Чтобы понять, как применить систему радикальной прямоты к наставлениям, вообразите простой сценарий: ваш коллега Алекс вышел из туалета с незастегнутой ширинкой, а один конец рубашки оказался не заправлен. Что вы скажете?
Предположим, вы решили преодолеть чувство неловкости и заговорить. Вы знаете, что Алекс испытает стыд, когда вы укажете на молнию его брюк, однако, если не скажете ничего, наверняка еще человек десять увидят, как нелепо он выглядит. Мгновенно взвесив «за» и «против», вы отводите его в сторонку и тихо говорите:
– Эй, Алекс, у тебя ширинка расстегнута. Я всегда благодарен людям, если они мне говорят о чем-то подобном. Надеюсь, ты не против, что я тебя предупредил?
Ваше поведение попадает в ячейку радикальной прямоты: вы проявили личную заинтересованность и прямо обозначили проблему.
Если же вы будете открыто показывать на ширинку Алекса у всех на виду, это попадет в ячейку оскорбительной агрессивности. Но и это не худший для Алекса расклад, раз вы дали ему шанс решить проблему.
Если вы знаете, что Алекс застенчив и будет смущаться, возможно, решите промолчать, надеясь, что он и без вас заметит непорядок. Такое поведение попадает в категорию разрушительной эмпатии. В этом случае еще десяток зрителей заметит расстегнутую ширинку Алекса и нелепо торчащий край его рубашки. И когда он наконец обнаружит это, то поймет, что молния расстегнута уже довольно долго. Теперь Алекс чувствует еще больше стыда, чем если бы вы сказали ему об этом сразу же, – и, наверное, ему интересно, почему вы не удосужились его предупредить.
Наконец, представьте, что решили ничего не говорить, потому что думаете о собственных чувствах и репутации. И молчите не потому, что беспокоитесь за Алекса, а потому, что хотите защитить себя. Вам крайне важно нравиться окружающим, и вы переживаете, что Алекс не обрадуется, если вы ему что-нибудь скажете. А еще боитесь, что, если кто-то услышит сказанное, вас осудят. Поэтому просто молча идете дальше. При наличии наглости можете шепнуть первому, кто пройдет мимо, чтобы он обратил внимание на ширинку Алекса. Поздравляем – ваше поведение попало в худший раздел: «манипулятивная неискренность»!
Может быть, радикальную прямоту стоит беречь только для тех, кого хорошо знаете, например, для друзей или семьи? Заманчиво также предположить, что, если придерживаться принципов разрушительной эмпатии или манипулятивной неискренности, пока не узнаешь Алекса получше, однажды можно будет как ни в чем не бывало сказать: «Эй, Алекс, друг мой, у тебя ширинка расстегнута». Но потребность в честной коммуникации не всегда может подождать, пока вы выстроите близкие личные отношения, и даже чужое молчание может вызвать больше дискомфорта и недоверия, чем фраза: «Эй, у тебя ширинка расстегнута». В следующий раз, когда Алекс вас увидит, он вспомнит связанную с вами некую неловкость. Почему вы ничего не сказали? Зерна недоверия сеет недосказанность. Поэтому Ким Воррат, руководитель команды разработчиков iOS в Apple, дала простой совет: «Просто скажи это!»
Такой подход довольно легко держать в уме при обострении ситуации, и он поможет понять, если вы начали двигаться в неверном направлении. В следующий раз, когда вам не захочется ничего говорить, заметив «расстегнутую ширинку», задумайтесь о том, в какую часть схемы вы попадете: разрушительную эмпатию или манипулятивную неискренность? Небольшой толчок может подвинуть вас ближе к радикальной прямоте.
Столкнувшись с тем, кто действительно расстроен, озлоблен или начал закрываться, большинство переходит к разрушительной эмпатии. Лишь некоторые стоят на своем, но защищаются от шквала эмоций, просто перестав беспокоиться о собеседниках, и поэтому становятся оскорбительно агрессивными. Даже люди с лучшими намерениями иногда склонны уступать, переставая беспокоиться о проблеме и переходя к манипулятивной неискренности.
Если вы представляете, как вот-вот скажете нечто попадающее в одну из плохих секций таблицы, то почти наверняка сделаете еще один шаг в направлении к радикальной прямоте. Вы уже знаете, как быть радикально откровенным, потому что поняли, как проявлять личный интерес и обращаться к проблемам напрямую.
С того момента как научились говорить, вы получили возможность ссориться с окружающими. Затем кто-то сказал вам что-то вроде: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори ничего». Что ж, теперь говорить – ваша работа. И если вы босс или тот, у кого есть определенная власть, это становится не просто вашей работой. Это ваш моральный долг. Просто скажите это!
Вы родились со способностью к выстраиванию отношений и к проявлению личной заинтересованности. Каким-то образом обучение, направленное на то, чтобы «быть профессионалом», эти способности в вас подавило. Итак, прекратите подавлять свои природные способности. Вам не наплевать!