- А я тут хочу спросить, как раз все присутствуют, где же наши рубли с телеграмм? Собирают перед отпуском со всех, а если и вызывают кого-нибудь, то за телеграмму все равно платит тот, кто ее отправляет, да и не всем же отправляют. А рубли собирают со всех. Вот я и хочу спросить: где же наши рубли?
Все начинают спрашивать: "А действительно, где наши рубли?" Председатель собрания растерян. Теме собрания будто позвоночник перебили. Положение пытается спасти зам:
- У вас по теме собрания есть что-нибудь? Товарищи, давайте выступать по теме!
- А я по теме! - не сдается тот, с рублями. - Из года в год собирают по рублю, а концов не найдешь! И по подписке мне хочется сказать. Я выписал на воинскую часть "Политическое самообразование" и "За рулем". "За рулем" не приходит, а приходит одно "Политическое самообразование".
- Ну, при чем здесь "Политическое самообразование"? - стонет зам.
- Как при чем? Как при чем? А зачем мне одно "Политическое самообразование", если не приходит "За рулем"?
Словом, на собрании не соскучишься.
А где у нас живут офицеры?
Офицеры живут там, где остальные жить не могут. Им, остальным, такое даже не снилось. Край света - и офицеры. Ну просто стада офицеров. Безбрежные стада. Идешь - и одни офицеры: как попало, где придется,
Один полный адмирал, проезжая в четыре утра безмятежно спящее КПП? назвал это место "страной непуганых идиотов".
С тех пор так и живем.
И в чем же живут офицеры?
Офицеры живут в домах, построенных воинами-строителями. Только у нас существует такое возмутительное сочетание таких двух совершенно несовместимых слов, как "воин" и "строитель". Везде воины - разрушители, а у нас, понимаешь, строители. Считается почему-то, что если "равняйсь-смирно!", по роже дал, то он уже и строитель.
Стучатся в дверь - женщина открывает.
- Хозяйка, - говорят, - мы пришли вам унитаз поменять.
Сняли унитаз и ушли. Полгода жили вообще без унитаза. "Северный вариант" называется. Это я не про унитаз, это я про дом. Дом называется официально: "северный вариант". Ялтинский проект, приспособленный к северным условиям: зимой холодно, летом жарко, и круглый год по стенам течет, а к батарее прислонился - почки простудил.
Слив канализации в одном таком забавном доме не дотянули до общей магистрали и вывели его просто в окружающую среду, и крысы там водились ростом с нутрию. Сидит однажды тетка, можно сказать, даже женщина, в этом доме на первом этаже (квартиру только получила), сидит она миролюбиво на унитазе и разгружается. Разгрузилась и, как всякий нормальный человек, расставив ножки, заглянула туда. (Каждому же интересно знать, как он разгружается.) Посмотрела она туда, а в этот момент нутрия у нее между ног вынырнула. Тетка вынесла на себе дверь, в тот же день разошлась с мужем, улетела в Ленинград и там рехнулась, а муж остался служить, потому что все это "тяготы и лишения", которые нам предписано стойко преодолевать.
"Слава воинам-строителям!"
Вот какое восклицание вместе с восклицательным знаком они выложили выступающими кирпичами на вновь отстроенном девятиэтажном здании штаба флотилии.
Две недели висело, потом командующий приказал срубить. И вот за что: приехал к нам Министр Обороны, прошел он в штаб к командующему и там уже захотел сходить в гальюн.
Вместо того чтоб у командующего сходить (не просто в кабинете, на палубу или там в специальный горшочек, который командующий при этом лично в руках держит, нет, гальюн у него, у командующего, имеется в соседней с кабинетом комнате), отправился Министр ни с того ни с сего в народный гальюн. А в народном гальюне так высоко от земли приделали писсуары, что в них только с прыжка что-нибудь получилось бы наделать, сантиметров двадцать пять надо было иметь в запасе, чтоб туда чего-то насифонить,
Министр прыгал-прыгал, становился на цыпочки - никак. Тогда он пригласил командующего.
- Лев Саныч, - сказал Министр, - неужели у моряков это самое место такой величины, что куда хочешь достанет?
- Да! Товарищ Министр! - взвизгнул наш командующий и отчаянно, одним рывком расстегнул себе ширинку. - Да! Так точно! У всех! Именно такие размеры! - И вслед за этим командующий так себе все оттянул и вытянул, ну просто как пищевод из цыпленка, и насифонил при этом полный писсуар.
Потом командующий вызвал к себе того орла, под чутким руководством которого возводились эти писсуары, подвел его к его же творению и сказал:
- Снимай штаны!
- Товарищ командующий...
- Сни-май, говорю, злыдня... и трусы тоже,.. Они тебе больше не понадобятся...
Тот снял. А пока он снимал, у командующего руки дергались, видимо, чесались у него руки.
- А теперь, - сказал командующий злобно, - тяни!
- Тя-ни-и! - заверещал он, видя, что тот его не понимает. - Я тянул...
И тот тянул. А что делать - служба...
Боевое дежурство
Боевое дежурство - это такое положение, когда офицер видит жену не реже, чем раз в месяц. При этом он сильно суетится, чтоб получше устроиться, дрожит в нем все, как гавайское копье при попадании в цель.
Отсучив ножками, офицер замирает. При этом у него случается истома.
Жена раз в месяц довольна безмерно, что у нее муж - офицер.
Боевое дежурство - это истома. (Продолжение следует.)
А пока оно следует, прочитайте маленький рассказик из жизни надводников. Называется он:
Вот народ!
Наш новый зам Иван Тимофеич Ничипорюк долго изображал из себя невинного интеллигента. Редкой чистоты козел был. По тревоге передвигался не спеша. Замов тревога вообще не волнует. Вот они и ползают. А морячки у нас по тревоге выскакивают на трап не глядя. Ноги на поручни кладут и враскоряку съезжают. Трапы у нас длиннющие и крутые, а перебирать ножками по ступенькам замучаешься, вот они и съезжают.
Был такой матрос Кузьма. Выскочил он раз по тревоге - прыг на трап и поехал и внизу уже зама нагнал. Тот спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили.
Кузьма нагнал зама на последней ступеньке и... въехал ему на плечи. Зам от такой тяжести просел, за ноги Кузьму ухватил, вцепился, глаза вылупил, фуражка слетела, и сказать ничего не может, потому что от такой нестандартной ситуации сразу же проявилось все его неземное происхождение. Стоит и терпит на себе Кузьму, а Кузьма осторожно освободил свое междуножье от инородного замовского тела, ну а зам все прийти в себя не может. От потрясения. Потряс его Кузьма.