Все же они еще дети, умные, но самые обычные дети. Это я родился старым и мудрым. Эти ребята жизни еще не видели. И ничего в ней не понимают. Их не настораживает, что в магическом мире магазинов приколов и шуток больше чем аптек и они не задумываются почему чиновники так серьезно контролируют эти магазины. А ведь как я и говорил, все на виду.
Пришлось читать Уизли лекцию и рассказывать как же обстоят дела на самом деле и куда именно они хотят влезть со своими идеями и бизнесом.
А на самом деле лавки волшебных приколов уже несколько веков имеют второе дно. Оно же является их основным источником дохода. И речь идет о том, что нужно всем магам — защита, нападение и сигнализация.
Так получилось исторически. Потому что шутка всегда направлена вовне, на кого-то. И мало того, что магическая шутка может быть очень опасной для здоровья, так еще она вполне может погубить репутацию мага на всю жизнь. Был в истории довольно известный маг, Шарль Обосранный. С таким именем он и вошел в историю. А все потому, что над ним пошутили в Шармбатоне и он при всех обгадился. Причем, благодаря магии навалил столько, что и дракон мог бы позавидовать. Исторические хроники сообщают, что после этого Обеденный зал французской школы не использовался по назначению почти десяток лет.
Вам смешно? А хотите оказаться жертвой такой шутки? Вот и другие маги решили, что не хотят и пошли в «лавки приколов» требовать защиту. Слово за слово, прецедент за прецедентом и вот к настоящему времени, любой маг может найти в магазине волшебных приколов артефакт защиты от разного рода воздействия, нейтрализаторы ядов и вредных веществ, индикаторы направленных на человека «шуток» и так далее. И при этом здесь же можно купить и сами «шутки» некоторые из которых от смертельного оружия ничем и не отличаются. То есть магазины волшебных приколов стали тем местом, где можно найти атакующие или защитные артефакты, зелья и предметы, а также всякого рода «сигнализации» как индивидуального плана, так и на жилище.
- Что касается внешней скудности ассортимента настоящих шуток, то это тоже не просто так, - между тем продолжал я свою лекцию, - Не все можно сочетать между собой. Даже зелья нельзя сочетать друг с другом в произвольном порядке. Да, обычно после десяти минут после приема первого зелья всегда можно без последствий принимать второе и так далее. Но так бывает не всегда и эффект накопления никто не отменял. Но зелья маг принимает самостоятельно или под присмотром целителя, а шутку к нему используют другие и в любой момент времени, совершенно произвольно. И во что это выльется, никому неизвестно. Потому продукция всех подобных магазинов, немного скудна, хотя магия и дает огромные возможности для разнообразия. Но зато эта же скудность защищает вас от всего. То что продается, проверено и гарантированно не убьет вас и не навредит даже несмотря на то, что вы только что выпили любое зелье, имеет в организме эффект накопления или сочетаете шутку с какой-то другой. Ни при каких обстоятельствах. Все безопасно. Понимаете?
- Что такое эффект накопления, профессор Блэк?
- О, Мерлин, я и забыл что вас учил Снейп.
Применив Акцио, я призвал из книжного шкафа четыре книги. К этому моменту, я уже перевел все мои труды на английский и мог не просто советовать ученикам материалы, но и давать их во временное пользование.
- Держите, парни. Здесь вы найдете ответы на многие вопросы. И не смотрите на названия. Эти книги для вас идеальны.
Близнецы с интересом осмотрели четыре книги в новеньких обложках. «Магическая теория для новичков и простыми словами», «Котел, ложка и волшебная палочка», «Злая сказка магии или введение в магический мир для грязнокровок», «Как выжить в магической школе». Основы, которые не преподают в Хогвартсе. Из-за чего даже чистокровные маги вынуждены спрашивать у меня, что такое эффект накопления зелий в организме. А ведь их мать из рода умелых зельеваров, да и сама многое на этом поприще может.
