Elle a une gueule de sorcière mafflue, le regard qui se liquéfie sous l’effet de l’alcool, des varices comme du lierre après des troncs et elle pue à vous en faire gerber votre quatre heures.
Une bouille comme la sienne, on la met dans un pantalon, c’est plus convenable.
La grosse dame sent la grosse dame: une odeur indécise de charcuterie fermée pour cause d’inventaire, de plateau de fromages fraîchement renouvelés et de serpentins anti-moustiques en cours de combustion. Ses nichons sont solidement arrimés par un soutien-gorge à armature métallique, ventouses d’appui, consoles de fer forgé. Elle papote. Dans son négoce, faut savoir lâcher la vapeur au bon moment, comme son percolateur.
Faudrait écrire sa vie.
La fascination du rien! Le vertige qui t’empare devant quelqu’un sans la moindre personnalité, ni grâce, ni intelligence; quelqu’un qui est là, sur ta route, un instant, indiscernable; et que tu te mets à créer enfin en le regardant; qui ne prend vie que par l’intérêt que tu décides de lui porter.
Rêver son existence, ne rien omettre de sa trajectoire creuse. Sa naissance, sa vie, sa mort, son tiroir-caisse. La donner à aimer au peuple. Admirable dans son soutien-gorge d’airain.
Je la casquerais pour la faire plus triomphante. Lui donnerais à conduire un quadrige pour opérer son entrée dans l’histoire!
Gloire! Gloire! Gloire!
Je ne sais pas ce que j’ai fait au Seigneur pour qu’il m’affuble d’une tête comme la vôtre.
San-Antonio
Réflexions énamourées sur les femmes
MORCEAUX CHOISIS recueillis par Philippe TAURISSON
On dit souvent que je suis misogyne! On se fout le doigt dans l’orbite jusqu’au slip. Lis un peu la définition du mot misogyne dans le dico: qui hait ou méprise les femmes. Tu m’imagines, haïssant ou méprisant ce dont je ne puis me passer?
Car là est la vérité: je suis dépendant de la femelle de l’homme. Je la convoite d’emblée, tente de la conquérir d’autor, l’aime passionnément, et quand il arrive qu’elle ne m’agrée pas, je reste déconfit, sans voix, sans force, grondant d’une sourde rancune.
Non, non, pas misogyne. Je le regrette d’ailleurs. Parce que enfin, comme salope, elle se pose là, non?
Les femmes détiennent cette grande recette qui consiste à transformer l’inévitable en don.
Je n’ai qu’une idée en tête: essorer vos jolies lèvres de toutes les vérités qu’elles retiennent, et puis les goûter.
Une jolie femme n’est jamais ridicule.
Elle louche au point qu’on a dû se gourer d’yeux sur sa chaîne de montage, placer le gauche à droite et vice versa!
Une femme est une femme quelle que soit la nature de son soutien-gorge.
Elle a maigri de vingt ans.
Cette vieille dame se parfume trop. On dirait qu’on a cassé un flacon d’eau de Cologne dans la cuisine d’un restaurant chinois.
Les femmes qui scandalisent sont celles qui trompent leurs amants.
Elle est grande, sèche comme le Sahara et ses seins ne lui ont pas encore été expédiés.
Tout nos maux viennent des femmes. Nos joies aussi, faut être réglo!
Ses ongles sont merveilleusement faits; on dirait de menus pétales de roses.
Une chambre sans femme, c’est une choucroute sans jambon.
Les hommes ne sont pas faits pour laver la vaisselle ni les femmes pour prêter serment.
Cet être appartient au beau sexe, malgré sa poitrine creuse, ses cheveux Louis XIV, ses pommettes en avance sur le progrès, ses yeux comme deux glaves de phtisique et sa bouche mal fermée sur un dentier Louis XV. Ses jambes sont Louis XVI et ses bras Louis XII, l’ensemble n’est donc pas sans évoquer l’image de Louis X dit le Hutin.
Une sensuelle, sa peau lui sert d’esprit. Elle marche à la braguette.
Les gonzesses sont semblables aux chats qui te ronronnent sur la bite et qui, brusquement, s’en vont pour répondre à un appel venu d’ailleurs.
Elle est grande, blonde, roulée à la main. Elle fait fille de famille dévoyée. On aimerait l’initier au mystère du scoubidou rétractile et de la castagnette valseuse.
Elle aime tellement ça, qu’elle ouvre les jambes au lieu de son réfrigérateur quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.
Il n’y a pas de femmes fidèles, il n’y a que des femmes frigides.
Elle a des formes qui transforment la main de l’homme en louche à potage.
La femme que vous faites rire vous appartient déjà un peu, car les frangines ont la reconnaissance de la rate.
L’honneur d’une femme consiste à ne pas porter dans un cocktail la même robe qu’une autre.
J’adore les Noires: elles sont plus faciles à repérer quand on les emmène aux sports d’hiver.
Elle a les cuisses tellement légères qu’elles sont toujours en l’air.
Quand elle marche, on dirait que son postérieur est en train de faire une addition compliquée, style: je pose 6 et je retiens 8.
On l’a surnommée «Miss Monde», parce qu’elle a la forme de notre planète.
Elle a un déshabillé vaporeux, presque transparent, décolleté jusqu’aux genoux.
Toutes les femmes rabaissent leur jupe après une caresse. C’est cela qui nous enchante: leur pudeur après l’impudeur.
Une dame n’a que trois manières d’agrémenter ta vie: en ôtant sa culotte, son gant ou son dentier.
Elle a l’air désespéré d’une planche à repasser à laquelle on offrirait un soutien-gorge.
Acheter des robes à une nana pour que les copains la lui enlèvent, c’est pas ma vocation. Je préfère le contraire.
Avec les gonzesses on a l’impression d’être le premier Martien à débarquer dans leur existence, mais on découvre vite qu’il faut prendre un ticket d’appel.
Je n’apprécie que deux sortes de gonzesses: les femmes sérieuses et les femmes faciles. Les femmes sérieuses me rassurent, les femmes faciles me comblent. Tout ce qui est intermédiaire me pompe l’air en attendant que ce soit la bite.
Sa bouche est tellement sensuelle qu’en l’apercevant, son tube de rouge à lèvres sort tout seul de son étui.
Les femmes n’ont jamais peur des conséquences de leurs bêtises: c’est ce qui leur permet de les apprécier.
C’est une frangine qu’on croit enceinte de dix mois chaque fois qu’elle avale un noyau de cerise.
De loin, tu lui donnes vingt-cinq piges, de près, vingt-six.