Выходя из школы, я в очередной раз осознала, какая я наивная дура. Встреча не принесла облегчения, только усугубила и без того тяжелое душевное состояние. Как его забыть? Вот это главный вопрос, на который нет ответа. Что же это за любовь такая, если ты готова на все, лишь бы он был с тобой, если ты забыла про гордость. Какая там гордость, Олеся, ты про здравый смысл забыла! Это болезнь, по-другому не назовешь. Жаль, таблеток от нее еще не придумали. Да, действительно, и от любви, и от глупости таблеток еще не изобрели, пора покупать мелок «Машенька» и выводить из головы тараканов. А то они там что-то обнаглели совсем.
Мне плохо.
Еще через день
Я все равно тебя люблю и прощаю. И ты меня прости, я слишком много от тебя хочу. Не можешь ты мне этого дать. И это не значит, что ты плохой, нет. Или то, что я плохая, тоже нет. Я знаю, я уверена в этом, ты любишь меня по-своему, может быть, по-отечески или еще как-нибудь. Я рада хотя бы этому. Мне порой сложно тебя понять, ты мне ничего не объясняешь. Видимо, так было задумано. Прости меня, мой любимый, я желаю тебе только хорошего. И да, я плачу. В последнее время я много плачу. Это пройдет.
Я больше ничего не хочу от тебя. Извини, я удалила твой телефон из списка контактов, чтобы случайно тебе не позвонить. Как хорошо, что я не выучила его наизусть. Порой так хочется набрать твой номер или написать в вотсап. Мне нестерпимо больно отрывать тебя от себя. Мысли о тебе я блокирую. Заменяю их на позитивные – «в моей душе покой и добро», а не «осадок зла и счастья старого зола», как было раньше. И Никольского я тоже больше не слушаю. Я стараюсь смотреть на мир с любовью и благодарностью. Счастье не вокруг тебя, Паша, оказывается, оно внутри меня. Я хочу излучать теплый свет для себя и близких мне людей. Ты не хочешь греться в этих лучах. Не страшно. Я направляю их Вселенной. Извини, я больше не могу о тебе думать, я отдаю, теряю силу духа, ничего не получая взамен, поэтому мне так плохо. Моя энергия останется со мной, я направлю ее людям, желающим принять ее от меня и поделиться своей. Спасибо, что ты был в моей жизни. Мне есть, что вспомнить. Когда-нибудь я достану старые фото и буду рассматривать наши совместные снимки без слез, без грусти и сожаления. Пока об этом говорить рано. Мне еще очень больно. Пусть альбомы полежат какое-то время далеко на антресоли, пусть покроются слоем пыли – когда придет время, я их достану. Тогда, когда буду уверена в своих силах. А пока прощай, прощай, мой любимый учитель. Ты научил меня не только химии. Я желаю тебе счастья. Прощай, я отпускаю тебя, и ты меня отпусти.
Глава 3 Людус
– Олеся, твои любовные испытания еще не закончены.
– Нет, дорогая Судьба, теперь точно закончены. Мы давно не общаемся, не пишем друг другу, не звоним, не встречаемся. Он больше не поздравляет меня с праздниками (и я этому рада!), мы не пересекаемся в школе. То ли он нарочно не приходит на мероприятия, то ли действительно занят. Мне не интересны причины. Главное, мы живем порознь. Я знаю, что он есть, я периодически пишу разные необходимые Юле записки для школы, начиная бланк со слов «Директору школы №15ХХ, Козаренко Павлу Ивановичу». Этим наше якобы общение ограничивается. Я честно пыталась с ним дружить, я даже пыталась с ним поговорить, он не хочет ничего. Я устала, мне ничего больше не нужно. И я его простила, наверное. Злости у меня к нему нет. Как это говорят-то… Я отчетливо помню, что все забыла.
– Я говорила, есть еще минимум один цвет любви, который ты не изучила, не пропустила через себя. Так что за тобой должок, дорогая. Минимум один, а лучше два.
– Я только более-менее успокоилась, ты же видишь! Я больше ничего не хочу, я не выдержу. Мой организм истощен, я устала, моя психика выглядит как сильно потрепанный флаг, много лет назад забытый на флагштоке, терзаемый могучими ветрами, полинявший от многочисленных дождей и выгоревшей на палящем солнце.