- И еще, - я серьезно глянул на близнецов, - Развлекать людей это искусство. И труд. То что делаете вы это издевательство. Вы не шутите, вы глумитесь. При этом подвергая жизни учеников риску.
С помощью Акцию я призвал один из демонстрационных образцов, что все еще лежали передо мной на столе.
- Судя по эффекту, здесь есть шерсть нюхлера. Так?
- Да, профессор, - синхронно кивнули близнецы, явно удивившиеся тому, как быстро я назвал один из применяемых компонентов.
- А это значит, что если применить эту шутку к человеку принимавшему Костерост в последние сутки, то все его кости превратятся в труху. Крайне мучительная смерть.
Близнецы побледнели, что на их рыжих мордах смотрелось немного пугающе. Я же решил закрепить результат.
- А здесь, - в моих руках оказался еще один образец, - Скорее всего есть цапень. Семена, так?
- Да, профессор.
- Тому кто станет объектом этой шутки, никак нельзя оказаться еще и жертвой амортенции. Хотя бы пару суток. Иначе ему гарантированно полгода сильнейшего сексуального влечения к растениям. И скорее всего бедолага сойдет с ума. Так что, джентльмены. Если вы не хотите закончить свои дни в Азкабане, то все это, - я обвел рукой образцы, - Должно отправиться на помойку. Над шуткой должны смеяться, а не умирать.
А чтобы задать парням правильное направление мыслей, я немного подшутил над ними. Целую неделю Фред Уизли ходил по школе с забавным чертенком, что летал вокруг его головы или сидел на плече парня и все время громко предлагал ему голосом Снейпа совершить какую-нибудь пакость. А вокруг Джорджа Уизли летал серьезный ангелочек, который предлагал ему учиться ради Всеобщего Блага и помогать другим, и да, ангел подражал голосу Дамблдора. Иногда бес и ангел начинали громко спорить друг с другом. А так как близнецы были вместе почти всегда, то и ссоры беса с ангелом случались часто и другие студенты с удовольствием за этим наблюдали.
Правда, Молли Уизли была очень недовольна и даже требовала, чтобы я убрал свое темное колдовство с ее детей, но сами близнецы были довольны как никогда в жизни. А через неделю, когда мои ангел и бес развеялись, прибежали ко мне и чуть ли не коленях умоляли вернуть так понравившихся всем «спутников». В ответ я с намеком постучал по книжному шкафу и сказал, что готов научить парней этой простой и безопасной магии совершенно бесплатно.
Надо ли говорить, что до конца года парочка одинаковых с лица Уизли весьма часто навещала меня и задавала вопросы, консультировалась и спрашивала совета. А еще брала книги, некоторые из которых я чуть позже замечал и в руках у Гермионы Грейнджер, которая тоже стала как-то оценивающе на меня посматривать.
Надеюсь, на пятом курсе и до девушки дойдет, что нельзя делить мир на белое и черное. До близнецов же вроде дошло.
*****
Сцену с обнаружением Петтигрю в образе крысы разыграл как по нотам. Просто в очередной раз подошел к дежурному наряду авроров, что я и так делал каждый день до этого. Угостил их выпечкой Микки и остался немного поболтать, как часто делал это и ранее. А так как в Хогвартс обычно посылали на дежурство молодых авроров, а то и вовсе стажеров, те, естественно, постоянно забрасывали меня разными вопросами которые их интересовали. И вот уже почти месяц мы беседовали об анимагах.
В свое время я написал книгу «Как стать анимагом и почему делать этого не надо» и ее то мы как раз и обсуждали. Авроры, как энтузиасты своего дела, были очень даже не против обзавестись анимагической формой, особенно на фоне скандала с Ритой Скитер, которая благодаря своему превращению в жука узнавала много разной секретной информации. И пока доблестные мракоборцы не прочитали мою книгу, их спор состоял лишь в том, какую именно форму надо брать. Боевую или разведывательную. И, понятное дело, обсуждались способы как бы получить именно правильную форму, а не что-то еще.