Это, товарищи, прогресс. Или сервис. А по-русски значит — на всех фронтах пошла в наступление улыбка. И тут самый раз общественным организациям во всю ширь развернуть своеобразное соревнование под девизом: «Ты мне улыбку, а я тебе две». Тем более, что ведь они совсем бесплатны, эти улыбки: хоть одна, хоть целый букет.
Бесплатны и бесценны!
Другой девиз: «Ты мне кислую мину, а я на тебя жалобу без подписи». И будь уверен, с тебя такую стружку снимут, что сразу смех прошибет. Будешь знать, как не смеяться!
Тут требуется одно уточнение. В самом начале не совсем точно дано определение слову «улыбка». В толковом словаре записано: «Улыбка — выражение лица, рта, глаз, показывающее расположение к смеху, привет, удовольствие, насмешку и т. п.» Из этого следует понимать, что улыбка улыбке — рознь. И среди всего арсенала есть и такие, которых даром не надо. Например, насмешка и кое-что из «т. п.»…
Однажды погожим утром через дорогу шел пушистый черный кот. Дорога — не заповедник, и, прекрасно понимая это, школьник Коля П., целясь, подставил себе под правый глаз рогатку. Прошло меньше мига, и под правым глазом у гражданина Н. появился фингал, или гематома. Кот, красивый и невредимый, сидел на трубе и с интересом следил за разворачивающейся на улице баталией. Безвинно пострадавший гражданин Н. изловил стрелка а, как на веревочке, потащил его за ухо на перекресток, к милиционеру. Но тут дорогу им пересекла мама Коли П. и не мешкая ухватила гражданина Н. за смоляные кудри.
Когда все акты легли в папку, гражданина Н. с миром отпустили на работу. А этот самый гражданин — шофер. И при том персональный. Товарищ, которого он возит, сейчас нервничал, потому что опаздывал на совещание к министру. И ругал подчиненных. У тех все валилось из рук. Гражданин П., взяв в гараже машину, что есть духу помчался к своему начальнику. Лужи он не замечал и поэтому обдал грязью десятки прохожих. А все они спешили на работу и пришли туда в дурном расположении духа. С 9 до 6 они не улыбались, а играли у всех на нервах. В итоге два или три предприятия не справились с дневным заданием.
Кто в этом повинен? Не тот ли пушистый черный кот? Ведь если бы он, дурная голова, не попер через дорогу, а смирно сидел на чердаке, городская промышленность управилась бы с планом. Здесь могут возразить. Скажут: «А сам Коля П.? А родители?» Да, пожалуй, они правы. Потому что накануне, когда мальчик мастерил свое страшное орудие, отец все видел. Видел и промолчал. А ведь у нас есть мощные улыбки, значащиеся под «т. п.» Разоружающие — слышали? От такой улыбки школьникам становится стыдно за сварганенную рогатку. Отец Коли П. тогда не улыбнулся, а сейчас — хоть плачь. Правда, он улыбается в милиции, но как? Жалостливо…
На улыбки типа «Привет», «Удовольствие» скупиться не стоит. Потому что они возвращаются сторицей. С ними теплее, уютнее. Согласитесь, как много житейских проблем, неувязок можно решить с помощью простой улыбки! Словом, надо действовать! Почему бы, скажем, эту приятную кампанию не начать с «воскресника улыбок»? А на другой день подбить итог. И Приятно удивиться.
Но семь раз примерь и лишь потом рискуй насмешничать. Ибо насмешка, хоть и улыбка, но она жалит, ранит, морально убивает…
Сельсовет. У порога двое: он и она. Смущенные, растерянные. Он поправляет галстук и отважно распахивает дверь. В комнатушке душно, до слез накурено. К четырем столам — четыре очереди. Одни платят налоги, другие — с заявлениями.
— Мы к вам, — объявляет жених. — Насчет регистрации.
— Покойника регистрировать или сами?
— Сами.
— Становитесь в очередь! — командует секретарь сельсовета товарищ Камшиев. Он величественный. Он в шляпе.
Проходит час, два. Жених робко подает голос, мол, нельзя ли побыстрее.
― Потерпишь, — ухмыляется секретарь и исчезает.
И снова проходит час, другой. Наконец секретарь припожаловал. И — земной поклон ему — зарегистрировал брак. Намыкавшиеся молодожены отправились восвояси.
— А ты говорил, что в загсе Шопен, шампанское, — упрекнула молодая супруга.
