- Привет участникам соревнований!
- Здоров! А мы форму себе сделали! - похвастался Сергей. - Смотри.
Он достал из пакета и развернул синюю майку с надписью "Бульдозер", выполненной готическим шрифтом.
- Ну, так себе форма, - сказал Витька, - Но это ничего. Вы, главное, тренируйтесь, тренируйтесь. Повышайте класс игры. Когда вас Абрамович купит, он вам и форму нормальную сделает.
- При чем тут Абрамович?
- А я тебе еще не рассказывал? Это ж прикол: он скоро "Челси" купит.
- Абрамович? "Челси"? Английский клуб?
- Ага. Лондонский.
- Врешь, как обычно?
- Обычно врешь ты. А я реально тебе говорю.
- Ладно, пора на разминку.
Серега стал переодеваться. Стащил рубашку. На шее у него болтался на веревочке прямоугольный кожаный мешочек.
- Серый, сними ты свою "Ну погоди"! Мешает же. Давай оно у меня побудет во время игры.
- Смеешься! Как я без "Ну погоди" на поле выйду?! Это ж мой талисман!
- Мешочек еще какой-то идиотский себе завел...
- Идиотский? А ты знаешь, что сам мне его подарил? Да, да! Несколько лет назад, на новый год.
Сергей побежал разминаться. А Витька дождался момента, когда начнет работать тотализатор и поспешил сделать ставку на "Паранормального леща".
Турнир выиграли "Жертвы ревматизма".
- Черт! Черт! - ругался Витька по дороге на Песчаную площадь. (Сергей после футбола предложил зайти к нему). - Почему я тебя не послушал?! Ты же мне завтра скажешь прямым текстом, что победили "Ревматики"!
- А я не скажу тебе при этом, в очередной раз, что время не позволяет менять ход событий? Когда ж ты, наконец, поймешь...
На углу дома висел рекламный плакат с изображением пылесоса и слоганом "Сосу за копейки!" А по соседству с Серегиным подъездом расположился магазинчик "Охота, рыбалка, самооборона". В витрине которого были почему-то выставлены бейсбольные биты.
- Серег, ты не знаешь, что означает на битах надпись "Бригада"?
- Сериал такой недавно был. Про бандитов.
- А, точно, слышал что-то. Самый рейтинговый сериал?
- Сейчас уже нет. Сейчас самый рейтинговый - "Идиот" по Достоевскому.
- Ну, не знаю... Бейсбольных бит с надписью "Идиот" я в будущем не видел!
В 2000-м году обоим приятелям было по девятнадцать. Новый год встречали дома у Сергея. Родители уехали, так что грех было не воспользоваться ситуацией. Серега пригласил к себе институтских одногруппников. Но компания должна была подъехать после часу ночи, из общаги. Так что начали праздничное застолье Сергей с Витькой вдвоем. К полуночи успели обсудить все обязательные темы: что по-русски значит "миллениум", опасна ли компьютерная "проблема 2000-го года" и когда на самом деле наступает следующее тысячелетие. И вот уже часы пробили двенадцать. Витька достал из кармана прямоугольный кожаный мешочек на молнии, с веревочкой.
- Вот, Серега, поздравляю тебя с новым годом! Можешь теперь свою "Ну погоди" на шее носить. Теперь тебе с ней даже в ванной расставаться не надо - завернул в целлофановый пакетик, убрал в мешочек, молнию застегнул - и вперед, под душ!
- Ай, спасибо, дружище! Под душ, не под душ, но летом купаться я теперь спокойно буду! А то вечно - оставлю с кем-нибудь на берегу и потом каждую секунду оглядываюсь...
Игру "Ну погоди" Сергею в детстве подарил отец. Ее тогда только-только начали выпускать, и папа приобрел ее по счастливой случайности. Игрушка показалась Сереже настоящим чудом! Он мгновенно увлекся ей, фанатично полюбил и повсюду стал таскать с собой. И, естественно, в результате, где-то однажды потерял... Ощущение горя утраты, которое он тогда испытал, Сергей помнил до сих пор. А тогда, в детстве, он даже заболел, причем, тяжело и надолго. Как сказали врачи, на нервной почве. Отец разбился в лепешку, но, в конце концов, раздобыл еще один экземпляр игры (пришлось съездить аж в Калугу, на радиозавод, где эта игрушка производилась). После чего Сережа быстро пошел на поправку и вскоре уже был совершенно здоров. Игру, как и раньше, он всегда носил с собой, только теперь уже берег ее как зеницу ока. Родители думали, со временем это пройдет. Когда не прошло, сводили сына к психологу. Тот только развел руками - всякое бывает! Мальчик нормальный, адекватный. Оставьте его в покое.
- Порадовал, так порадовал! - довольный Серега убрал "Ну погоди" в мешочек и повесил подарок на шею. - У меня для тебя тоже кое-что есть!
Он выскочил в соседнюю комнату и, вернувшись, вручил Витьке новенькую теннисную ракетку.
- С новым годом!
- Вау, класс!
Выпили еще по одной.
- Серег...
- Чего?
- А у нас с Ленкой, значит, серьезный роман был?
- Не то слово.
- Звонила мне вечером... Говорит: "Знаешь, я так больше не могу. Я устала. Нам лучше расстаться".
- Ну а ты чего?
- Ну а я ей говорю: "Ты прямо как Ельцин. Тот тоже сегодня: - Я устал, дорогие россияне. Я ухожу".
- А она чего?
- Обиделась, повесила трубку.
- Да... Ну ты даешь...
- На а что я, убиваться должен? Что она мне? Я ее даже не знаю толком. Ну, в детстве, когда я у вас буду жить, она мне как мать будет. Это да. Но это другое. А так - ближайшие пару лет я с Ленкой и общаться-то почти не буду. Как раз, когда у вас с ней шуры-муры начнутся...
Выпили еще. Витька посмотрел на часы.
- Так, Серега, внимание! Времени - почти час. Пока у меня перескок не случился, слушай: скоро твои чуваки позвонят. Они на тачке подъедут, а дом найти не смогут. Надо будет выйти встретить. А ты обнаружишь, что не помнишь, куда дел ключи от квартиры. И будешь долго разыскивать. Так что, не теряй время, начинай искать прямо сейчас. И предупреждаю: этот ваш рыжий... как его... очкастый...
- Травкин?
- Да. Этот Травкин тебе сигаретой занавеску прожжет.
Часы на руке пропищали час. Витька уронил голову на стол. Серега потормошил товарища. Тот пришел в себя, приподнялся, поморгал глазами.
- Со старым годом тебя, чудо! - поздравил его Сергей.
- А... А тебя, значит, уже с новым?
- А меня с новым.
- Это... Серег, я тебе подарок вчера подарил?
Сергей постучал рукой по кожаному мешочку, висящему на шее.
- Вот, - кивнул Витька. - Поздравляю с новым годом.
- Спасибо! Я тебе тоже кое-что подарил. Но сейчас это уже сюрприз. Вчера сам узнаешь, что это.
Зазвонил телефон. Сергей взял трубку.
- Алло, Серый! С новым годом! Слушай, мы тут, как бы, на Песчаной площади. А дом шесть, корпус пятьдесят семь - это ты так прикололся?
- Нет, такой адрес. Кроме шуток!
- Зашибись! И как нам тут искать корпус пятьдесят семь?! Может, выйдешь, встретишь?
- О кей. Вы где сейчас?
- У троллейбусной остановки...
- Вить, одевайся, пойдем, чуваков встретим.
- А что с ними такое?
- Да дом найти не могут.