается. Хотел уже итти, как вдруг винтовка у меня в руках скользнула, прыгнула и — ба-бах по стеклу!
Стекло, конечно, нежное существо, разбилось.
Но при чем здесь я? А ведь опять влетело. На поверке вечером перед строем читали-читали, читали-читали, аж слушать обрыдло. И чего только тут ни говорили! И про ботинки, будто грязные они у меня, и про книгу, что в библиотеке брал, и про шинель, что дырки у меня на ей, и про табуретку вспомнили, и про стекло, и еще до чорта разного барахла напоминали. И все кончилось опять выговором за то, что не берегу я народного достояния. И напрасно все это говорили — потому не разобравши дела!
Перво-наперво — касательно ботинок. Как же это я достояние не берегу? Пуще глазу своего охраняю! Ежели каждый день ботинки мазать — сколько мази уйдет! А ведь она денег стоит. Я и не трачу ее, стало быть, берегу это самое достояние. Опять же о книге. Об этом уж просто зря говорили — потому, разве можно, чтобы книжку прочитать, и чтобы она такая же осталась, как была? Ясно дело, — порвется! Ежели бы не рвались книжки, так все были бы новыми, а то, вишь, в библиотеке сколько старых книжек!
Вот про шинель… Не разобравшись делом, говорят не берегу, дырки в ней обнаружены. А при чем я, ежели эти дырки прогорели?! Чай, ведь шинель-то не железная. Прогоришь, ежели на тебя угли упадут. Я сидел и грелся, — только и всего. Вообще можно сказать, понапрасну меня перед строй выводили. Я, так сказать, ни телом, ни духом невинен… Зря лишь на меня наговаривают…
Соблюдает чистоту
— Ты чего, Петрухин, в потолок плюешь?
— Я, братец, чистоту соблюдаю, видишь, плакат висит: «не плюй на пол!»
Болезнь Великанова
— Великанов, в баню собирайся!..
— Мне, товарищ старшина, вредно в баню ходить, я завсегда после бани в весе теряю…
— Как так теряешь?
— Да вот прошлый раз до бани весил я ровно 4 пуда, а как в бане с меня всю грязь соскребли, — так я 3 пуда 5 фунтов весить стал… Можно сказать полчеловека от меня осталося!..
Блюститель чистоты
— Чиркин, почему вы плюете на пол? Вчера только плевательницы поставили!
— Боюсь я, товарищ лекпом, новенькую плевательницу запачкать!
Грязевое коловращение
— Курочкин отчего у вас ноги всегда грязные?
— От портянок, товарищ командир.
— А портянки — отчего?
— Должно быть, от ног, товарищ командир!
РОТНЫЙ КОТЕЛ
Вышло счастье, да скверной масти
— Ну, брат Пупыркин, я теперь все предрассудки изничтожил, ни в какое суеверие не верю! Примерно, говорят: ежели подкову найти, то это, значит, к счастью.
— А вот намедни на кухню нашу комхозсод заглянул, а кашевар зачерпнул щей на пробу, да и вытащи вместя со щами подкову. Что ж, брат очень неантиресное счастье кашевару вышло: на губе трое суток отсидеть!
От недоедания
— Товарищ дохтур, живот чего-то болит…
— Где, вот тут?
— Туточка.
— И тут?
— И туточка.
Лекпом морщит нос, гладит больного по животу и авторитетно заявляет:
— Плохо питаетесь. Необходимо усилить питание. Вы красноармеец?
— Нет.
— Начсостав?
— Нет.
— Да кто же вы?
— Полковой повар.
Погоди, покурим!
— Ефрюха, нет ли покурить?
— Погоди, сейчас хлеб принесут, может быть, недокуренный попадется…
Обеденное
— Семка, а нам мясную порцию здорово увеличили…
— Из чего ты взял?
— Да мне в супе целый бычок попался!
Найденная потеря
— У нашего кашевара в башке винтика не хватает…
— Постой! Я его в супе нашел!
Песчаная почва
— Сидоров, в каких местах нашего союза встречается песчаная почва?
— А-а, знаю. В бачке с кашей из кухни нашей!
За обедом
— Третьего дня я нашел в хлебе мочалку, вчера таракана, а сегодня — пучок волос. Это безобразие.
— Ничего подобного, это разнообразие!
НА ДОСУГЕ
Джигит