Ses expériences, avant moi, ont été à l’amour ce qu’une boîte de sardines est à la carte de la Tour d’Argent.
C’est un décollage glorieux, ample et sûr. Elle tremble de tous ses réacteurs; son fuselage a la danse de Saint-Guy. Elle prend de la vitesse, pique sur le septième ciel, rentre son train d’atterrissage, décrit une orbe magistrale, trouve sa direction et disparaît dans un «awtchhhhhhhhhhh» qui n’en finit pas.
Elle accomplit une jolie petite moue avec ses lèvres, comme elle doit en exécuter avec son sexe quand elle fait de la bicyclette.
Parfois il y a de quoi se l’inciser au bistouri et s’y greffer une bouture de rosier, non?
Je la regarde avec cet œil charmeur pour lequel l’étoffe d’un slip ne constitue pas un obstacle.
J’ai une particularité: si je me réveille en pleine note, illico ça me porte au fusible, et je déguise le drap de lit en chapiteau de cirque.
Je récite plein de je vous salis Marie; de je vous salue maris; de je vous salais morue; de je vous marie salope!
Offrir à boire, d’accord! Mais pourquoi pas offrir à baiser?
Les compagnons de l’Instamatic. Les archers du téléobjectif. Il leur sert de sexe, le téléobjectif. Tu les verrais bandouiller fièrement, les cosaques du Kodak. Des bites grosses commak, ça leur fait! C’est plus des hommes, c’est des zooms.
Quand les dames mal tringlées vous déballent leur petit stock d’extase, on touche tout de suite les dividendes! Les intérêts progressifs sont pour vous!
— Mais encore?
Elle n’aurait pas marqué l’interrogation, je comprenais: «mets encore» et j’étais chiche de lui offrir une deuxième séance au bénéfice désœuvré de la paroisse!
On le classe dans la branche de la sexualité nécessitant de la part de ses adeptes l’achat d’un tube de vaseline.
Quand vous avez un lot pareil en face de vous, le problème des vases communicants passe à l’ordre du jour.
Elle a tout ce qu’il faut pour donner aux mâles la notion précise de leurs attributs.
Cette souris, c’est du cratère en éruption. Avec elle, on a le Stromboli à domicile!
Je bâille comme la braguette d’un zig qui vient de jouer à la guerre des boutons.
Elle est partie avec un minus sans situation qu’a juste une bite fraîche à mettre dans la corbeille de mariage.
Y avait de la haute tension dans la corde à nœuds!
J’ai vu bien des nanas voraces, mais jamais encore comme celle-ci. Ses yeux vous disent gentiment: «Où est-ce qu’on se met?»
Avec les sœurs, le jeu, toujours consiste à fouir du piolet comme si t’avais l’intention de sortir aux antipodes. C’est pas du sarclage de retraité, mais du forage pétrolifère. Faut s’enfoncer, loin, profond, disparaître…
Un peu de musique au coin du feu, la fumée d’une cigarette et vous pouvez déballer votre boîte à outils pour brancher les canalisations…
Je prends une position qui permet une perspective plongeante vers des régions agrémentées de dentelles, où la main de l’homme n’a encore jamais mis le doigt.
Toi la mère, t’vas faire l’arbre fourcheux, que j’te déguste la case trésor, pendant qu’la potesse m’jouera saint Claude by night au fifre à breloque.
Rien ne stimule autant un cordon-bleu, que de cuisiner avec un maître queue!
La différence qu’il y a entre une chaude-pisse et une hirondelle, c’est qu’on ne peut pas attraper une hirondelle.
Je l’ai carambolée à la jouis comme je te le pousse.
Le côté résignance et bite sous le bras, je ne sais pas faire. Je suis un inadapté de la membrane foireuse.
La mélancolie déploie ses voiles sur mon esprit de jouissance.
Ses seins ont la consistance du beurre et la tiédeur d’une bergerie pendant une période de stabulation.
Il a un sexe surdimensionné dont, même au repos, l’on est conduit à se demander s’il s’agit d’une bite ou d’un trompe.
Y a des moments ou t’as les sens qui décarrent sans te demander la permission.
Cette greluche est une prise de 380 volts. Dès que vous y portez la paluche, votre épine dorsale se transforme en fermeture Eclair.
Je lui offre le mimi du matin, celui qui n’arrête pas le pèlerin, mais qui, au contraire, l’incite au voyage.
Elle a les yeux cernés jusqu’aux genoux et marche entre parenthèses.
Dans les cas d’exception, on brosse par personne interposée quand on est un cérébral. On tringle de plantureux fantômes dans les couches ménagères.
Le Français fait vite son travail, mais il jouit lentement.
Tu ne vas pas passer ta vie à enfiler des perles ou ta femme!
— Comment as-tu trouvé mon cul, chéri?
— Très facilement.
Baise de nuit et baise de jour sont très différentes. La première baigne dans la fantasmagorie des ténèbres, la seconde a la puissance de la réalité bien lisible.
C’est toujours le moment de régaler la grosse bébête qui monte. Vu que lorsqu’on s’habille en engrais azoté, y vous reste plus que les poignées de votre cercueil à quoi vous raccrocher.
Bonjour banane, adieu p’tit creux!
Ses proéminences lui ôtent toute ressemblance avec une planche à repasser.
Rien de tel que de se laisser piloter par une gerce: vous gardez les mains libres tandis que les siennes sont occupées!
Au moment de l’intimité, foin des beaux projets: c’est l’hussard qui l’emporte, vous sautez sur la donzelle comme un cul-de-jatte saute à la corde en revenant de Lourdes.
Je me sens plus chaste que la photographie de sainte Blandine.
L’homme agile jouit onze fois et demie plus fort que l’empoté.
Elle décroise les jambes avec une telle impudence qu’on lui découvre l’intime jusqu’aux amygdales.
Une journée de zizi-panpan, c’est comme un repas de fromage. Ça se dose, c’est progressif.
L’ogresse lui virgule un sourire de sexe féminin en position équestre.
Elle a une vraie bouche d’incendie. Une bouche qui, fort heureusement, n’est pas cousue! Un bouche à oreille. Une bouche allant jusqu’à mon embouchure.
La pantomime amoureuse est propre à presque toutes les espèces animales, depuis la mouche tsé-tsé jusqu’au notaire de province.