Однако, это лишь исходные точки, на которых строится идеал родственной души. Дальше навешиваются эмоциональные вложения в надежды, что этот человек «может на самом деле быть тем самым, которого пророчила мне судьба». Финансовые, личные вложения; даже те инвестиции, что оказывают влияние на всю жизнь, а также самопожертвования проистекают из попытки создания родственной души. Если идеала нет, то его нужно создать из имеющихся ресурсов.
Этот процесс показывает, почему я называю миф о родственных душах смешным. Психологически намного более прагматичнее создать другую личность, которая бы подходила под идеал, чем «ждать своей судьбы» в любой момент жизни. Люди, находящиеся под влиянием мифа, скорее предпочтут создать родственную душу, невзирая на последствия. Поэтому женщины будут стараться создать Бету получше или приручить Альфу, тогда как мужчины предпочтут пытаться превратить шлюху в домохозяйку, или наоборот.
Одним из наиболее горьких откровений после принятия красной пилюли является расставание со старыми парадигмами ради принятия новых. Я раньше сравнивал это с убийством старого друга, и такой друг, которого нужно убить, является персонажем именно этой мифологии. Освобождение себя от системообразующего страха необходимо для полного отключения от старой парадигмы, так как очень много женских социальных уловок основано именно на нём.
Освобождение от влияния мифа о родственной душе не делает тебя нигилистом, как ты можешь подумать из-за влияния окружающих людей. В любом случае, это сделает тебя свободным для более здоровых отношений в будущем с кем-то, кто естественно важен для тебя; отношений, основанных на искреннем влечении, взаимоуважении, любви и взаимодополняющем понимании друг друга. Сравни эти отношения со страхом потери своей половинки, которая представляет собой единственный источник радости в жизни. В любых отношениях, большей властью обладает менее нуждающийся в партнере человек.
И это основа для любых отношений, не только межполовых – в семье, в бизнесе и т.д. Фактически, это и есть реальность. Ради моей собственной хорошей жизни и счастья близких мне нужна работа больше, чем моему начальнику нужен я. Следовательно, именно я просыпаюсь утром и иду работать. Хотя я и являюсь необходимой частью производственного цикла компании, я нужен ему меньше, чем он мне. Я могу выиграть в лотерею или он решит снизить мою зарплату или ограничить льготы; я предпочту написать диссертацию и подумать, что достоин большего. Следовательно, из-за некоторого события в моей жизни условия могут поменяться, и я буду нужен моему начальнику больше, чем он мне. В этом случае ему придётся обдумать, насколько я ценен для его задач и либо распрощаться со мной, либо обговорить условия контракта.
Это же верно и для межполовых отношений. Неважно, хочешь ли ты основывать отношения на «власти» или нет; с первой секунды влечения механизм включён. Ты подходишь для неё по целому ряду критериев, как и она для тебя. Если бы это было не так, то ты бы просто не начал с ней встречаться.
Кардинальное правило отношений
В любых отношениях, большей властью обладает менее нуждающийся в партнёре человек.
Этот принцип больше относится к контролю, нежели к «власти» или «могуществу». Может показаться, что это лишь семантика, но именно тут и кроется отличие. Легко потерять голову и думать в бинарном стиле, полагая, что кардинальное правило отношений обязывает одного партнера иметь абсолютную власть над другим – как король, доминирующий над послушной тряпкой. Проблема в том, что современная интерпретация власти заставляет нас размышлять о ней в абсолютных значениях.
В здоровых отношениях контроль передаётся туда и обратно как желание и требует участия каждого партнёра. В нездоровых отношениях мы имеем несбалансированное использование власти. Хотя идеальный баланс недостижим, он становится орудием манипулирования, когда один по сути шантажирует другого чем-то, что в здоровых отношениях являлось бы положительным стимулом к действию.
Это происходит по многим причинам, но события разворачиваются по двум сценариям – покорный партнёр своим поведением допускает возможность манипуляции и/или доминирующий партнёр начинает манипулировать. В любом случае правило остаётся в силе – большей властью обладает менее нуждающийся в партнере. Именно в межполовых отношениях работа этого правила проявляется наиболее наглядно.