Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес - дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.
- Где твой зверь?
- А он у меня теперь не ходит.
- Почему?
- Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без задних ног.
- У-у, собачий пес! - проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.
- Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился ).
Я оставил небольшое сообщение и вышел.
Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.
- Что ты делаешь?
- Видишь ли, у меня сегодня много гостей... Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер "Кошачьи слезки".
Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню "Э-ЙУХ-НЕМ!"
- ЯЛБ! - подумал я.
Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа "Место".
- Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог послал.
При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье - шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:
- Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.
- Да ну! - удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:
- Побожись, что не брешешь, кукла !
- Провалиться мне на этом месте! - отвечала девица.
"Это место" у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.
Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.
- Что это? - спросила она.
- Это котлетка "Мишка" - ответил Михаил. ( Он всегда называл вещи своими именами. )
- Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
- 1000 рублей, - сказал Михаил.
- Но это же грабеж!
- Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но "кусок" в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.
Руки покрылись синяками.
Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.
В комнату вошла Татьяна.
- С холодильником беда! - сказала она.
- Что с ним?
- Лед тронулся.
- Плохо тут у тебя, - сказал я. - Жрать нечего. Поеду домой.
- Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! - воскликнула она. - Хочешь, я дам тебе яйцо? Я припрятала одно на черный день.
Более тяжкое оскорбление для меня трудно придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из изобретателей мне больше нравится Кулибин, который вставил в яйцо часы. Свои...
- Ненавижу яйца, - сказал я.
- Ну, давай тогда хотя бы выпьем, - сказала Таня, отвесив мне пощечину, - пойдем, посмотрим, что там кот наплакал.
На кухне кот наплакал с гулькин нос.
- Ну, куда ты поедешь, - не отставала Татьяна, - у тебя же даже коробка передач не работает!
Телевизор у меня дома действительно был сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка полусоветского шампанского.
Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.
Несмотря на сильный мороз, мне сразу же удалось завести мотор своего автомобиля. А все потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой лучше пользоваться невязким маслом - М-8Ги. Но это, как говориться, из области мечтаний, поскольку "зимних" масел не видно в продаже лет, этак, пять. Но остается "всесезонка". В сильные морозы его вязкость можно уменьшить старым шоферским способом, влив накануне поездки в горячий еще двигатель стакан бензина.
Могу дать еще такой совет: потратьтесь на новый комплект свечей. Но если и на них двигатель заупрямиться, выворачивайте их и ставьте подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно, зато уж гарантированно "оживите" мотор.
Modern Talking
Километров сто от Москвы. Железнодорожная платформа. Здание кассы. На стене надпись:
6 июня. Вечер холодный, несмотря на июнь. Мерзнут все конечности. А может, заболеваю ? Перекупался вчера в озере ? Начал пританцовывать на месте, чтоб немного разогреться.
- Не знаете, электричку не отменили ?
- Да сейчас все отменяют, уже не знают чего !
- Да нет, не должны, вроде, отменить.
- Да все уже поотменяли, проклятые ! Мать родную скоро отменят !
- Может, опаздывает ?
- А куда спешить-то тебе ? В лес за грибами сходили, теперь спешить некуда !
- Говорят, в этом году грибы собирать нельзя ! Они крымскую лихорадку переносят. В двенадцати областях уже запретили собирать.
- Да уже все уже поотменяли ! Скоро кладбища отменят ! Прямо так будут !
- Что будут ? Прямо как ?
- А ты спрашивай, спрашивай ! Как все у нас, так прямо и будут. Увидишь... Поживешь с мое...
- Да все скоро загнемся !
- Джек ! Сидеть ! Непослушная собака !
- Просто потому что электрички уже все разваливаются. Потому что советские. Надо немецкие закупить.
- Немецкие ! Да наши ботинки в сто раз лучше !
- А куда в них пойдешь-то ? В лес за грибами, и то нельзя.
- А чего, я холодильник купил. Итальянский. А он крутится и крутится ! Оказывается, там мотор и вентилятор. А газа там какого-то нет. Фриона, что-ли... Но жена довольна !
- Ну вот, я и говорю !
- У вашей собачки лапы, видно, мерзнут. Вы бы ей связали сапожки шерстяные.
- А ты куда ? В Москву ? Смотри, заберут тебя там в милицию с таким большим пистолетом !
- Да, вот тоже недавно передавали - везли из Финляндии миллион долларов фальшивых. И напали на след типографии.
- Вот, вот! А потом обменяют и обратно в Финляндию !
- Запрещено переводить доллары в иностранные банки.
- Молчи, Алеша.
- А вот тогда передавали - самолет с золотом пропал. Нашли ? Нашли ! В тайге нашли. В лес за грибами пошли и нашли. Все мертвые. Золото... Да сейчас золото ничего не стоит.
- Около 300 долларов унция.
- Молчи, Алеша.
- Раньше продавали сто килограмм, и покупали люди !
- Сейчас только лекарство на него купишь...
- Сейчас уже все поотменяли !
- У вашей собачки лапки мерзнут. Вы ей свяжите шерстяные сапожки ! Я вас научу. Вырезаете картонный кружочек...
- Не надо меня учить. Вы мне лучше сами свяжите. А я вам заплачу.
- Да зачем же ! Я вас научу. Берете картонный кружочек...
- Да не буду я вязать ! А вот вы бы мне связали, я бы вам денег заплатила !