В целом полезно держать перед мысленным взором идеальный «корень разногласия». Но стоит его разделять с реалиями существующего диалога. Мы обнаружили, что направлять разговор к поиску «корня разногласия» всегда полезно, однако, беспокойство по поводу того, как вы далеки от идеала, наоборот вредно. Следует задумываться о том, что полезное и продуктивное вы для диалога вы можете сделать прямо сейчас, и зачастую это означает, что вам стоит идти на здравые компромиссы — если у одного из вас есть хорошо сформулированные «корни убеждений», а другого — нет, то вполне нормально сфокусироваться на том, что есть. Если же никто из вас не может сформулировать единый «корень убеждения», но вместо этого у каждого из вас есть восемь совместных «корней», из которых любых пяти будет достаточно, так и скажите, и затем продвигайтесь туда, куда вам кажется оптимальным.
(Вариант: три одновременных поиска «корня разногласий» между тремя людьми и в каждый отдельный момент наименее активный участник занимается тем, что наблюдает за двумя другими собеседниками, пытается моделировать, что они говорят, и понимать, что именно они пытаются донести до собеседника и где именно у них не получается. Если он может предложить грубый «перевод» чьих-то слов, ему стоит так и сделать. В этот миг, вероятно, он займёт более важную роль для беседы, и роль наблюдателя/переводчика перейдёт к кому-то другому.)
В конечном счёте каждый ход должен быть направлен на то, чтобы отойти от свойственных большинству разногласий антагонизма, враждебности и стремления к «победе любой ценой». Обычно мы тратим огромную часть наших мыслительных ресурсов на то, чтобы понять структуру убеждений оппонента, сформировать гипотезу о том, что в этой структуре важно, и бросаться в эти важные части аргументами в надежде повалить всё здание. И в это же время мы стремимся скрывать собственную структуру убеждений, чтобы атаки противника оказались неэффективными.
(Это всё ужасно ещё и потому, что мы зачастую не можем даже понять, на чём базируется аргумент, и тратим время впустую. Если у вас был опыт неловкости, когда вы наблюдали за тем, как кто-то тратил десять минут, конструируя убедительное доказательство какого-то не имеющего прямого отношения к теме подпункта, которое совершенно точно не заставило бы вас изменить свою точку зрения, то вы понимаете цену чьего-то желания сказать: «Нет, для меня этот вопрос не имеет отношения к теме, давайте поговорим вот о чём».)
Если же мы можем перевести дебаты в состояние, где вместо битвы за истину мы сотрудничаем в поисках понимания, то значительная часть ресурсов окажется потраченной не зря. Вы знаете структуру собственных убеждений и в этом ваше громадное преимущество. Если мы можем переключаться в режим, в котором мы вместе можем заглядывать внутрь неё и искренне делиться находками, мы сможем продвигаться вперёд более эффективно, чем если бы мы были заняты догадками относительно убеждений оппонента. Для этого требуется, чтобы мы хотели знать настоящую правду (в частности, чтобы у нас был стимул искать пробелы в рассуждениях и фальсифицировать неверные убеждения не только у других, но и у себя) и чтобы мы чувствовали себя эмоционально и социально в безопасности с нашим собеседником. Однако, обоюдное стремление к маячащему впереди отблеску «корня разногласий» может создать безопасность и стремление к истине, которое может приблизить нас к предмету наших поисков, что в свою очередь даст ещё больше безопасности и стремления к истине, и так далее.
Подводные камни
Самое главное: важно различать, участвуете вы в сильной версии «корня разногласия» (кооперативной, с согласием обоих участников) или слабой версии (вы как агент пытаетесь улучшить качество беседы, возможно, сталкиваясь с прямым противодействием). В частности, если кто-то в данный момент рассержен на вас и рассматривает вас как врага, заявления вроде «Я просто считаю, что мы добьёмся большего, если будем разговаривать о скрытых причинах наших убеждений» не будут восприняты как призыв к кооперации. Они будут восприняты как ловушка.
Поэтому, если вы участвуете в слабой версии, основная стратегия заключается в том, чтобы задавать вопрос: «Что вы видите, а я нет?» Другими словами, демонстрируя собеседнику явно смирение и доброжелательность, разворачивайте структуру его убеждений ради его же блага, чтобы её понять и принять во внимание, а не для того, чтобы её разрушить. По моему опыту, люди «носом чуют», когда вы лишь изображаете доброжелательность, а на самом деле просто хотите, чтобы они раскрылись. Если вам сложно войти в нужный настрой, я советую вспоминать вам случаи из вашего прошлого, когда вы оказывались неправы настолько, что вам было неуютно — как вы себя чувствовали перед тем, как это выяснилось, и как после.