Это в Ленинграде, — ответил он, — в специальном Дворце.
На таких людей, как Камшиев, по словам Салтыкова-Щедрина, даже смотреть глупо. Потому что черствы они, равнодушны и их на пушечный выстрел нельзя подпускать туда, где к ним обращаются больше трех человек в день. И логика-то у камшиевых тмутараканья. Дескать, тут я хозяин и куда им, брачующимся, деться? Не в Ленинград же ехать! Вот и насмешничают над ними в селе.
Один из руководящих работников искренне подивился этой истории.
— Это очень красивое село, богатое, — сказал он. — Не грех бы им раскошелиться на приличный загс. И, конечно, Камшиева — коленом.
— И тогда будет Шопен? — спросил я.
— Будет.
— И шампанское?
— И шампанское.
Ну, а главное приложится. А главное — это улыбки и хорошее настроение.
Не скупитесь на улыбки: они бесплатны, они бесценны.
Гуси-гуси, га-га-га
Жили у бабуси два веселых гуся: один серый, другой белый… Но бог с ней, с этой бабусей! Мы лучше расскажем другую историю про гусей, не менее занимательную и чудную.
У Дмитрия Михайловича Тикина жили не два, а сразу семь веселых гусей. Среди них вожак: скажешь ему «Бригадир», и он сразу отзывается: «га-га». А что такое «га-га» по-человечески, ученые пока не установили.
27 сентября 19… года Бригадир подошел к хозяину и без обиняков заявил ему: «Га-га». Дмитрий Тикин ничего не ответил. Тогда вожак построил свою команду и повел ее на улицу. Наступил вечер — нет гусей. Пришла ночь — опять нет. Дмитрий Михайлович едва дождался утра, Вдоль и поперек сам весь пригород избегал, да еще и родичей на розыски подключил. Но гуси как сквозь землю провалились. И лишь спустя месяц Дмитрий Тикин за праздничным столом сознался:
― Это я во всем виноват. Ведь я понял, что мне на прощанье Бригадир сказал: «Жмот ты, говорит, хозяин. Рацион-то для нас явно неудовлетворительный».
Подивились гости рассказу хозяина, по поверили: всякое, мол, бывает. Порой человек человека не понимает, а почему бы этому самому человеку гуся не понять?
Прошел год. И вдруг в один из ноябрьских дней распахивается калитка и во двор строем заходят семь гусей. От удивления Дмитрий Михайлович всплеснул руками.
— Га-га, — сказал Бригадир.
― Одну минуточку, миленькие вымой! — засуетился Тикин, — сейчас я в магазин за пряниками сбегаю.
― Га-га, — ничем не выдавая своего волнения, проговорил Бригадир и первым зашел в сарай.
Вот ведь какая удивительная история приключилась в городе! Но поражает еще и другое: гусь-то, заметили, какой хитрый в наше время пошел! Без лишних хлопот и тревог Бригадир добился увеличения рациона. Однако при всей своей хитрости гусю в общем-то одна дорога: на новогодний стол. Другое дело, когда хитрить начинает человек: он явно рассчитывает на выгоду. К слову сказать, дальнейшими своими действиями Дмитрий Тикин преследовал совсем иную цель. И схитрил он потому, чтобы дознаться с конце концов, кто из жителей хотел прикарманить его гусей.
Дмитрий Михайлович написал объявление и приклеил его к столбу: «Кто потерял гусей, прошу зайти ко мне». А сам взял гантели и стал хмуро поднимать их вверх. Ах, если бы знал Дмитрий Михайлович, какие баталии развернутся после объявления, он бы отрубил свою наблудившую руку! Но дело было сделано, и что написано пером… Словом, вечером, как и следовало ожидать, к Тикину пришел Аркадий Нуйкин, проживающий по улице Арбатская, 42.
— Я по объявлению, — сказал он, перекладывая кочергу в правую руку.
— Очень хорошо! — многообещающе улыбнулся Тикин…
Расстались они часа через два. Словесный спор результатов не дал, ибо противники использовали одинаковые методы: «Мои гуси!», «Нет, это мои гуси!» Дмитрий Тикин показал на птицах метку. И Аркадий Нуйкин показал. Тогда Д. Тикип показал кулак и воочию убедился, что у А. Нуйкина кулак ничуть не меньше. И два кулака, наконец, с грохотом опустились на весы богини правосудия — Фемиды.