Мне остались лишь воспоминания о неземном счастье! Пока существует мой разум, они будут со мной до конца. Но как с ними жить без тебя?!!
Какой Абсурд!!! Ты хотел дожить до ста лет! А всего в пятьдесят пять - оставил холмик земли, омытый моими жгучими слезами, на котором теперь, каждую неделю с рассветом, с первыми лучами солнца, в дождь ли, в снег, я обещаю, будет "расцветать "поляна из СТА цветов, всевозможной красоты и разнообразия.
В нашей маленькой спальне ни на один вечер не гаснет свет твоего любимого ночника; перед твоим портретом в темной рамке неизменно стоит букет из свежих цветов и горят белые свечи в черных подсвечниках из горного камня. Зажигая их каждый вечер перед сном, оплакивая и беседуя с тобой, я молюсь за упокой твоей души. Да, я все время
разговариваю с тобой, мой милый. Приходя после работы, прямо с порога возвещаю тебе:- "Я дома, любимый". Как и прежде, я все- все рассказываю тебе - о себе, о детях, о делах, о работе, прошу совета, и я знаю, что ты слышишь и чувствуешь меня, отвечаешь и подаешь знаки... Это трудно объяснить. Мы общаемся как бы чувствами, как можно общаться с человеком эмоционально очень близким - без слов, лишь ощущая чувства друг друга.
Мы занимаемся любовью мысленно, ты вновь обнимаешь и ласкаешь мое, изнывающее от тоски по тебе, тело. Все в доме осталось так, как было в нашу прекрасную, незабываемую последнюю встречу: твоя большая хрустальная пепельница на столике возле кровати, пачка салфеток, тот самый черный пеньюар, еще хранящий твой запах и теперь неизменно висящий в ванной комнате; твой бритвенный станок и мягкий пушистый длинный халат, который теперь надеваю я. На заставке экрана моего телефона твоя фотография пятнадцатилетней давности. Помнишь?- строгий военный мундир и родное лицо, каждой клеточкой излучающее доброту и любовь. В контактах - всё так же твои номера - я не могу их удалить, там же и твои сообщения...
***
Долгая холодная зима-остановившееся время- самое тяжелое. Первый Новый год и Рождество без тебя в гробовой, гнетущей тишине и одиночестве. Я не могу включить телевизор, вспоминая как ты, приезжая ко мне усталый после сумбурных дней, любил покой тихих вечеров, убаюкивал меня любовью. А как часто из командировок, с долгой дороги, глубокой ночью или на рассвете, неслышно войдя в дом, тихонечко раздевшись ложился рядом, осторожно обнимал меня, сладко дремлющую, и согревался в моих объятиях. Нет в богатом русском языке таких слов, которыми я могла бы описать моменты счастья, и вправду похожего на сон! Отключен звук телефона, я почти не отвечаю на звонки, пропускаю вызовы, не желая ничего слышать и видеть. Я не нарядила нашу высокую новогоднюю елку- (а ведь так хотела в новом доме), всякий раз оригинально оформленную большими цветами, букетами или бантами- праздничную, мерцающую огоньками в интимной темноте. Тридцать первого декабря рано- рано утром я приехала к тебе и укрыла от холода большими живыми пушистыми еловыми лапками, "напоила" тебя коньяком и зажгла свечу.
- С Наступающим, Любимый!
Так теперь будет каждый Новый год, пока я буду дышать...
Любая мелочь горечью потери напоминает о том, что ничего теперь уже не будет, как прежде. Я больше не приготовлю твоих любимых блюд! На столе в зале стоит твоя тарелка, наполненная десертом и бокалы с твоими любимыми напитками, которые я время от времени освежаю, не решаясь убрать. Каждый раз, заставляя себя поесть неизменно ставлю второй прибор, вспоминая наши теплые домашние ужины или завтраки на уютной кухне. Один за другим тянутся вымершие дни.
Мучительная весна, в этом году особенно пышная, поражающая буйным цветением фруктовых деревьев и изобилием садовых цветов.
Первый март, первый день твоего рождения без тебя! Этот самый прекрасный, всегда долгожданный, обожаемый мною день я провела- страшно вымолвить и представить - на твоей могиле, убранной мною сотней
красных, как капли крови, и белых гвоздик. Подарок!
У меня на трюмо больше не будет нежных подснежников в первый праздник весны. Праздники... Наши памятные дни- теперь в тиши места усопших. Я подолгу бесцельно брожу по нашему весеннему городу, привычно ищу тебя глазами на улицах, не желая верить в жестокую реальность, часами просиживаю в парках, пока солнце излучает тепло, пока не гаснут короткие дни. Я пытаюсь забыться, оттягивая мучительное возвращение домой. А зачастую наоборот, опустошенная, желая скрыться от всего мира, замкнувшаяся в себе, не перенося свое настроение ни на кого из близких, не находя сил подняться с постели, просто лежу в полумраке нашей маленькой спальни с закрытыми глазами, мысленно обняв тебя.