– Откуда?
– Запад предоставит нам…
– Да – да, извините, забыл.
– Равенство в правах! Не совковая уравниловка со спец распределителями, а реальное равноправие! Торжество общечеловеческих ценностей! Отмена таможенных пошлин и виз, свободное перемещение…
– Простите, что прерываю, есть такой принцип: готовься к худшему, и воспринимай лучшее как должное. Я вижу будущее так: люди близкие к власти сейчас будут жрать, чавкая, толкаясь, срыгивая друг на друга, будут рвать советское наследство на части, урча от жадности и проклиная дряхлый «совок». Когда первый голод будет утолён, часть из них (те, кто поумнее) уедут на Запад, остальные построят себе дворцы, обнесут их заборами, выставят охрану, и будут гадить в шёлковые «панталоне» при любых разговорах о пересмотре итогов приватизации, и пугать всех разговорами о неизбежности гражданской войны.
– Фу, как пошло, откуда такой извращённый взгляд на человеческую натуру?
– Оттуда. Творцы вашей «новой экономики» являются ярко выраженными дегенератами, я использую этот термин в медицинском смысле.
– Аргументы?
– Их есть у меня. Аркадий Гайдар – радикальный революционер, ярый защитник советской власти, тамбовским крестьянам делал «дырка в голова», его сынок Тимур – умеренный консерватор, вице – адмирал, внучек Егор – радикальный либерал, демократ. Вот вам теория вырождения политической элиты в действии: от радикального революционера до ярого либерала. Вывод? К власти пришли ярко выраженные дегенераты!
– Не согласен! Гайдар – интеллектуал, и очень компетентный экономист, и вообще – зачем так огульно охаивать всех? Там разные люди…
– Очень разные, правда есть кое – что общее: все потомки сталинских палачей. Вот увидите, пройдёт время, и они будут визжать, завывать и требовать от всего русского народа покаяния за те преступления, которые совершили их дедушки. Те, кто был наиболее обласкан злобной советской властью, будут гнусаво и картаво орать громче всех, расчёсывать до крови несуществующие язвы, и выставлять себя жертвами режима.
– Какой бред, фантастика!
– Проворовавшиеся демократы дискредетируют сам термин, сейчас на футболе кричат «судья – пидорас!», а будут кричать «судья – демократ!», это слово станет ругательным, и демократами будут называть самых заскорузлых, скудоумных идиотов.
– Это какая – то ахинея! Что ты несёшь? Демократия – высшая ценность, и …
– Посмотрим. Ваш кумир дорвётся до элитной водки, и будет смешить всю страну своими пьяными выходками, его окружение разворует всё, что можно и нельзя, и в обстановке хаоса к власти придёт тот, кто выдвинет лозунг пересмотра приватизации, демократов первой волны будут судить и расстреливать под аплодисменты народа, спецслужбы создадут отдел, сотрудники которого будут заниматься возвращением незаконно приобретённой собственности, в том числе и из – за границы…
– Это же…это гражданская война…
– Сегодняшний расстрел Белого дома – это гражданская война!
– Это ответ на агрессию коммуно – фашистов, этих выродков надо было раздавить!
– Я правильно понял: коммунисты – это запятнавшие себя кровью преступники, которые захватили государство, уничтожили миллионы людей, установили тиранию, и поэтому должны быть уничтожены?
– Несомненно! В точку! Ты сформулировал то, о чём я хотел сказать!
– Это не я. Это малоизвестный австрийский художник Адольф Гитлер, «Майн Кампф».
– А? Да? Ну, неважно, подумаешь…
– Ай– ай, демократы и Гитлер – близнецы – братья, кто больше матери – истории ценен, мы говорим демократы, подразумеваем…
– Опять наврал? Нет такой цитаты?
– Есть, к сожалению для вас…
– Откуда ты всё это знаешь?
– В университете учился…
– В каком?
– У нас в Союзе один университет.
– А как же ты в армии оказался?
– Это долгая, печальная история, нет времени рассказывать, я лучше закончу с предсказанием. Пройдёт несколько лет, и сторонники ваших взглядов превратятся в обычную секту, власть дистанцируется от вас, юродивых, ваши патологические бредни будут необходимы ей для того, чтобы продемонстрировать электорату альтернативу – вот какие скудоумные приматы могут прийти к власти, если вы не проголосуете за нас. Ну, и конечно для того, чтобы задурить мозги Западу – у нас плюрализьм, понимаэшш! Даже пещерные антикоммунисты водятся! Мы – демократическое государство! Вам оставят пару телеканалов, и радиостанции, где вы сможете вволю покликушествовать, побиться в слюнявых истериках, напророчить грядущую гибель России, у этих каналов будет своя аудитория: присыпанные нафталином, всклокоченные шестидесятники с мятыми, серыми лицами, безумные, с вытаращенными глазами антисталинисты, булькающие слюнями выпускники психиатрических клиник, послушницы монашеского ордена святой, непорочной Валерии, ну, и те, кто заразился демократическим недугом половым путём – экзальтированные бабёнки, чьи трусики набухают влагой при произнесении нескольких кодовых слов: права человека, плюрализм, невмешательство государства, и прочая галиматья для наивных лохов. Для достижения наиболее бурного оргазма, произносить эту чушь надо в определённой последовательности. Начинать надо мягко: монетаризм, монетаризм – чувствуете, как эндорфины неслышно проникают в мозг? Закройте глаза, повторяйте за мной: монетаризм, монетаризм – мягше, мягше! С французским прононсом – монь – е – таризьм! Теперь, когда мозг получил первую инъекцию гормона удовольствия, убыстряем темп фрикций – шо – ко – вая те – ра – пия! Те– ра – пия! Те – ра – пия! Быстрее! Ритмичнее! Пробирает? Ещё нет? Хорошо, тогда ударное воздействие – громко, гортанно, раскатисто – Гай – даррр! Гай – дарр! Гай – дарр! Воот! Уже лучше! Для того чтобы предотвратить преждевременную эякуляцию, остужаем пыл – Сталин! Берия! ГУЛАГ! Не надо так реалистично представлять, а то возникнут проблемы с эрекцией, наша задача – оттянуть момент наивысшего блаженства, а не отменить его совсем. Теперь, чувствуя некоторое приятное томление, негромко шепчем – ваучччер, ваучччер, Ччччубайсссс, айсс, согласно канонам тантрического секса, надо чередовать удары: один глубокий – два поверхностных, поэтому! На счёт – раз – два – три делаем: Фэ – эР – эС! Фэ – глубокий удар! эР – лёгкий! эС – лёгкий! Фэ – эР – эС! Фэ – эР – эС!