— Как тебе это удалось? — подал голос второй.
— Ну, пришлось попотеть… Но я справился! — улыбнулся Найджел.
— Может, обмотаем его скотчем?
— Приклеим к дивану, пока спит?
— Я не сплю! И только попробуйте, охломоны! — раздалось с дивана.
— О нет! Ты разбудил древнее зло!
— Смотри, оно даже встает!
— Будем спасаться бегством?
— Не исключено. Но позже… пока он ещё до сюда доковыляет!
Мальчишки-подростки прыснули от смеха из своих углов.
— Вам бы только ржать! — подал голос доковылявший наконец Кот. — Таких, как вы, вообще на открытие пускать нельзя. Испортите всё мероприятие только…
— Что ты…Мы ещё тихие.
— Дааа, а вот наш дедушка….
— Этот хмырь ржал даже на похоронах.
— Сорвал всю торжественность момента.
— Его из-за этого так и не дохоронили…
Очередной взрыв хохота сотряс мастерскую.
— Да хорош, охломоны! Пора ведь уже ехать. Традиция всё ж таки… Такой день… Сами понимаете… А куда подевался Боцман?
— Он сегодня замаскирован под зебру и не хочет пугать местное население.
— Чего?
— Тельняшку пошел переодеть, говорю. Сейчас нацепит косуху и двинем.
Рёв нового «железного зверя» снаружи прервал разговор, и все дружно уставились на остановившегося перед входом залихватского персонажа на новеньком спорт-байке, расписанном аэрографией в виде языков пламени и полуобнажённых девушек.
— А вот и Грязный Стёбщик пожаловал! — устало вздохнул один из близнецов.
— Куда же без него, — синхронно вздохнул второй.
— Эх! А ведь день был почти хорошим…, — поморщился Кот.
— Здорово, братва! — радостно заорал только что прибывший. — Я тут новый охренительный способ знакомства с девушкой придумал! Хотите — расскажу?
— Знаешь, Стас… а ведь я по тебе даже скучал! — задумчиво сказал Найджел. — Вот до этого момента…
— Чего так? Не хотите, что ли? Ну как хотите…, — скривился Грязный Стёбщик.
— Стас, а ты хотя бы изредка можешь говорить о чём-нибудь кроме секса? — поинтересовался подошедший Боцман.
— О чём, например?
— Ну, не знаю… о погоде?
— Да ничего себе погодка. Солнышко светит, птички поют, весна пришла, стали распускаться… руки! Короче, отличная погодка, чтобы потрахаться! Разве нет?
Все переглянулись, пожав плечами, а кто-то даже устало махнул рукой, как бы говоря: «Ну что с него возьмёшь?»
— Ладно, рассказывай свой способ…
— Ага, интересно всё-таки стало? Ну то-то же…
— Нет, просто ты всё равно не уймёшься, пока не расскажешь. Так что там у тебя?
— В общем, представьте — находишь ты клёвую тёлку где-нибудь в интернете, например, Вконтакте. Выбираешь у неё фотку классную, немного изменяешь и печатаешь на футболке.
— Зачем?
— Слушайте, не перебивайте! А то ничего не поймёте, там интрига сложная! В общем, делаешь футболку с этой девахой. Фотографируешь её…
— Деваху?
— Футболку! Да слушайте же вы! Потом берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту фотку футболки. Типа она на него надета. Должна получится фотка — типа твой отец в футболке с этим принтом. Ну, с девкой…
— Как всё сложно-то…
— Потом надеваешь футболку. Идёшь к месту учебы (ну или работы) той девушки. Ждешь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.
— А место её учебы — ты тоже из Вконтакта узнал?
— Ну да… В общем, она, типа, случайно увидела тебя в такой футболке. И спрашивает — что, мол, за хрень и откуда футболка? Ты дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. Где-нибудь в Таиланде\Камбоджи\Малайзии (ну или куда ты там хочешь поехать). А футболка — это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца в той футболке.
— Тогда уж лучше его фотошопом на фоне какого-нибудь таиландского храма зафигачить.
— Ну, можно и так. Не суть. В общем, она охреневает. Ты тоже. Говоришь — мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связанна с футболкой. И раз такое дело… В общем, вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок.
— За твой счет?
— Да не суть! Слушайте дальше… По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, ты подкупаешь местного бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель, то видите там этого барбмалея, который неизвестно как проник в ваш номер, а завидев вас он крикнет: «Вы никогда не узнаете тайну футболки!»