Выбрали место, муж начал копать. И тут из кустов дикой малины вышел незнакомый кот, взобрался на поваленный пень и молча стал наблюдать за нами.
Хоронить Тихона было больно. Словно погибла часть тебя.
Но я боялась сильно плакать, отдавшись полностью своему горю: дети видели мои слёзы, мне надлежало объяснить им ситуацию максимально деликатно. Сын плакал вместе со мной дома, тихо поскуливая. Я ему объясняла, что Тихону сейчас не больно, ему уже хорошо в кошачьем раю, а наши страдания – это только наши страдания.
Как жаль, что я тогда говорила это абсолютно не чувствуя покой от своих собственных слов.
Тихона не стало. Я продолжала его искать глазами и звать, привычно цыкая и чмокая губами.
Я постоянно хотела позвать его: «Тихон! Где мой нумеро уно? Где мой намбер ван?». И отчаянно хотела, чтобы он появился откуда-нибудь с гордо поднятым хвостом и прищуренными глазками, мяукнув в ответ.
Но этого не было. И эта боль не нашла тогда свой выход. Она росла во мне, зияя в груди чёрной дырой.
Через два дня мы шли с мужем в ту самую ветеринарную клинику за результатами анализов, надеясь понять, что случилось. Я с трудом сдерживала слёзы.
Пока мы ждали приёма я хотела реветь, но рядом сидела беременная девушка и я держалась.
У Тихона оказался хронический вирусный перитонит. 90% летальный исход.
– Вы ничего не могли сделать, – заверяла меня врач.
Но я так не считаю до сих пор. Что-то я могла сделать! Могла! Должна была! И тогда мой Тихон, мой кот был бы со мной.
Мне не нужен другой кот. Даже клонированный Тихон не был бы тем самым.
Манька после смерти Тихона стала ласковей, контактной, дружелюбнее, а мне это уже не надо. После Тиши мне не нужен никакой другой кот.
Эта боль, это горе, это дикое чувство вины и нежелание отпустить его, принять естественный ход жизни убивает меня. Я не хочу выпускать его из-под кожи. Я хочу, чтобы он был рядом. Всегда. Я понимаю, что это случилось бы рано или поздно, но это не помогает.
Тихон нужен мне. Очень. Моё желание очень эгоистично, я знаю. Но… Ничего поделать с этим я не могу.
Я писала эти рассказы ещё при его земной жизни, и я надеюсь, что они помогут мне пережить его смерть наконец и отпустить.
Я хочу сказать ему спасибо за всё время, проведённое вместе. За его любовь, за то чувство дома, что он дарил. За то, что всегда ждал и радовался моему возвращению. За то, что был бережен с моими детьми. За то, что беспокоился обо мне и заботился обо мне, как мог.
Спасибо, мой рыжий толстячок за то, что показал, как сильно я могу любить.
Спасибо, что ночами сидел со мной возле кровати сына.
Спасибо, что охранял наш покой на дачах.
Спасибо, что всегда был самим собой и учил меня тому, что надо любить себя.
Спасибо, что выбрал меня из миллиона людей во всём мире.
Спасибо, что доверился мне и позволил мне стать Твоим человеком.
Даже Этот отзывался и до сих пор отзывается о Тебе, как о необыкновенном коте с человеческим лицом. Он любил тебя тоже, Тихон, так, как умел.
Спасибо тебе, что Ты был со мной. Я всегда буду тебя помнить и любить.
Морозова Дарья Вячеславовна
август 2019
В качестве обложки использована картина Меценатовой В.В. «Караулю весну» в соответствии с лицензионным договором о предоставлении права использования произведения.