Стало быть, придется сегодня обойтись без спиртного. Ну да и бог с ним. Ну, впрочем, полстаканчика вина можно себе позволить, под шашлычок. Все-таки, ехать еще через несколько часов.
Сели на улице в большой беседке. Погода хорошая. Шашлык, вино. Добрая компания. Это ли не счастье! Говорили о том, о сем и уж, конечно, не обошлось без того, чтобы вспомнить середину восьмидесятых - студенческие годы. Всякие веселые глупости, которыми отличалась их институтская группа. Народ в ней подобрался, мягко говоря, озорной, никак не желавший расставаться с детством. То, бывало, сговаривались и в какой-то день всей группой приносили в институт игрушечные пистолетики. И в перерывах между лекциями на глазах у всего остального потока гонялись с этими пестиками друг за другом, играли в войнушку. Или, помнится, на картошке: все люди как люди - вышли в поле, работают. А их бригада и тут клоунирует: инсценирует картину Сурикова "Взятие снежного городка". Вместо снега - глина, вместо снежков - картофелины. А чего стоила игра в вампирчиков!
Эта игра заслуживает отдельного рассказа. На третьем курсе зимой по субботам у них были лекции во второй половине дня, с часу до шести вечера. Лекции проходили в большой аудитории, человек на сто, сделанной в форме амфитеатра. Окон в этом помещении не было. И вот однажды староста их группы (кстати, Крицкий), будучи дежурным, уходил из аудитории последним. И обнаружил одну замечательную вещь: если выключить свет и закрыть дверь, то в аудитории наступает абсолютная темнота. То есть, такая, к которой глаза не привыкают даже за несколько минут. Это замечательное открытие необходимо было поставить на службу человечеству. Не придумать какой-нибудь игры для большого темного помещения со сложным ландшафтом - это было бы непростительно. И игра не замедлила родиться. Участники делились поровну на две команды. Одна команда - вампиры. Другая - люди. Закрывалась дверь аудитории, выключался свет. Бесшумно блуждая во мраке, игроки старались найти друг друга. Задача вампира - укусить встречного, задача человека - ударить его по спине. Кто успел первым - победил. Побежденный переходил в команду победителя. Игра заканчивалась, когда в какой-либо из команд не оставалось ни одного участника.
Играли регулярно, каждую субботу. Но однажды случилась беда: после занятий преподаватель запер аудиторию и сдал ключ коменданту корпуса. Какой это был облом! Оказалось, что у группы успела сформироваться почти наркотическая зависимость от игры.
И тогда кто-то сказал:
- Боря! Ты комсорг. Тебе и выручать коллектив. Зайди к коменданту. Попроси ключ. Скажи, что нам надо провести комсомольское собрание.
Комсоргу, Борису Белкину, возразить было нечего. Он все сделал так, как было сказано. И прокатило! Комендант поверил и ключ выдал.
Состояние "комсомольцев" напоминало состояние наркоманов, дорвавшихся до дозы... Зашли в аудиторию, заперлись, вырубили свет. Началась игра! Но продолжалась недолго... Дело в том, что аудитория эта использовалась, в том числе, для проведения вступительных экзаменов. И в ней в разных точках были установлены видеокамеры, позволявшие контролировать, не списывает ли кто-нибудь. А трансляция с камер подавалась, как раз, в комендантскую. И вот, комендант, видимо, решил полюбопытствовать, как проходит комсомольское собрание. Включил камеры... Полная темнота. И тишина, периодически нарушаемая возгласами типа "А-а! Полегче кусайся, больно же!"
Как комендант истолковал происходящее, это интересный вопрос. Но, так или иначе, вскоре в дверь аудитории раздался стук. А потом сердитый голос:
- Открывайте немедленно!
Включили свет, собрались на первых рядах, комсорг Боря встал у доски. После этого отперли дверь. Вошел комендант.
- Подходите по одному, показывайте пропуска. Буду записывать ваши фамилии. Пусть деканат с вами разбирается. А с комсоргом - комитет комсомола.
Не очень приятная, конечно, вышла ситуация, но, в общем, ерунда. Ведь никакого преступления студенты не совершили. Но тут произошло нечто неожиданное. Комсорг Боря шагнул к коменданту и зашипел:
- С-с-с-с... Ес-с-сли ты... С-с-сука...
