- Ребята, я что-то вас не пойму! Вы что, в детство ударились?
- Леонид Моисеевич, не выебывайся!- пророкотал Дима, поколачивая трубкой по ногтю большого пальца. - тебя как специалиста просят дать точное определение предмету.
- Да нет такого предмета в курсе нормальной анатомии! - решительно сказал Леня.
- То есть, как это нет? - спросил кто-то из мужиков из дальнего угла. Послышались еще голоса, чувствовалось, что вопрос начинает волновать уже многих.
- Да вот так, нет и все тут! - ответствовал Леня,- Вам что, нормальную анатомию надо уже заново читать? Прямая кишка есть, есть ягодицы, есть промежность, есть, наконец, анус, а "жопы, как таковой" нету, и вам это не хуже моего известно.
- Ну так, может быть, надо ввести в нормальную анатомию новое определение: Жопа - это система органов, состоящая из ануса, прямой кишки, ягодиц и части промежности?
- Почему только части?
- А потому что другая часть наверняка относится не к этой вашей "жопе", а к гениталиям, в их вульгарном понимании, - ответил Николаю Леня, который, похоже, начал включаться в научный диспут, - А все-таки, мужики, вы с ума посходили, нашли тоже тему для дискуссии...
- Это не мы, это товарищ майор тему определил, сказал я, сделав невинно-стыдливое лицо, - у меня это выражение хорошо получалось и, кстати говоря, оно очень нравилось девушкам.
Дерматовенеролог Саша Беседин вдруг оживился и тоже подал голос:
- У меня недавно больной балагурил в курилке: "Колька! От пизды до жопы сколько? Спроси у Верки! Она знает все мерки!" Это что, мужики, подсознание работает?
- Конечно, подсознание, - сказал Вадик., вся страна к этому идет, да вот все никак мерки не определит...стоп! Не канает!
- Что не канает? Почему? - спросил Алеша.
- Да потому, что мы сужаем понятие, а это недопустимо,- Жопа - это не просто анатомическое образование, это гораздо более широкое понятие.
- Ну, это у кого как,- хохотнул Шура Беседин.
- Саша, я имею в виду не ширину жопы, а широту понятия,- терпеливо объяснил Вадик.
- Это для тебя жопа - понятие, потому что ты философ. А для Федора жопа - это просто жопа, - не сдавался Саша.
- Саша, ты ошибаешься, - сказал Федя. Это для тебя жопа - просто жопа, а для меня это хлеб насущный!
- Я тут недавно сыну книжку купил, - вдруг подал голос реаниматолог Валера. Автор - француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче, физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона - частица это или волна.
- Ты это к чему? - спросил Коля.
- Помолчи, Перелом_Дюпюитрена, вдруг вспомнил старую кличку Шура Беседин, - дай Валере досказать.
- Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по физике учили,- продолжил Валера,- И из-за этого физики чуть не передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое сразу. Дошло?
- Валера, ты гений! - воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.
- Так це ж не электрон, це ж жопа,- сказал Коля с мягким, убеждающим украинским акцентом.
- Так и ты, Коля, не Нильс Бор, - сказал я.
- Логично,- согласился Валера.
Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны, не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:
- Ну что, вроде, все получается в масть!,- начал я ,- Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим "иди в жопу", то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим "дал по жопе", то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, вобщем человеческий зад. А когда мы говорим "сидеть в жопе", то жопа - это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется - "сидеть в жопе". Или еще вот - когда мы говорим "эх ты, жопа!" или "здравствуй жопа Новый год!", то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:
- Хорошо излагает!
- С другой стороны,- продолжал я с воодушевлением,- жопа - это еще и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с пафосом, "положил за родину свой живот", а с другой стороны, мы говорим про труса "спасал свою жопу". Понятна разница? А еще жопа - это наиболее уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят "взять за жопу" или "поймать за жопу". И вот мне еще непонятно, когда человеку предложили что-то, что ему не нужно и при этом его разозлили, то он часто говорит "засунь это себе в жопу!". Почему именно засунуть в жопу, а не просто выкинуть на хуй?
- Миша, так то ж очень просто,- ответил мне Коля. Выкинуть на хуй это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу... Мне пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе, полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не вывернув при этом кишечник наизнанку?
- Ну и что?- спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.
- А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность - одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы,- разъяснил Вадик,- Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?
- Не пил,- ответил за меня Николай. Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет...
- Дааа, не брезгливый народ - врачи! - заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
- Да только бутылки той там уже не было - больные сперли,- закончил рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры ренгенологии - он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
- Мужики, у меня жопа стряслась - позвонил жене, а она плачет в трубку, мол как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже. Украли новую резину для Москвича и электродрель вместе с трансформатором. Хорошенькое "кстати"! Так что я поехал - надо милицию вызывать, протокол и так далее. Борька протопал к выходу и исчез, хлопнув дверью.
- Вот! Это то самое, то что у меня вертелось в голове всю дорогу! сказал Андрей Тюренков с кафедры спортивной медицины. Ведь жопа - это не только предмет или вместилище, а еще и...
- Сералище,- подсказал Шура Беседин.
- Не сералище, а верзалище,- поправил Дима.
- Да нет,- сказал Андрей,- Жопа - это еще и скверное событие или, вернее, даже не просто событие, а скверный поворот дел. Сами слышали, только сейчас человек сказал. Когда говорят "Жопа стряслась" - это похуже, чем просто порезаться бритвой с похмелья.