Корр.: Заказчик остался доволен?
Д.И.: Не то слово. Сами представьте – вы вывезли фирму на пикник, упоили ее в хлам, утром ваши люди просыпаются, начинают искать, чем похмелиться, смотрят – а вокруг пальмы! На каждой сидит по очень злому негру с во-от таким ножиком в зубах! И дует недобрый душный ветерок. С гнильцой ветерок. И тут мы пускаем воду! И плывут крокодилы! Розовые!!!
Корр.: Розовые – чтобы совсем весело?
Д.И.: Ну не было зеленых.
Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?
Д.И.: А кому это надо?
Корр.: Многие в России были бы рады.
Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.
Корр.: Интересное заявление.
Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы – настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?
Корр.: Ну… Не знаю.
Д.И.: Вот, послушайте.
Корр.: Это, простите, о чем?..
Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?
Корр.: Не очень.
Д.И.: Ладно, проехали.
Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…
Д.И.: Дочернее предприятие.
Корр.: То есть АО «Психфак» действительно существует?
Д.И.: У нас ничего не «существует», кроме головного офиса. Вы не найдете концов, не обнаружите связи. Хотя есть и мастерские, и ремонтная база, и «Психфак», и охранная служба…
Корр.: Кстати! Где я могу увидеть Лежачего Полицейского?!
Д.И.: На входе.
Корр.: Э-э…
Д.И.: Ну, тот тип со стеклянным взглядом. Это их бригадир.
Корр.: Шутите? Это манекен.
Д.И.: Напрасно вы так. Не каждый, у кого на груди висит описание и прейскурант, – манекен.
Корр.: Тогда почему он стоял? И почему не в форме?
Д.И.: Он в отличной форме. А, в смысле почему не одет, как положено? Ха-ха-ха! Оцените каламбур… Да просто мне не нужно такое чудовище на входе в собственный офис. От одного взгляда на работающего Лежачего Полицейского блевать тянет, пардон май фрэнч. Уроды, мать их. Откуда у людей столько здоровья?!
Корр.: Меня интересует другое – как они в таком ужратом состоянии выполняют свои задачи?
Д.И.: Им внедрена установка «защищать и служить». Ребята из «Психфака» хорошо с ними поработали. По идее, если пить каждый день по литру, человек превращается в биоробота. Но никто еще не пытался таких роботов программировать на выполнение позитивных задач. Мы попробовали, и нам удалось. Они прекрасно справляются. Но все равно блевать тянет. Впрочем, так и должно быть. Если тянет блевать, значит, Лежачий Полицейский делает свою работу. Вы же не хотите, чтобы это чудовище еще и стреляло по нарушителям? И мы не хотим.
Корр.: Нет, спасибо, пьяный милиционер уже сам по себе…
Д.И.:…Самый опасный городской хищник. И, главное, все это знают. Последняя сволочь знает, что пьяный коп застрелит тебя на хер, пардон май фрэнч, и не почешется. И ничего ему за это не будет. Так и родилась концепция Лежачего Полицейского. Она зиждется на всеобщем страхе перед этим… жупелом.
Корр.: А там, на входе, точно не манекен?
Д.И.: Нет, там жупел в гражданской шкуре.
Корр.: И зачем он там – в нерабочем состоянии?
Д.И.: Он в условно рабочем. Настоящий коп всегда на службе. Да, это половинчатое решение, но… Я тоже когда-то мог выпить литр.
Корр.: Вы завидуете, что ли? Нашли кому.
Д.И.: Не кому, а чему. Я завидую их способности пить.
Корр.: К слову, как вы набираете персонал?
Д.И.: Строго по знакомству. Одни приводят других. Только пилот вертолета на нас с неба упал.
Корр.: Кстати, Дмитрий, насчет вертолета. Он прямо так и рухнул к вам на двор?
Д.И.: Да, посадка была жесткая, но точная. Еще пара метров – и пришлось бы заново возводить заднюю стену офиса. Нам тогда повезло, с Системным Дезинтегратором. Если это можно назвать везением. Понимаете, когда «Ми-8» падает на брюхо, обычно текут топливные баки, и от малейшей искры – бабах! Но у него в баках была уже одна вода. Дистиллированная. Вообще, идиотская история. Нашим пиарщикам удалось обставить ее как грандиозный анекдот. Но непосредственно в те дни… было совсем не смешно.
Напомним, что около года назад в результате случайного запуска устройства, названного конструкторами «Системный Дезинтегратор», от офиса ООО «Психотроника» осталась пустая бетонная коробка. Были повреждены линии канализации и энергоснабжения, пострадало несколько автомобилей. В результате панической атаки на сутки вышло из строя местное РЭУ. А на сам офис «Психотроники» чуть не упал вертолет.
Корр.: Насколько помню, все попытки увязать эти происшествия с работой вашей фирмы в конечном итоге провалились.
Д.И.: А потому что нас не стало. Как можно было увязать тот бабах и тарарам с фирмой, которой не существует? Мы после кое-что признали за собой, так сказать, постфактум. Из чистой профессиональной гордости. Но сильно после. Нужно было время элементарно очухаться. А в тот день, когда эта пакость… Виноват, это гениальное изобретение… В общем, когда эта фигня долбанула, у нас было несколько шикарных контрактов. А когда пыль осела и дым развеялся, не было уже ООО «Психотроника» как структуры во всех смыслах. Этот чертов дезинтегратор, у него принцип действия – нарушение связности. Развал всего. Я вроде бы сидел в кабинете и что-то делал – поди теперь узнай что. А очнулся в Капотне, без копейки денег, с фингалом под глазом, при галстуке, но босиком. Ужас. А вот, скажем, Армен… Это наш, образно говоря, главный инженер… Так вот, он сидел на дереве в Битцевском лесопарке. С куском сервелата в зубах. А под деревом сидела стая бродячих собак. И только колбаса его спасла.