– Я это понимаю и не могу заставить тебя что-то делать или не делать. Могу только рекомендовать. Также я понимаю, что время пришло. Я увидела в тебе прощение – глубокое и чистое. Ты смогла убрать негатив. Однако ты все еще его любишь.
– Да. Люблю. Только это уже другое чувство. Это точно не любовь к мужчине. Это что-то общее, всеобъемлющее, любовь, которая зацепляет и его, Пашу, своим мощным крылом. Однако относится далеко не к нему одному. Он был тумблером, запустившим этот механизм, сейчас же вся система может работать без его непосредственного участия.
– Олеся, ты решила (не без моей поддержки) в этой жизни изучить земную любовь между мужчиной и женщиной в большинстве ее систематизированных проявлений. Твой урок выполнен на девяносто процентов. Это неплохой результат, но нам нужно сто процентов. Ты же не хочешь в следующей жизни опять к этому возвращаться? Поверь, у тебе еще достаточно уроков, ждущих своей очереди. Не нужно отчаиваться. Не принимай близко к сердцу любовную игру, помни, это только игра. Сейчас ты актриса, вживись в роль. Ты научилась прощать, это прекрасный бонус. Между тем, основной урок еще не закончен. Я повторяю, это только иллюзия, игра. Сейчас ты актриса.
Весь этот долгий монолог Олеся слушала молча, не перебивая и ничего не уточняя. Однако слово «игра» ее насторожило.
– Что ты имеешь в виду под игрой?
– Вообще-то все, что ты чувствуешь сейчас и чувствовала ранее – это и есть игра, земная иллюзия, школа жизни. Ты пришла сюда учиться. И многому уже научилась. В жизни ты сама себе дала огромную подсказку. Твой ПалИвыныч как раз и есть один из твоих учителей. Как ты понимаешь, школьный курс химии здесь не при чем. Так вот. У тебя остался один цвет любви – людус, который здесь называют любовной игрой или, иногда, флиртом.
– Людус? Флирт? Любовь без обязательств? Ты шутишь?!
– Нет, я абсолютна серьезна.
– Какой между нами может быть людус, если я остро переживала наши отношения, боготворила и ненавидела его одновременно? А ему были глубоко безразличны мои страдания. Сейчас все в прошлом. Я простила и отпустила его. Все, что могло быть, уже было. А людус… С него начинается любовная игра, понимаешь, именно начинается, это легкое, воздушное чувство, от него не страдают. А я только и делала, что страдала в этих так называемых отношениях. Нет, извини, на этот раз ты ошибаешься.
– Во-первых, я никогда не ошибаюсь… – фраза оборвалась, Олеся перебила Судьбу.
– На игры моя нервная система не способна. Я не умею любить поверхностно. Кроме того, я заблокировала его возможные пути доступа ко мне: номер телефона, вотсап, фейсбук, адреса электронной почты. Я больше не хочу никакого общения. Я удалила его номер из контактов. Даже если вдруг он решит со мной связаться (а это сильно вряд ли), то не сможет.
– И, во-вторых, позволь, я все-таки закончу фразу, действительно – все только начинается. Ты сама ответила на свой вопрос: не умеешь любить поверхностно, значит урок до конца не пройден. Ты должна научиться. А как вас соединить, я найду. Финал у пьесы другой, как бы сильно вы оба не сопротивлялись, из пункта «А» в пункт «B» вы прийти обязаны. Хотя да, уже долго находитесь в пути, и пора бы ускориться, слишком много сделано остановок и пройдено ненужных дорожек. Я, конечно, понимаю, настоящие герои всегда идут в обход, однако самое время закругляться. Нужно еще кое-чему научиться, в том числе и начинать с чистого листа.
– Хорошо, я поняла. А какой еще цвет, второй? Ты говорила про два цвета, правда, второй был необязателен.
– Это на твое усмотрение. Сейчас я ничего тебе не скажу. Там не совсем цвет, там скорее реальное его воплощение. Не думаю, что тебе это нужно. И все же не запрещаю.
– А людус что – тоже теоретически?
– Как хочешь. Чувствуешь ты глубоко в любом случае. Думаю, этого вполне будет достаточно.