– А мы вот так вот! Свояка вам!
– Ах, ты ж сучища!
– Получите ещё одного, от борта!
– Ну, нет, так не пойдёт!
– Ещё как пойдёт!
Грохот бильярдных шаров, довольный гогот старшины – спарринг был остановлен для того, чтобы очистить место у бильярдного стола. Второй раз, вырванный из полудрёмы, я понимаю, что уже не засну, полежав с закрытыми глазами, я чувствую, что сон ушёл, смотрю на часы – до подъёма еще сорок минут, надо чем – то заняться, вопрос – чем? Тумбочку я делю с Кащеем, ну – ка, посмотрим – что здесь у нас? На Кащеевой полке лежит несколько книг, беру первую, открываю наугад – «был всю жизнь простым рабочим, между прочим – все мы дрочим..».Любопытненько, даже очень, пролистнём, и «…а моя, как та мадонна, не желает без гандона..» – стильненько, что это за автор такой – И. Бродский, видимо какая – то новомодная, сексуально озабоченная сволочь, Кащей – Кащей, что за дерьмо ты читаешь! Ну -с, посмотрим, что – нибудь другое, что – нибудь асексуальное, вот оно – «Это я – Эдичка!», открываю середину книги – «…он постепенно входил в меня, его хуй. Это ощущение заполненности, я не забуду никогда..» « я шептал ему фак ми, фак ми..» – да что за мать твою, эти писатели не могут думать больше ни о чём другом?
– Чего шумишь?
От неожиданности я вздрагиваю – старшина навис надо мною, крючковатый пористый нос находится в угрожающей близости от моего левого глаза, я на всякий случай отстраняюсь – как бы не клюнул меня этот птенчик.
–Чего страницами шелестишь? Ты спать мешаешь всем!
От его рыка, у меня шевелятся брови, Кащей испуганно вскакивает – а? Чего? Уже подъём?
– Вот видишь? Перебудил всех!
– Аааа! Я понял! Грохот бильярдных шаров, и ваши вопли – это сладкая музыка для солдатских ушей, колыбельная такая, а вот шелест страниц – это страшный грохот, от которого мёртвые просыпаются…
Ротный багровеет от злости – это кто там такой умный? Два наряда на службу!
– Да он и так у нас с тумбы не слезает, я его сегодня снял с наряда, вечером опять заступит…
– А, ну тогда ладно, пусть ходит дальше.
8.
– Фаняев!
– Я!
– Тетеря!
– Я!
– Бойцы, у нас большая проблема. Наш ротный – страстный рыбак, раз в две недели он отправляется на рыбалку, но! Он ненавидит рыбачить в одиночестве, ему нужно общение, он обожает рыбацкие анекдоты. Те, кто служат долго, знают эту слабость Мазепана, все мы уже побывали на рыбалке с командиром роты, ему требуется свежий собеседник. Кто хочет закосить от работы, посидеть с удочкой, нормально поесть, (а если у ротного будет хорошее настроение), то и выпить?
Тетеря, стоявший рядом, ткнул меня в бок – ну? Чего тормозишь? Не надоело на тумбе париться?
– Ненавижу рыбалку, а ротного ещё больше чем рыбалку, я лучше на тумбе постою.
– Ну и дурак.
Тетеря поднимает руку – Я! Я готов!
– Хорошо, кто ещё?
– Я! – Мамчик тянет руку вверх.
– Отлично. Ещё!
Больше желающих не нашлось.
– Рыбаки, выйти из строя!
Тетеря и Мамчик неуклюже выходят в центр спальника.
– Устали, значит? Отдыха захотелось? Рыбку половить? Будет вам рыбалка. Шагом марш в тренажёрку!
Мамчик и Тетеря маршируют в тренажёрный зал, и быстро возвращаются с грифами от штанги в руках.
– Успех на рыбалке зависит от крепости ваших мышц. Поэтому! Прежде чем доверить вам настоящие удочки, надо натренировать предплечья. Сели на табуретки. Взяли грифы двумя руками. Держим их параллельно полу. Удочка не должна упасть в воду! Держим!
– Сколько времени держать?
– Пока рыбу не поймаешь! Те, кто не задействован в рыбалке – разойдись! Готовимся ко сну!
Я захожу в туалет, и встаю в очередь – несмотря на то, что в туалете шесть очек, молодые могут ходить только на первое, остальные для старых. Очередь возникла из – за того, что рыженький пацанчик по кличке Кунг – Ффу, переел солёных огурцов на разгрузке вагонов, и теперь обстановка в туалете напоминала зону боевых действий, из – за двери доносилась канонада, примерно такая, как при утилизации боеприпасов, к ней примешивалось сосредоточенное кряхтение Кунг – Ффу.
– Дятел,блядь, кто же так нажирается? Ты чем думал, мудила?
– Я жрать хотел, а тут как раз бочка лопнула, ну я и…
– Нашёл себе на жопу проблем!
– Га – га, ххо!
– Слышь! Давай быстрее! До отбоя десять минут!
– Я не могу, меня несёт зеленью какой – то, ещё и пучит, аж бурлит в животе.
– Клин клином вышибают, сбегайте кто – нибудь в столовую за солёными огурцами, один сверху засунем, другой снизу, глядишь, извержение и прекратится!