J’opère mon dégagement de missile. Va falloir placer l’engin sur sa rampe de lancement, y aller mollo pour la mise à feu. Un réacteur qui découille et le vol interstellaire est annulé.
Dans une certaine figure, les glandes mammaires (et vas-y donc, c’est pas ton père) sont agitées comme les testicules d’un paveur en train de manœuvrer un pic pneumatique.
Je lui électrise l’hémisphère austral en chipotant des doigts sur sa concavité à mollusques.
Je commence par le vol du gerfaut, décrivant des paraboles (de riz) avec légers mouvements ascensionnels dus aux appels d’air. Et puis c’est le lent piqué tatouilleur. Elle sérénade comme sur la scène de la Scala de Milan. Je suis un milan qui lui agrippe le michier. Elle décarre. J’opère le botté final, total, sec, comme l’officier remet sa rapière au fourreau à la fin de la prise d’armes.
Il ne baise pas plus loin que le bout de son nœud.
La présence de cette sauterelle réveille mon locataire du dessous qui se met à exiger que je l’emmène au cirque.
Les vibrations de la route flanquent la godance doucereuse, celle des chemins de fer et des routiers. La trique vient sans y penser. Brusquement tu te retrouves en compagnie d’un étrange squatter qui se cogne la tronche partout dans ta culotte, vu que c’est trop bas de plafond.
Le bois de Boulogne est bourré de faons de putes et de gentils petits faunes qui viennent vous manger dans le creux de la culotte.
Vaut mieux peser dix kilos de trop et avoir une bite dans le train, que de chiquer les mannequins en créant la panique autour de soye.
Je lui explique le truc d’Adam qui a tant fait marrer la mère Eve.
Tu les astiques en les tenant par la taille et t’as le sentiment coupable de te faire une savonneuse.
Je suis coté en bourses, les dames vous le diront.
Modestes ou chichiteuses, sommelières ou filles à papa, bourrées d’heures de vol ou tombées de la dernière pluie, il faut les tirer toutes avec la même conscience.
Brûlez pas les étapes, poupées, faites pas comme ces connes qui, au premier baiser, se dessapent aussi sec que t’ouvres un pébroque… Et après, elles regimbent que Zozo les compucte en piqué.
— Alors, tu l’as baisée, la petite blonde?
— Elle n’a pas voulu!
— Je t’avais prévenu que c’était une salope!
Sous le jean, elle ne porte que ses poils de famille. Elle me plaque le visage contre son triangle de panne! Tellement serré que je respire avec les oreilles.
Beaucoup de gens «ont leurs têtes», moi j’ai «mes culs».
Elle porte une minijupe ras-de-touffe et un slip si étroit que je morfle des éclats de chatte dans les carreaux.
Son français est aussi performant que mon danois, mais quand on prend son pied, chacun son dialecte, non?
Ah! ses soupirs! Tu les as entendus, ses soupirs? Le dégonflement du Graf Zeppelin quand messieurs les boches voulaient l’expédier par la poste!
L’Esquimau a pris l’habitude de ne dégager que ses attributs pour copuler, histoire de ne pas se geler les couilles.
Sinovi, la ville des épanchements.
Moi, l’astrakan, ça m’a toujours inspiré. Je déteste les chaglattes filasses comme t’en trouves chez les Scandinaves. Ça te donne l’impression d’embourber une algue.
Ce gus-là est trop actif pour faire relâche longtemps. Le côté poil dans la main, c’est pas son blaud. Ou alors il en a plusieurs et ce sont ceux de votre touffe!
Le meilleur moment de l’amour, c’est «avant», quand tu montes l’escadrin… Quoique «après», c’est pas mal non plus, si t’as réussi ton affaire.
Le foutre évacué est remplacé par de la pudibonderie.
C’est la scène classique de zizi-panpan-tutu-relevé-bite-en-l’air.
Un centre d’accueil de ce calibre, tu peux lui offrir une borne d’incendie en guise de tabouret.
Moi j’aime assez parler poésie, mais à condition d’être en compagnie d’une belle môme et qu’il n’y ait pas incompatibilité d’humeur entre ma main et son corsage.
C’est en baisant qu’on devient baiseron.
D’un regard, t’apprends tout d’elle; notamment la manière dont elle doit rétrécir son obturateur autour de ton frangin Popaul quand tu l’embroques.
J’approche mes lèvres des siennes, comme on écrit dans les petits bouquins mouilloteurs pour pâles jeunes filles fiancées à leur médius.
Le cul, c’est comme un rêve parfois! Le cul qui t’accompagne jusqu’aux limites du sommeil, et qui t’attend à ton réveil pour t’apporter dès l’aube des sortilèges d’alcôve. Le cul obsédant, le cul violoncelle qui te joue sa merveilleuse musique dans l’âme, à bout portant.
Avec le chibraque que se coltine môssieur, elle jouerait à saute-mouton avec l’obélisque de la Concorde.
Euréka! s’écria le cher Archimède en constatant que sa biroute remontait à la surface de l’eau lorsqu’il prenait son bain.
Elle me caresse les testicules, comme Prost caressait le capot de sa guinde quand il venait de remporter une course.
T’as le coït rural; tu grimpes fermier. Tes premières armes ont eu lieu dans une étable, comme la naissance du petit Jésus.
Elle bat le Mermoz en faisant du dix nœuds à l’heure dans les urgences!
Les gémissements, c’est la grande plainte infinie du fion assailli de part en part. Un lamento, la mélopée du radada.
Il faut toujours veiller à ce qu’une dame ait ses aises quand elle se trouve «en délicatesse» avec toi. Les mecs qui niquent une sœur dans la paille ou sur une fourmilière voient leur cote baisser à toute pompe. Panard ou pas panard, leur partenaire déteste emmagasiner des brins de paille dans leur chatte ou se faire piquer les noix à l’acide formique par des bestioles aventureuses.
«Son et Lumière» sur l’Acropole ne vaut pas la féerie du cul!
Exister, c’est pas seulement penser, c’est aussi conjuguer le verbe mettre.
De nos jours, les mecs te prêtent plus volontiers leur femme que leur bagnole. Ils savent qu’une petite chevauchée sur une monture de Jacob-Delafon répare les éventuels dégâts infligés à leur compagne; tandis qu’une chignole, si tu lui infliges un gnon, ça laisse des traces coûteuses.
Elle a ce sourire mystérieux qui donne aux hommes l’irrésistible envie de savoir de quelle couleur sont les poils de sa chatte.
L’homme qui cesse de se faire dégorger le bigorneau s’engage délibérément dans les ténèbres.
Elle est imbattable pour te faire gicler la cervelle par la bonde de vidange.