Le cerveau d’un con est un anus, il ne pense pas, il pète.
Le mutisme d’un homme intelligent ressemble à de la musique, celui d’un con à une vesse.
Les locataires de la planète Terre ne sont pas Terriens, mais Américains, Chinois, Ivoiriens, Hollandais et conconsorts.
Qu’est-ce qui pullule sur ton globe, l’homme ou le loup? Qu’est-ce qui est en voie de disparition, le loup ou l’homme? Quelle espèce a détruit l’autre? Et toi, grand lâche qui continues à inculquer l’effroi à tes enfants en leur enseignant la cruauté de ta victime!
Les hommes sont cons à ne plus pouvoir se tenir debout. Un jour, ils remarcheront à quatre pattes, puis redeviendront poissons!
Il y a plus de femmes que d’hommes sur terre. En revanche, il y a beaucoup plus de cons que de connes.
Le monde est plein de cons qui pensent faire leur devoir parce qu’ils font ceux de leurs enfants.
Seuls les cons peuvent exister!
Mais on ne peut passer sa vie à se buter!
Se rebuter suffit.
Tout a un prix. La gratuité est un piège à cons.
Bien-pensant! Comment peut-on bien-penser? Ceux qui bien-pensent pensent la pensée des autres, des maîtres à bien-penser… Ils se branchent sur le cerveau d’un autrui qui a déjà balisé le parcours.
Découplé, je trouve ce terme très infiniment con. Pour moi, un mec bien découplé, c’est un gazier qui s’est séparé de sa compagne.
Bon et con, ça commence par la même lettre.
La perfection coupe les effets du cérébral, alors qu’elle stimule ceux du connard.
C’est curieux comme certains êtres sont délibérément hargneux. À peine au monde, ils sont prêts à mordre, à meurtrir, n’importe qui, n’importe quand, comme ça, d’instinct. Ils se sentent constamment agressés, alors leurs ongles deviennent des griffes, leur salive de la bile, leur voix de l’acide et leurs yeux des fers à marquer le bétail.
Les idées politiques sont celles qu’adoptent les gens qui n’ont pas d’idées à eux.
Un con ne sait pas se montrer familier.
Savoir et intelligence ne sont pas cousins germains! Pas même parents pauvres!
J’aime pas que les jeunes croient en Dieu, c’est pas de leur âge. Ça les enconne d’avoir la foi.
Il faut de tout pour faire un con.
Vous ne savez pas à quel point c’est payant, un enterrement. De Gaulle se serait présenté le lendemain de ses funérailles, il était réélu à quatre-vingts pour cent des suffrages.
L’amour est tissé d’instants additionnés, la connerie est une éternité souveraine.
Les bonshommes, plus ils sont riches et honorés, plus ils en veulent. Ils ne sont bien que dans la salive des suceurs, comme les escargots dans leur bave.
Ne pas être ou être con, that is the question.
— Un politicien?
— Il en est de plus cons que d’autres.
— Mais pas de moins cons.
Pas la peine de faire des frais quand vous voulez vous déguiser en crétin: une tablette de gum et le tour (de con) est joué!
Le con sert d’humus à sa connerie comme les feuilles mortes à l’arbre d’où elles sont tombées.
Ah! Si tous les cons du monde voulaient se lâcher la main!
Trimbaler des appareils photo, merde, cette marotte de sous-nœuds: vouloir foutre la vie en conserve!
La politique me débecte. Aux prochaines élections, je filerai du papier-cul dans l’urne, qu’ils se torchent un coup, tous ces malpropres, tous ces glaireux, baveurs de formules, fomenteurs d’alliances, baiseurs de foule.
L’homme sécrète des habitudes, comme le ver à soie de la soie. Et, pareil au ver à soie, il s’encoconne dedans.
N’admets plus qu’un vieux con te fasse des réflexions dans le genre de «Ah, s’il fallait compter sur les jeunes pour remonter la France!» Réponds-lui hardiment que ce ne sont pas les jeunes qui l’ont descendue!
Tous les hommes se ressemblent. ils sont groupés par catégorie. Il y a les cons; les moins cons; les pas trop cons et les autres, c’est-à-dire les très cons.
Il n’y aurait donc rien de surprenant si certains lecteurs se reconnaissaient dans ces pages.
Le nom des maisons et des bateaux est très révélateur de la personnalité du propriétaire.
Le con et le bœuf ont en commun l’instinct de certitude: étant sûrs de tout, ils le sont également d’eux-mêmes, ce qui leur donne un énorme avantage sur les créatures encombrées d’intelligence.
L’univers est plein de tordus qui se prennent pour Beethoven sans être capables de différencier une note de musique d’une note de restaurant.
Un con poilu fait plus con qu’un con imberbe.
Une fois que t’as traité un con de con, tu l’acceptes plus aisément. Te mettre en situation de remords est l’unique solution pour arriver à le supporter.
Si on publiait l’annuaire des cons, nous serions tous surpris.
Le style téloche: des cons qui en questionnent d’autres. Les questionneurs et les répondeurs ont le même langage, le même vocabulaire prétentieux. Ils s’écoutent poser leurs propres questions et ils s’écoutent donner leurs propres réponses.
La plupart des cons ont eu une enfance de vieillard.
Les cons dangereux sont ceux qui exploitent ta connerie pour t’imposer la leur.
La connerie des autres fatigue.
Y a de plus en plus d’hommes sur le globe, mais ils sont de plus en plus vides.
Ils ont trois cents mots pour s’exprimer au cours de leur putain de vie merdique, quatre recettes pour se coller du vague à l’âme et une seule pour cesser d’exister.
Il vaut mieux qu’un con dise ouvertement du mal de toi que du bien en cachette.
Pour jouer au con, il est indispensable de posséder du talent. Non pas un talent de comédien, mais un talent de con.
On vit une époque où des cons emmerdants sont ovationnés par les cons qu’ils ont emmerdés.
Dans le sein même de sa mère, le bébé subit l’agression de la bêtise. Tout ce qu’il perçoit comme sensations commence à le conditionner pour devenir con.
C’est avec les gens intelligents qu’on déconne le mieux.
Le con est si intensément con qu’il n’a plus besoin d’être là pour être con.
Le roi des cons? Armstrong! Revenir de la lune quand on a la chance de pouvoir y aller, faut en avoir une couche!