Elle me boit à la bouteille.
Elle est si avide d’amour qu’on est obligé de se mettre la bite sous le bras pour pas qu’elle se sauve avec.
Il trimbale pas grand-chose dans son Kangourou, le quidam. Ça se situe dans le calibre gnocchi, son bistougnet. Même poché à l’eau bouillante, t’arrives pas à le faire gonfler valablement! Quand il déballe l’outil la première fois, y en a pas de seconde! Sa partenaire se slipe à tout-va dans l’escadrin de l’hôtel en clamant comme quoi elle fait pas collection de cure-dents!
Les yeux sont la fenêtre de l’âme, comme la braguette est celle de la bistoune.
La baise, c’est le Te Deum de l’amour quand on s’aime, sinon, c’est juste une passe.
Après mûre réflexion, je crois pouvoir affirmer que le plus court chemin d’un cul à un autre, c’est ma bite!
Elle lui pratique un petit frottis flatteur sur le cortinaire orellanus pour lui apprendre à marcher au pas de l’oie.
L’organe charnu possédait une agilité d’écureuil; il était évident qu’il avait léché davantage de pénis jusqu’à ce jour qu’une postière retraitée de timbres au cours de sa carrière.
Regarde intensément une femme et tu finiras par voir se refléter ta bite dans ses yeux.
Son frignoulet? En v’là un qui ne doit pas toucher lourd de chômage!
Je suis un être d’appétit: une bouteille me donne soif, un lit sommeil et une femme envie de baiser.
Comment qu’elle sait travailler de la muqueuse! Pas de science, mais une soif d’apprendre qui vous remue.
Quand tu te penches sur la rivière et que tu te vois deux paires de couilles, n’en tire pas un orgueil trop hâtif; cela signifie simplement que tu es en train de te faire sodomiser.
Comme on connaît les seins, on les adore.
Il vaut mieux partager un brasero que de s’assurer l’exclusivité d’une banquise.
Ça fait glingue glingue, comme quand elle exécute une pogne à un arthritique bourré de calculs.
Tu la prends plus aisément en levrette qu’au dépourvu.
La pipe, c’est mal vu chez les Méditerranéennes. Elles te bouffent des trucs à l’huile qui feraient dégobiller un mulot, mais des pafs, ça jamais!
Elle ne faisait l’amour qu’avec des jumeaux parce qu’elle n’avait pas de miroir chez elle.
Payer les faveurs d’une fille, c’est la solution idéale pour assurer l’harmonie des rapports (surtout sexuels) entre un monsieur et une dame.
Certaines te déballent une chaglatte sévère que tu croirais le portrait de Lénine, au point qu’il ne lui manque que des lorgnons.
Je me dirige en sautillant comme un kangourou (cette bestiole se sert de sa queue pour se détendre, ce en quoi elle a raison, la queue étant un bon moyen de détente).
C’est la carambolette express, sur coin de bureau. On joue à bureaux fermés, pas se coincer Coquette dans un fâcheux tiroir. L’angle du meuble, c’est un élément propritiatoire. Il te soutient les joyeuses, t’expose bien facilement la moulanche à mademoiselle. Un vrai gâteau!
Les tordus de maris se figurent qu’elles s’engourdissent des sens, leurs bobonnes imbrossées, qu’elle finissent, à force de négligence, par se scléroser du bas morcif. Tu parles! Toujours disponible, il reste, leur fignozoff. Suffit de le dépoussiérer un brin pour qu’il se retrouve en état de marche. L’hibernation n’est pas de la mort, au contraire, c’est de la vie emmagasinée.
Dites-vous toujours, lorsqu’une mousmé vous propose de jouer à la brouette chinoise, que c’est un truc qui ne se représentera peut-être jamais.
Une grosse envie de baise, c’est comme une grande soif, faut pas la gâcher avec n’importe qui.
Nous attaquons le concerto de Brame, pour matelas et sommiers; puis l’introduction du grand morceau de Faust dans l’ouverture de La Fille de Mme Angot.
Voir ton cul et mourir.
J’aime mieux pénétrer dans une pin-up que dans une mosquée.
Elle appelle tour à tour sa mère, son père, le bon Dieu; mais fort heureusement, personne des interpellés n’annonce son blaze. On est bien seuls et nos anges gardiens eux-mêmes doivent faire une partie d’auréoles dans le couloir.
Un paf, c’est pas une carotte: tu ne peux pas le râper avant de l’introduire.
Le lit et la table sont cousins germains, la preuve, ils sont horizontaux.
Je lui jouerais pour elle toute seule le premier acte de La grosse mite dans les biches, féerie enfantine ayant obtenu le prix du meilleur préjugé qui vous coûtait cher au festival de Pont-de-Beauvoisin.
Prends ce que t’offre la femme d’un instant! C’est-à-dire son accès.
La bête à deux dos, qu’on le veuille ou non, c’est une belle invention et ça change les idées…
Y a de l’apostolat dans la tringle. Faut la respecter, car elle est l’essence de la vie.
Tout cul plongé dans mon espace vital reçoit une poussée de mon estime au moins égale au volume qui en consécute dans mon Kangourou.
On se prend debout, cette fois: le fin des fins, pour pro seulement! À la Cosaque, ou à l’Auvergnat. La seule différence, c’est qu’à l’Auvergnat, t’as pas d’éperons!
En plongeant dans son regard, on comprend qu’elle n’est ni conne ni intellectuelle et qu’elle aime baiser, trois qualités que j’apprécie extrêmement chez une femme.
On entend la pauvrette claquer des dents dans son slip!
Vaut mieux payer qui on baise que baiser qui on paie.
Si cette dame n’a pas lu le Kama-Sutra, elle l’a sûrement écrit.
C’est une Américaine dont le mari doit faire l’amour sans lâcher son téléphone. Ces sinistres mâles de là-bas, vous croyez qu’ils bandent, mais c’est leur calculatrice de poche qui produit le renflement!
Certaines pétasses, tu leur flanques ton braque dans le clapoir uniquement pour les faire taire un moment.
Vaut souvent mieux embroquer une tarderie qu’un prix de beauté; y a plus de rendement à l’indice énergique.
Le cul, sans le cœur, c’est un potage sans cuiller.
J’ai vu une fille, belge, vous lui flanquiez deux doigts dans la tirelire, elle vous sifflait La Brabançonne avec la chaglatte.
Son cul, c’est pas qu’il soit gros, il est majestueux. Nuance! Le plus émouvant centre d’accueil de la région parisienne. C’est un monument classé. Un édifesse public. Un édit-cul. Le Panthéon du sexe. La tour de contrôle de toutes les voluptés.