Изо рта у комсорга торчали два острых клыка!
- Ес-с-сли ты кому-нибудь с-с-скажеш-ш-шь... Ты не ж-жилец-ц-ц!
После чего Боря протянул коменданту ключ от аудитории. Несколько секунд тот стоял, открыв рот, потом схватил ключ и выскочил вон.
- Смываемся! - сказал Крицкий. Группа покинула помещение и поспешила к выходу из корпуса.
- Ты чё, охренел? - на ходу спросил у комсорга Петька Третьяков, - Зачем ты так?
- Не хотел, чтобы он в комитет комсомола настучал, - ответил Боря, - Не нужны мне неприятности по комсомольской линии.
- А как ты клыки сделал?
Сейчас уже никаких клыков у комсорга не было.
- Накладные! Специально принес, хотел прикол какой-нибудь с ними устроить. Пока комендант ко мне спиной стоял, а вы все на него пялились, я их и вставил.
- А покажь клыки!
Боря остановился и сунул руку в карман. Потом в другой.
- Ё-моё... Где же они? Блин, потерял! В спешке сунул их... Видать, мимо кармана.
Испугался ли тогда комендант или просто решил простить этих ненормальных, но, во всяком случае, никаких неприятностей не последовало. Однако, в вампирчиков с тех пор больше уже не играли.
- А кстати, кто-нибудь что-нибудь знает про Борю Белкина? - спросил Петя Третьяков, со стаканом вина в руке усаживаясь в соломенное кресло. Смотреть на это было страшно: казалось, что сейчас ножки кресла разъедутся и стодесятикилограммовое тело Пети плюхнется на пол веранды. А ведь в институтские годы Третьяков вовсе не был толстяком и не проявлял к полноте ни малейшей склонности. Вот, что делает с людьми время.. "И нервы! - говорил Петя. - Когда есть, о ком заботиться, переживаешь много. А от этого аппетит просыпается. И вот результат"... Кресло, впрочем, оказалось достаточно крепким и вес Петиного тела выдержало.
- Кто когда, вообще, видел Борю в последний раз?
На этот вопрос никто не смог дать вразумительного ответа. На юбилейных встречах выпускников, вроде этой, бывший комсорг почему-то не появлялся уже много лет.
- А что это у нас Крицкий так хитро улыбается?
- Ты что-то знаешь про Борю?
- Подождите минут двадцать, - ответил хозяин дачи.
- Белкин что, едет сюда?!
- Идет. Идет лесом. Только что звонил, сказал, что вышел из электрички. А тут вы, как раз, о нем заговорили.
Однако, гость появился не через двадцать минут, а через одну.
- Опаньки...
- Смотрите, Боря вместо себя прислал к нам своего сына!
- Да нет, это просто действие законов релятивистской физики. При движении с такой скоростью, с которой он дошел сюда от платформы, время для субъекта движется назад и он молодеет!
- Да пошутил я, чуваки! Я уже отсюда позвонил, от ворот участка. Ну, здорОво, черти! Сто лет не виделись!
Сергей Петрович смотрел и не верил своим глазам. Боря Белкин... Совершенно не изменился! Он выглядел так, словно ему было не пятьдесят три, как всем присутствующим, а... двадцать три!
- Старик, это просто фантастика! Как тебе удалось так сохраниться?
- Ну, вы ж помните, я ведь комсоргом был, - подмигнул Боря. - Видимо, это на организм повлияло. Не даром же в песне поется: "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым"!
Много еще всяких историй, веселых и не очень, вспомнили в тот вечер. Дошло дело и до гитары. Стали петь "Машину времени", "Воскресенье"... Чертовски не хотелось Сергею Петровичу уезжать, но, увы, выбора не было. Распрощался с компанией, поблагодарил хозяина дачи и пошел к своей машине, припаркованной неподалеку от въезда на участок. Нашлись и пассажиры в машину: Боря Белкин, Петя Третьяков и еще Паша Алексеев.
- У вас-то, старперы, что за неотложные дела? - спросил Боря по дороге к стоянке.
- Мне сына на футбол везти, - ответил Сергей Петрович.
- У меня работа, - сказал Третьяков.