- Ну, все ясно, секрет у тебя, оказывается, хреновый!
И у него на виду вырываю волосок у себя, конечно, накручиваю на крючок и удочку забрасываю. И ничего, ноль без палочки! А Фернер поулыбался, поулыбался и ехидно так говорит:
- В следующий раз, Руслан, в следующий раз поймаешь! Потому как, чтобы такую наживку приготовить, надо две недели усиленно сношаться и в баню не ходить!
КОНЬ КАК ПИТАНИЕ
Захворал у нас конь. Что-то подцепил в сибирско-язвенном могильнике или наследственность подвела, хрен его знает. Костя Цориев, нашей партии начальник, подошел к Саиду, то есть к коногону, подошел и спросил:
- Что, сдохнет?
- Наверна, начальник.
- Жалко...
- А чо жалко? Аллах его заберет, харашо ему будет.
- Слушай, Саид. Ты мне аллахов не устраивай, ведь в СССР живем, но за секунду до смерти зарежь его. Или пристрели. Наган дам, если хочешь.
- Не надо наган, начальник. Сам зарежу, - понял суть вопроса Саид. А как не понять? Вертолета месяц не было, одна тушенка в суп и во второе. И неделю уже как свиная.
- Тогда не буду тебе мешать, - сказал Костя Цориев, и в палатку к себе пошел маршруты на завтра намечать.
Мне, студенту, при сем присутствовавшим,было интересно, я стал смотреть, но долго не пришлось. Когда конь предсмертно захрипел, Саид ловко перерезал ему горло. Типа не сдохло животное, но было закланно на благо общественного питания.
Что было потом! Пиршество кулинарии! Сотни котлет, тьма бифштексов и очень полезный суп без единой жиринки. Так себе, конечно. Но ведь мясо, не тушенка...
ХОХОЛ
Был у нас геолог (главный) Ефименко Валентин Николаевич. Неплохой мужик, но хохол. В молодости прославился тем, что застрелил медведя, отнес на кухню и потом потребовал списать с него «кресты» за месяц, то есть захотел бесплатно, значит, питаться:
- Я ж рисковал!
Однажды приехал ко мне на участок, мы походили по штольням-канавам, походили до вечера, потом поели и спать легли в моей палатке. Я в мешок залез, спросил:
- Что, спим, Валентин Николаевич?
- Спим, - ответил он, и я лампу керосиновую задув, глаза закрыл, и, значит, в страну Морфея в спальнике неторопливо поплыл, как в индейской пироге. Но недалеко уплыл, ибо Ефим волну поднял - шебаршиться начал, то есть что-то искать. Нашел, наконец, минут через пять, я уж думал: скорпионы на него налезли. Оказалось, спички искал. Зажег, и ко мне с профессорским тоном обратился:
- Ты, Руслан Альбертович, неправильно лампу потушил! Фитилек-то надо сначала прикрутить, а ты сразу дунул. Смотри, как это делается. Показав мне, как надо правильно тушить керосиновую лампу, он тут же заснул. В 82-м, когда я сломал руку подчиненному (перед самой поездкой в Афган!), и тот начал меня сажать, Ефим ему помог, то есть написал характеристику, в которой подробно упомянул все мои драки. Хорошо, однокурсники его скрутили и заставили мне крылышки пририсовать. А так, неплохой был человек. В Афган вместо меня поехал, 4 года в посольстве, танками охраняемом, просидел, отчеты листая прежних лет. А меня бы точно убили, ведь дурак, полез бы в поля...